我早说了.

看不惯我文字的请绕道.

实在憋不住的请留名.

我不是啥大明星.

如果你无法用平和的心态面对小女子随机产生的心情，那是你的能力问题.

小女子本着真实的理念虔诚的记录，所有人请学会尊重，尊重别人的生活和文字.

学不会尊重的人，我也无需尊重你.

请离开.

                                                   止.

后天考试了.

祝福自己.

这几天沸沸扬扬的车祸新闻，让我再次的感慨生命之脆弱了.

我不怕死.

却想要珍惜生命.

如果有一天我也如此一般的瞬间死去，我害怕，还有太多未完成的事情.

我不是警察，不愿每天如侦探一般的生活.

比如电话，比如短信，比如一些生活里的东西.

郑中基的《怪胎》让我感受颇深.

如果这个世界上真的有如此怪胎，我，又该如何.

只想，依然自我.

考完试就可以放松一个多月了.

又要开始找工作的生活.

我需要一份工作，足以养活自己即可.

安稳，平静，不要太多的波澜壮阔.

越发的觉得自己懒惰了，或者说是脆弱了吧.

时刻的想要保护自己，宁愿窝在家里，享受着惬意.

采杨梅终于还是没去.

放了那么多人鸽子却无可奈何.

原谅我吧，朋友们.

天气闷热.

酷暑难耐.

汗顺着头发一滴一滴的落下来.

头发长到了最尴尬的长度.

如同鸡肋，食之无味，弃之可惜.

想剪，我舍不得.

连续两天的大吵.

是的，这段时间突然多了一些斗争.

顿时的，缺乏了些什么东西.

我还是希望身边的人，哪怕什么都没有，只是在发生任何事情的时候，站在身边说，别怕有我.

足以.

昨天看到一个小学同学的日志里面的一段话.

我想有一个属于自己的家.

不会被任何人赶出去.

不会被任何人关掉开关.

不会担心害怕任何人突然的离开.

一些事情改变了.

我必须去接受.

谁让那是我的选择.

不管它的改变或快或慢，总之，还是改变了.

很意外的收到一个消息.

我依然的接受.

祝福，唯一可以做的，祝你一切都好.

这次考试前，还要喝可乐，喝到考完最后一科.

五月份很纠结.

六月份很烦躁.

一眨眼，六月十一号了.

我却依然沉不下心来好好看书.

我必须让自己平静，很平静.

爱到底是无私的还是自私的，今天跟朋友讨论的话题.

真爱，是始终希望对方永远的快乐幸福，我倔强的认为.

或许爱每个人的方式是不同的吧.

而且必须不同.

我说，争取了，幸福的机会至少一半，如果放弃，就没有幸福可言.

我还年轻，是的.

虽然一直总说自己老了.

我用我最虔诚的心去期待些什么.

孤独的孩子，希望成为造物的恩宠.

蛋蛋说我写的东西总像跟自己在说话，不管别人懂不懂.

不知道给路过的，或者刻意来看的人们什么感觉.

不过说真的，我总习惯性的在心里有话不知道该跟谁说，或者不知道怎么说的时候想到写字.

不管有没有人看，看不看得明白.

说出来，有时候只是图个心里的舒坦.

我知道我含糊不清，那就不要深究，看看就好.

你可以用你的思维方式去看待这个世界，因为你是被尊重的.

只是，冷暖自知.

我做出了决定，那么请尊重我，让我坚持下去.

不管最后的结果怎样.

我还年轻.

女人总说，年轻没什么不可以.

我心疼.

是真的.

心脏隐隐作痛.

睡不着，或者根本不想睡.

我知道今天是个不眠夜.

却找不到一个可以发泄的点.

想看球来打发时间，却发现世界杯预选赛今天没有球赛.

始终是个不善于表达自己的孩子，最不会表达的是自己的心.

只是一直不明白.

如此用力活着的孩子，为何得不到造物者的恩宠.

我不知道发生了什么，不知道将要发生什么.

只是，我流泪了，却没有哭.

异常的平静是我害怕看到的状态.

火山喷发前也会有片刻的宁静.

我害怕决堤.

我顶着压力上，最终，埋葬了自己.

粉身碎骨的代价，却死不足惜.

我心疼这样一个孩子.

我开始畏惧死亡，畏惧那些置人于死地的疾病.

我开始害怕，发自内心的害怕一些事物，一些不愿过多言语的事物.

我开始觉得无助，彻底的无助，无助于人的渺小和无力.

活着真好.

我可以享受阳光的温暖，感觉春雨的淅沥，体尝冬雪的寒意.

我可以喝着咖啡，看着书，哼哼歌.

我可以在闲暇的时候出门走走，无论远近.

只是，也许就在一瞬间，死亡临近，措手不及.

我想要结婚，想要生个孩子，想要拥着我的爱人和孩子，永远的幸福.

打击接二连三，坚强到底可以支撑些什么.

我始终躲起来哭泣.

纠结的五月过去了，我希望六月是美好的.

我讨厌一些东西，却必须依赖这些东西.

当选择只有一个，我只能委屈自己.

不断的重复着《水

夏天的初始，我已经喝完了一箱可乐.

昨天突然的发现，周杰伦转为可口可乐公司代言人了，应该没有看错.

始终支持百事可乐，就是钟爱，一种可口可乐无法代替的味道和质量.

天好热.

又总觉得没到开空调的时间.

办公室没开空调，家里也没有.

可，还是闷热，很闷，很热.

早说，夏天可以让人觉得兴奋，也可以让人觉得烦躁.

我通常属于后者，特别是当天气十分闷热时.

今天.

六一.

我却被公司电脑折腾到流泪.

这个节日，实在充满纠结.

一个人在办公室里，对着一台素手无策的电脑，我觉得无助.

突然的很想蛋蛋.

那是一种突如其来的感觉，无法挥散.

于是，我哭了.

昨晚，我梦到你了，只是忘

端午假期去了趟浙江.

溪口.

蒋介石的故乡.

两天.

有些疲劳，不过还算开心.

风景很美，真美.

还是期待云南游，关于香格里拉的传说，始终向往着.

工作暂时的很轻松.

每天基本上都泡在网上.

虽然电脑出奇的差劲.

终于也在我这个草脚的整理下基本可以使用.

偶尔的再死机几次，请原谅我电脑知识的一向浅薄.

老板总是整下午的不在公司.

没有师傅，也找不到头绪要去做些什么.

自问还没有资历独自的冒冒然的接触业务.

于是今天重新整理了下报纸，收录了些信息.

仅此而已.

每天做着有限的事情，我尽有些不知所措了.

还不错，接到了蛋

谢谢蛋蛋在端午节的初始跟我说看到报纸上这样的一个故事时想我了.

一直很珍惜这个不会表达的小男人的每次“表白”，不管用怎样的方式，怎样的言语.

很开心，很温馨，很满足.

端午节的开始，我很快乐.

希望所有的人都是快乐吧.

我总是需要一点温暖，哪怕是自以为是的安慰.

恩.

哪怕是自以为是的快乐，也要快乐吧.

姐姐说看到一句台词觉得经典.

“爱情经得起风浪却经不起平淡”.

她说，我要经历了风浪却依然坚固的爱情，不然也没有意义.

虽然始终觉得这句话有些片面，或者说仔细推敲会有些问题.

但，不管怎样，祝福姐姐，在一个人的生活中迅速成长的姐姐.

希望所有人的爱情，都能在风浪之后，风平浪静.

风雨过后不一定有彩虹，但必定万里晴空，这句话我信.

&

上班第一天.

新的环境.

工作暂时的不那么繁琐，只是遇到了一台比自己的电脑还要令人头痛的电脑.

我，无济于事.

学习，一切都在学习中，原来之前学过的东西还是可以回忆出那么一点点的，小小的欣慰一下.

只是，原来当时考了88分的科目现在只能有那么一点点的印象，小小的遗憾一下.

收到通知，端午节见不到想见得人了.

有些小小的懊恼.

只是从来不曾试图去羁绊谁的脚步，也不想去羁绊谁的脚步.

我不想任何人停下来的时候会抱怨都怪某天我阻止了他.

于是，我不说话.

想闯你就去闯吧，想奋斗你就去奋斗吧，只要一切在理.

累了的时候回来，有我.

我祝福你，支持你，加油，蛋蛋.

我，也一直在加油.

爱情不能一味的抓在手里，收放，适可而止.