有好长一段时间像被催眠了一样，享受着混混沌沌时光，在平静的生活里，神经和思维都带上了毛茸茸的手套，忽略了生活的温度与疼痛。大脑转速缓慢的配合着心跳，蹦擦擦蒙咋咋。生活有很多面和层次，也许只是阻在一个自以为绝望的层面与角落，如同带上黑色的眼罩，催眠了自己白天就是黑夜。也许这样的起起伏伏就是生活的脉搏，无常如常吧！

   生活突然有了目标，那些感叹变的一文不值。其实不需要怎样的觉悟和努力去回避那些悲春伤秋，如果你看到了人生的方向或者有了一个让你为之奋斗的目标，很多问题就会迎刃而解。太多时候，因为太闲，总是会有这样那样的问题，总想找到一条救赎之路，常常都在寻找这样的路上奔波而忽视了眼前最简单的那条路。总有人说，目标为人生带来方向，我总觉得这些都是随便说的，都是成功之后的肆意判定。但是现在我想说，对于一个没有成功的人或者一个失败的人来说，目标更为重要。我不知道我在这条路上能走多远或者多久，甚至不知道这是不是一个出路，但是这个选择改变了我人生的方向。说不在乎结果显然是不可能的，但是在这个问题上，我显然会觉得过程比较重要。人生有了一个实在的目标使你为之奋斗努力，这个过程多么美好，我享受这样的美好。至少在结果道来之前，我先乐在其中。因为我每天走出图书馆的时候总是充满了成就感，那个时候我真觉得自己是无与伦比的美丽。哈哈，又开始自恋了，虽然我一直都很自恋。

    我都快毕业了才开始有这个想法，但是我知道还来得及。有些事情我宁愿一辈子都不知道，有些事情早点知道更好，晚点也没什么，有些事情过早知道了也无所谓。没什么可抱怨的，没有什么值得责怪的，我原谅这世界所有的不对，也原谅自己。其实我愿不原谅根本就不重要，这世界从来都是这样子。

    以前总觉有些人很讨厌，总是想离一些人远远的……总有很多这样的总是，现在觉得没所谓了。如果我不喜欢这个人，她的一切就与我无关。这世界有太多聪明人，而我只愿自己是最傻的那个。

    走我的路，忘记那些虚无的幻想。尽管我知道那些故事感动了我，但那只是我的故事，不是属于我的故事。远离XX，珍爱生命。我庆幸这一切即将结束。

    亲爱的，我知道，你会越来越好的……我都知道 

     我很贪心，又时常流露出默然。总是轻易的分辨出轻重，却总是不如我愿的去感受轻重。我是射手座，基本符合射手座的所有特征，我无与伦比的自恋着我的星座，却深恶痛绝这个星座的男男女女。我就是这么矛盾的一个人，无比自恋的同时又非常讨厌自己……对于这种双重人格，我不想再过多的解释或说明什么。这一切显得那么的多余。

     看过一句话说，写东西用很多第一人称的人自我感非常强。以前我很不屑或者不相信这样的话，但是现在真的觉得是那么回事。是的，我知道，很多道理或是语言总是要等到一定时间才会被证明被相信，而这或许就是意义所在。

     生活刚刚开始有点目标，突然有那么一件事让我的生活变得充实。但是这样相对充实的生活也回避不了未知的未来带来的恐慌，我还是想说，我什么都没有准备好。这么说也没有什么意义，再怎么样也是一场徒劳。

     我就知道，这世界无论发生什么，我都有办法说服自己，让自己安心。不管怎样，我都会为自己找到一个漂亮的借口或理由，然后继续堕落或者走上另一条未知的路。

     因为，因为，我是射手座。请容许我再强调一遍，我真的很爱我是射手座。虽然我只是千千万万个射手座中的一个。

     这是一篇早该写的文章，一直拖到现在。但是现在，我又不知道自己写了些什么。

    这是最好的时代，这是最坏的时代，这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂；人们正在直下地狱。

                                               ——查尔狄更斯《双城记》

    前段时间翻看了名著《红与黑》，后来由于某些原因没有看完。这本书的首页写着：献给少数幸福的人，我一直在想什么样的人才是少数幸福的人，对于一个即将死掉的人什么才是幸福。就在我碎碎念的时候，清醒的认识了这个问题。于是在我有幸成为少数幸福的人的同时，我也继续成为大多数不幸福的人。这是最好的时代，这是最坏的时代……

    我走过动荡日子  追过梦的放肆 穿过多少生死 

    却假装若无其事  穿过半个城市 只想看你样子
    这一刻最重要的事  是属于你最小的事
    我就算壮烈前世  征服滚滚乱世 万人为我写诗
    而幸福却是此时  静静帮你提著  Hello Kitty袋子
    世界纷纷扰扰喧喧闹闹  什么是真实
    为你跌跌撞撞傻傻笑笑  买一杯果汁
    就算庸庸碌碌匆匆忙忙  活过一辈子
    也要分分秒秒年年日日  全心守护你 最小的事
  你 笑得像个孩子   每个平凡小事变成永恒故事
    这些年来最善待我的人是我，最不善待我的人还是我。

    亲爱的，你听懂了吗？

   该怎么形容这样的生活，真是没有办法形容。来到的学校的日子只有一个多星期，但是眼前的变化和自己的状态真是很无语。想想语言的如此匮乏，我都恐慌。

   到了大四，突然一切都变了。因为一些表面存在的事情，也因为那些看不到的内心，很多很多外在改变，也很多难以体会的内在反应。宿舍因为某些原因，大家分成了两拨，关于这件事情，我不想发表任何言论，也不想说什么。这件事情的本身让这个本来就很零散的集体变成真正意义上的零散，从开始大家互为陌生到慢慢认识，绕了一圈就要到终点的时候我们又绕回了原点。其实我并不介意这种状态，如果是朋友，不会在乎距离，心中的距离才是距离。

   如果说之前的大学生活一直处于一种尴尬的状态的话，那现在的生活绝对是一个瓶颈。对于瓶颈你能说什么，但别人的改变会投影出自身的不足。每个人有自己的打算，每个人都在奋斗。不管那些理想有多么的遥远或是不切实际，他们本身都让我赞赏。借用青峰的话就是一切不切实际的梦想才是实际的根本。如果只去做自己能力范围的事情，这些事情本身也没什么意义。我很茫然，说这样那样，但不管怎样，都要有行动才会变得怎么样。

   我常常觉得自己是个没追求的人，或者说是个没恒心的人。每次都是心头一热，但是这次好像不行了，再也不行了。我知道我可以任性的年纪已经过去了，现在每件事都是在为自己负责任，不能再这么荒谬下去。不停的提醒自己，说服自己，不停的茫然，然后犹豫。我的生活需要一个质的改变，一个实在的改变，多少承诺都没有意义，没必要自己欺骗自己。好自为之吧。

   乱七八糟的度过了这个周末，突然安静的坐下来。那四个巧克力吃的我很开心，但是会变胖。而我每天都过的和这个巧克力一样……  

  所有的事情都是巧合，事情的发展都是歪打正着。我努力的想经营好一切，没想到一切会变得更糟。我失望的放下所有，不作理会，事情又出现新的转机。是不是想告诉我，这二十岁中的美好岁月都是运气好而已，其中的不幸源于努力，追求，奋斗，刻苦。

  其实早就发现，只是不确定，或者还想做些改变。但到头来，事实每次都毫无疑问的向我确认这个悲惨的事实。如果靠运气就解决一切的话，至少我会比较轻松，关键是运气解决不了一切。我想通过自己的努力去改变很多事情，或者这样的现实是在提醒我努力的不够。

  最近的状态很不好，一直都卡在某个点。这样的感觉真是尴尬，怎么都不舒服。今天运气有点小好，坐在这里上了一天的网，打了一天的斗地主。我把爸爸的-500华丽丽的变成-600多，然后欲望开始作祟。所以到此为止，运气也不是因为这个事情而好。

   过两几天就要走了，回来也看到了好多同学还有一个老熟人，就算做是同学吧。那天相视一笑，瞬间觉得这个世界变得温暖了。每次都让我欣慰，不过这次是因为三年没见，然后偶遇了一下。我不想说任何话，就这么相视一笑，然后消逝在人海中就很好。很多人很多事情，我其实真没什么要求，简单就会快乐，瞬间变成永远。有时候，我要的很少，真的很简单。每一件小事，都是最重要的。一句总结的话就是：和喜欢的人一起，做什么事情都很开心，什么不做也很开心。

   日子很安静的过去了，每天无所事事，无所依附。偶尔焦躁，经常无聊，过着猪一般的生活。不过这是一只会上网会看电视的猪。突然想起一句话：你可以睡的像猪一样死，但不会活得像猪一样快乐。可是猪也有诸多的不快乐，你知道么？

   很久没有写了，也不知道可以写点什么。好多话都在心里和自己说了，默默的说过很多遍了。

   有时候突然觉得悲哀，好多事情都觉得莫名其妙。我觉得这样很搞笑，就是这样，很搞笑。亦舒说有时候除了笑也只能笑了，现在感同身受了。其实我也没什么想法，就是总觉得辛苦。

   每天都觉得很累，其实什么事情都没做，什么事情也没想。可还是有很多微小的事情……

   我不想写了，因为我又一次觉得没劲，觉得很累……

   今天很糟糕，真是有点糟糕。不知道该怎样描述，所谓人类的悲欢并不相通，但是我不觉得他们吵闹。

   又是一个月的开始，一个新的开始。一切并不是很好，或者很糟。喝了一夏天的冰饮料外加很多杯热水，偶尔忐忑不安，任性的享受着别人的宠爱，偶尔不好意思一下。很享受每天傍晚坐在公交车上的感觉，好像这个世界的纷纷扰扰都与我无关。

   那天不小心看到了一个小女生的日记，更或者是心得体会吧。一个的战争，硝烟弥漫。做为旁观者的我们看来也就那么回事，或者什么事情都没有，但是她总在和自己斗争，总是在改变。虽然我也常常反省自己，但是不常常改变，很多时候只是在克制，克制的不会变的那么差。多希望自己上进一点，努力一点，并且不要那么迟钝。我一直不是这个样子的。

   开始的期待戛然而止，然后又是一堆乱七八糟。很多的时候是忐忑不安的，也有很多不知所措的时候，看起来一切都好，但一切都不好。想想那天沮丧的时候，真是……都不想说了，反正就是这样了。再推一步说反正都过去了，这种事情也只有自己记得，别人谁会在意呢。

   那天差点做了件傻事，不过傻事也有对的时候。但是这次是宁愿错的也不愿是傻事，还是要船到桥头自然直。不要随便动心啊，这样不好不好。事实证明，我还是不傻的，哈哈。

    每次的最后都回到主题，好好努力。不管是对什么，都要好好努力。

    终于正常了一点，不在胡思乱想，不在放纵自己。

    每天都很累，不是因为做了什么体力活，但就是很累。加上天气热，每天都是迷迷糊糊的，每天都是一副没睡醒的样子。这样的日子何时是个头啊。

    本来这个周末实习就结束了，但是中间一点小的成就让我下定了继续下去的决定。是的，确实很晒，确实很无聊，确实无辜，无奈，确实波折，也很不知所措。但所有的一切在写出稿子那一刻变得那么的无所谓，虽然稿子问题很多，但是作为我的第一篇电视新闻稿，已经很满足了。当然还有那次很囧的出境，真的好囧好囧，但是这些过程都促使我往前走，虽然我还不确定以后是否要做这个行业。这次的真实面对让我改变了以前的确定，这是个不错的职业，但这是也个很辛苦的职业。不还有一个月，希望自己好好坚持，好好努力，完成心中的期待。

    时间已经不早了，准备洗洗睡觉。哈哈，我是睡神，是睡猪。希望天天心情好，天天努力。我要做一头聪明的猪哦。

左思右想，胡思乱想。乱七八糟，一堆麻烦。

我讨厌这样的自己，飘忽不定左右摇摆瞻前顾后。

不知道想要什么的时候可以不管不顾，但如果知道了是不是该努力一下呢。

为什么无动于衷？

没有为什么。注定是这样那就是这样，没有那么多为什么。

讨厌归讨厌，还是要继续。

但是该如何继续需要好好想想了，不要浪费过多的时间