疯了整个世纪……

      一个人生活的日子需要很大的勇气。例如此时此刻，在我左手边不满30cm处有一只很巨型的蚊子，它的腿有平时我们见到的蜘蛛那么长。我发出一声感叹：我爱上海，至少在那个秀气的“伪江南”地区，我见不到这种。

      尤其在这无数个黑漆漆的夜晚，神经总是变的特别脆弱，一道道的黑影闪过，心就一紧，怕是出现个蟑螂硬壳虫之类的。穿着长长的上衣，光着一双腿，最是怕被蚊子叮咬的。偏偏就还真中枪了，看着红红的小印记，都有点怀疑这里的蚊子会不会有毒，怎么就特别的痒呢。室友借了风油精让我擦擦，很是温和，想起了家里的六神花露水，我还是比较喜欢擦着花露水接触到皮肤那种小小刺激之感。

      5.12

      对我来说也都是个纪念日。盼星星盼月亮盼得恨不得知道时间之轮在哪里，我好去帮它推几圈。走过7个月头，我很疑惑我们的关系是进化了还是退却了。我觉得倒是生疏了，无论如何也是比不上最初的那一个月。一步步想往心靠近，那颗却总是摇摆不定，让我抓不牢握不紧。

      最近一直在单曲循环曲婉婷的《drenched》，太好听了。可惜我是五音不全。那个人告诉我，唱歌可是可以练的。他说的每一句话我都很相信，于是朋友开始说：你在KTV的表现真的进步多了。

      最后想附上《承认》

      你总是一副不在意的样子

      在我面前笑嘻嘻

      话语如儿戏，我对你充满疑意

      然而当他的手挥舞在我的肩膀

      突然你的眉间多了一丝严厉

      而在你眼里找到的却是怜惜

      你转过身去，拳已攥紧

      你承认吧，你需要我

      可你需要更多的是勇气

      你害怕失去更害怕一个人的孤寂

      我承认了，我需要你

      选择友谊是对爱情的逃避

      试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒

      我总是猜不透你的用意

      曾经试图一而再，再而三读懂你

      如果说我不在意，那也是一出戏，这不是秘密

      看不清，弄不明

      我不想再猜测什么，只要听你说

      我需要你

      放我的真心在他手心，多想他能把我安全带到春暖花开的彼岸。

       好像真的有团乌云，压在心头。

       说不清要怎样才会散去，我也很想它散去，可它阴魂不散地跟了我有几日了。

       很多事不能强求，越是希望它达到如期的效果，抓得越是紧，患得患失越来越严重了。

       我知道生命有挫折。我不怕生命有挫折，回忆有皱褶。唯有说到放弃的时候，我不愿附和。

       五月1号…2号……分开有多久？道别的那一天我也同时道别了我的朋友，为什么两种感情总是不一样。

       都是背了太多的心愿，流星才会跌得那么重，爱太多心也有，坠毁的时候。

       从此，别怕人误解、别怕人唾骂，要习惯我的话狠快就会被人遗忘，一切还会是原来的模样，不爽的还会继续不爽，懂我的人嘴角依旧那样上扬。

       只希望朋友们坚持信仰。在我每次迷失过彷徨过犹豫过动摇过的背后，仍然还是会期待最初的那个心愿能够成真，还是会期待那些事那个人那句话。

       作为一个成熟的男人，拥有过也失去过，希望你们懂的珍惜。

       作为一个成熟的女人，请忘记你们是女子，然后像男人一样地去奋斗！

      在我的人生词典里，“寂寞”这个词是很忌讳的，好像沾了点肮脏似得。寂寞了就想寻求刺激，寂寞了就要乱你心志…也许寂寞久了，或者偶尔尝到寂寞的滋味了，便开始思念你的伴侣甚至带点责备：可是亲爱的，你怎么不在我身边。所以，寂寞有罪！

      前天晚上生他的气，狠狠深呼吸了几口才得以平静地睡下去，第二天想起又觉得愤愤不平。第一个念头首先是逃避，不上网不开机不传简讯不通电话，因为不想吵架。（说到吵架，允许我在这里多岔开几句）

      有位名人说过：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果我们有分歧我们有误会我们不得已要通过吵架才能来解决一些问题，那么亲爱的，让我们吵一场有技术含量的架。

      1.永远记住对事不对人

      2.记得准确清楚地表达自己的感受

      3.感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。这点可以解释说明一下的。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题

      4.冲动的时候，请把想说的话默念十遍，以免无心的失语造成刻骨的伤害。

      5.请尽量避免正面冲突

      其实归根到底还是那一句，我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的、情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不比吵的。

      好了，言归正传。

      当我一切逃避的方法都用尽时，发现那是一个很错误的选择。我会去思考这一整天我们都没有联络过，你会忙到连看我一眼的空都没有吗？距离在我们面前产生的这条沟，你似乎很介意，但我想说这不是问题。不要因为距离两个字让我感到自卑，每当你说“想和我一起生活”“如果我们在一起就不会是这个样子”的话，我就慌张地不得了，恨不能时时陪着你，没有同你历经喜怒哀乐，没有共同话题跟你谈，以至于让你误解成我是没激情了不够体贴你了对你关心不够了，如果我连让你感受爱的能力都没有，这是种多么大的失败。因为不想你和我一样有这么多复杂的心理，所以我今天在这里告诉你……

      距离阻挡的不是我们的感情，是我们的视线。就好似现在你看不见我敲打键盘时激动的表情和难以言喻的心情，你看不见你在忙碌时我正在翻看着手机里曾几何时的聊天记录，看不见我一遍遍看你的录像听你的声音，看不见因为一天没收到任何关于你的消息失落的神情，看不见当听说你又有收获了比你还激动的样，看不见听到睇到别人温馨甜蜜的场景就心生妒忌的醋意…同样我也看不见你满头大汗、你身心疲惫、你倍感压力…既然有这么多的看不见，那索性我们就都不要肆意幻想，太多的前车之鉴后顾之忧也是会扰乱我们的，我们只要彼此知道，你爱我、而我也刚好很巧地同样爱着你，这就好了，不管时间、地点的变迁，心里有个TA！

       其实每天都会有千言万语的话想对你说，其实恋爱真的不用人教，你不觉得那是身不由已的一种感情么？意识带领着冲动就让你不知不觉地完成了一件事…其实和你分开的日子里，我也从来不会觉得寂寞，虽然很老套，还是想说，在学校，最好的朋友真的就是书和我的本子我的笔！当然了，你也知道，我是不会看专业书的。看心理书，可以让你在逆境中我好以一个正确的方式去引导你安慰你并且给你建议（我看过很多例子，女方在男方生意失败后都用言语劝谏，男的就误以为女的是在对他指指点点，指责他不该这样不该那样，这其实也是关心的一种方式，她只是想帮他一起想办法而已）；看历史书，也都是想提醒你古有勾践的隐忍、刘邦的从善如流、张良的运筹帷幄等等。小时候学过的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”。这些现在想来都还是挺有用的，并不是一些文学闷骚们的内心独白；看现代文学，那是想饱满自己，不能被你看遍不能与你差距太多，因为说过要拉着你的手和你站在同一高度，我必须要先有能量让你觉得新鲜，你才不会把我这本书读腻。

       成为一个思想通透的女生实在是不容易。

       原谅我总是有说不完的心里话要讲出来，原谅我就是这样的一个女生。

       不够认份所以怕做出牺牲

       太过认真所以相信所谓的永恒

       太负责任所以不允许有悔恨

     起这个标题不是想告诉别人我有多小气，多爱较劲，只是想说，我是真的很生气并且很失望。

     说我这个人低品质吧，凡事讲究不能勉强，将就也是可取的。但内心确实也憧憬着伯牙子期、高山流水、孔雀东南飞…这种唯美的意境能在我身上发生。然而，越在意什么，越想抓紧什么，在这方面的意识逐渐开始模糊不清，患得患失。

     由于不想写的朦朦胧胧让人肆意臆断，更不想有含沙射影的嫌疑。所以还是简单的叙述下事情的经过。

     起因是……

     A君问：我觉得庄老写的文章好犀利，我严重同意，你读过哇？

     我：嗯。

     我：我不喜欢。

     A君：你读过么？就说不喜欢。

     当晚正和分别了好久的朋友在一起，原本是那种重逢时无比的喜悦，转眼间成为一种怨恨。

     我：既然你觉得没读过，还来问我喜不喜欢？

     不知道是不是最后一句话有些歧义。我想表达的意思是——如果在你眼里我不是那种爱翻阅书籍，如果在你眼里我是那种说话就似浮云毫无根据，那么还来多此一举地询问我，真是用心良苦。试问。你会和一个只关心诗词歌赋的人去讨论氢气和氧气是如何发生反应并且生成水的吗？

      事情的升级版在于昨天，毫无征兆地A君又开始提及了（我内心深处的想法是—何必给自己难堪呢）

      我：前几天我还问人借了本书，刚好是她著的。

      A君：什么时候？

      我：蛮久了吧…

      A君：晕，“前几天”；“蛮久了”？

      A君：书名叫什么？…

      容我再来分享一次内心深处的想法:我不认为你对这位作者认识深刻到熟知她的每一个作品，为了不浪费你百度的时间，为了不想再听这些荒诞的问号，为了断绝得寸进尺。恕我沉默！你有一千个疑惑也好，你有十万个为什么也好，带着你的问题离我远点儿。

      前前后后想了很多天，为什么在这件事上面花那么多脑细胞，为什么这么在意这短短的几句交谈。直到后来几天又无意中翻到庄老的一篇：《朋友值千金，千金如粪土》。很多段友情关系都是自己一手酿成的，在这里举一个例子。平常我给人的的映象应该是那种说话很大声，嘻嘻哈哈，似乎没头没脑，爱开玩笑说话也像泼出去的水，所以自然而然别人也就理所当然地认为不必认真待你。一是因为你不靠谱，二是觉得你天真烂漫，事事不会放心上。包括畸形的情怀，过于主动地付出自己的感情与精力。这样的感情，在你有朝一日无法付出，却需要得到帮助的时候，往往收获的只是失望——于是就朝着反社会人类的方向去了。

      这件事就搁那了，疑虑这种东西我真的很想知道到底是哪一门的心思促使着它在茁壮成长！

      最后补充一点：之所以不对庄老感冒，是不赞同她的“男女之事”，用她的话说：这里面多数是智商问题。这和我想把爱情返璞归真的理念背道而驰。

PS：对事不对人。

    对人不对陌生人。

    无知者不足以言事。

回家第二天的心情显然要比昨天好多了。

发现自己还真改变不少。出门会刻意挽着妈妈的手了，我想珍惜和亲人在一起的每一秒钟，毕竟对于现在还在外上学的我来说这是个难得的机会。碰到熟人时，脸上会多出由衷的微笑了，并非只是想给他们留个礼貌的好印象而已，也想让他们感受下被尊重被亲近的这股温暖。在家没事时会开始收拾了，我想这个是和他在一起不经意间养成的小习惯吧。他说…他喜欢一个舒适的环境，干净有条理。

一直都想说，我本非他想象中的那么好。只是愿意为了他，而尽最大努力做到最好，尽最大努力做到适合。就像一场比赛，害怕被扣分，害怕被淘汰。

昨天去机场的路上，经过那些乡间黄土。不经意，想到那个有萤火虫的夜晚，梦境一样的美。那个晚上，还有一件美好的事，就是我们能关着灯，面对面坐在床上，高谈阔论到第二天的太阳升起。美在能有一个夜晚真的有一种那么纯洁的关系，让我可以更好的了解。

发现我们总是在回味那仅仅三天的快乐时光，可是多希望，未来也能有那么漫长只属于我们两个的美好时光！

     一学期最不淡定的几天终于到来了。书本还没翻完，复习还没有看完，考试还没有结束，就已经按捺不住，开了电脑总想百度一下，酷狗一下，微博一下，各种一下，就是不想复习一下！

     自从上学期的作弊被抓之后确实也收敛了不少，憋了一个小时左右才敢偷偷摸摸把小抄拿出来。一场考试一个考场越是接近尾声，监考老师的眼神也越是犀利了。似乎我们这班死皮赖脸耗着不肯走的“东西”摆明了就是有备而来（明白就好，谁不是从学生时代一步一瘸一个脚印拐过来的?）心虚的合上卷子去上交的时候，无意间瞥见一女监考飘来鄙夷的眼神。默念咒语，树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。为了顺利pass，暂时性的脸皮算什么，舍不得孩子套不住狼！

      好吧，其实以上都是自我安慰的。

      风平浪静总比突然一个晴天霹雳要好的多，我还是服老的，自认承受能力开始减弱，渐渐不能承受那些某人给的打击了。

      昨天的两个电话，发现自己的心态确实变了很多。收到简讯说，可以聊聊吗。不再是像以前那样拼了命的爱人第一，一切第二。第一个跳进思考的就是明天还有考试，能缓缓吗，能明天吗。显然理想和实际还是有出入的，还是不忍心的拒绝对方。电话那头却是一片沉默，莫名的担心又开始升起来了，我到底是怎样，就这么紧张他的心情紧张他是否过的好吗。

      突然想到一个萍水相逢的朋友一句话：那男的不要你的话，就要像以前错过很多机会一样错过你了。

      忍不住要莞尔了，谢谢他这么抬举我呢。

   莫名其妙的发烧，莫名其妙的退烧，不被人呵护，没有人呵护的感觉…这真的不是我，可以安静的悲伤，一个人舔着伤口，即使被伤害了，还是会对那个人赞不绝口。

   越不想想起，就越是会不由自主地想起。走在路上，看到有小孩子玩着烟火棒，思绪又回到两个多月前，有人为我买了第一支烟火棒，他画了一个桃心问“知道这是什么形状么”，我懂，是我爱你。后来这个男人送了我人生中第一捧玫瑰花，尴尬的幸福。买了杯奶茶，发现涨价了，我们最后一次见面，你说连香烟都涨了五角钱，平常都是2包一买，所以都没注意。回忆很多，你的影子也会充满我生活…这种缠绕的生活

    一年，你是要忘记我，还是想考验我们。

    一年，我想等你，等一个初见时的丁平。

    我曾经为能遇见你感到无比的不可思议与幸运，我曾经上课时吃饭时走路时都会因为想起你而笑出来，我曾经为你的优秀深深崇拜你，我曾经为我拥有过你骄傲自豪过，我曾经为你高出120的智商自卑过，我曾经为我们一起的美好梦想奋不顾身的信任着。

    可是小东西，你真的欺人太甚！我只怪当初太高调，所以现在只能独自养伤。

  一直说2011年长沙的冬天其实来得很晚，而且温度也不是狠残忍。她们都说是我这个冬天广州去多了所以才会产生这个错觉。或许吧…

  12月29号，背负着一场关于爱情秘密（不如说是阴谋更为准确吧）的我，已经不想再去算计已经是第几天了，还有多少天了。我想我的心态我的情感我的思想我的很多方面都发生了狠明显的变化，面对天荡起伏的波动已不再泪眼婆娑，也不会准备一杯开水一部手机一张床一个枕头，和朋友唾沫横飞地讲述经历。宁愿选择在一个有暖暖阳光的午后，相约坐在一家有狠大玻璃落地窗的下午茶餐厅里，面带微笑地聊聊关于小女人的心事，是毕业、是情感、是家庭，都好！

  抽空真的要开始多陪陪朋友了，我总是任性，总是觉得你们对我好都是因为我值得。我想用心努力像你们爱我一样地、像我爱某个男子一样地去爱你们。

  今天真的特别冷，冷的在地上都待不住，只想躲进被子里。我怕寂寞，我觉得我是缺爱的，所以盖上单人被的那一刻，有点小小的惆怅，我的另一半,where are you?冷得连和人家聊天都懒的打字，恨不得想语音，可是现在的状态，又不知道该以怎样的语气、口吻和每一位交流。才发现此刻，是这么的不会假装快乐；才发现此刻，是这么的矫揉做作；才发现此刻，除了敲键盘只有迷茫。懒到把鼠标藏到被子里，幸亏是无线的，幸好有无线的，手掌抚摸着它，又开始想念一个人，脸上阵阵地发烫。从广州回来后，再也没照过镜子了，没脸见她，我对不起她，迟早我会还这张脸一堆笑容。可是，我也在等着这一天…真的是懒到骨子里去了，不愿意把衣服换下来，不愿意把堆积了快两个星期的脏衣服洗掉，不愿意踏一步路去买吃的，不愿意用洗面奶洗脸。

  快懒死了，How do I do？

     明天呐，特殊的日子！

     终于要离开古姆斯塔了，难免会有些不舍的。那里基本的所有，都差不多了如指掌；那里常来的客人，一个个在心里都会留下些许印象；还有店门前那块不平坦的地，经过的人总免不了被绊倒。看的我难受的一度想打电话给“新闻透视”啊等等这类的节目了。一个多月，赚钱是次要的，更像是一起历经了一场团队生活，要跟上每个人的脚步，要适应他们的习惯等等，其中虽然偶尔会有摩擦，但回想起来，美好还是占了大部分的。

      话说明早四级成绩就可以查询了，心里莫名的担忧。隐约有些不快。毕竟快大三了，6级都还没报名，有点说不过去。但愿自己和梅开二度的QQ阿姨一起通过吧这次

写九宫格日记