左思右想，胡思乱想。乱七八糟，一堆麻烦。

我讨厌这样的自己，飘忽不定左右摇摆瞻前顾后。

不知道想要什么的时候可以不管不顾，但如果知道了是不是该努力一下呢。

为什么无动于衷？

没有为什么。注定是这样那就是这样，没有那么多为什么。

讨厌归讨厌，还是要继续。

但是该如何继续需要好好想想了，不要浪费过多的时间

   不知道怀着什么样的心情来更新。好久没有写，也没有心情写，更或者不知道怎么写。一直都觉得自己文笔匮乏，到现在还是没有什么改变。

   实习的日子很快，过了开始的适应期日子就飞一般的逝去。一天一天的过去，没来得及回头就已经重新开始。语言闭塞，对陌生人无可奈何。但是也有那么一个时候，积极的付出，积极的努力。不过不知道是不是自己运气不好的缘故，每次我努力劝解自己说服自己去重新面对的时候，迎面而来的总是一头冷水。就这么泼着泼着也就习惯了，如果不向前那至少不会被淋湿吧。

   用一种执拗的方式自我保护，找一堆乱七八糟的理由说服自己，用那些近乎变态的方式去回避所有。但是总是逃不过的吧，总是要面对所有的。整个人陷入了一种茫然，在他们面前自己如此笨拙，整个人游离在自己之外。在这些打击之外我似乎坚定了某些信心，如果现在的半面对可以带给我新的生活方式，这样一切也就值得。

   回来之后，很多事情都不一样了。不知道该用什么样的语言形容，不知道怎样表达感谢。但是除此之外的我也无能为力，只是说希望一切都好。除此之外我什么也做不了，意外我不想委屈自己，这点上我们其实殊途同归。

   还有那么一个人，有那么一点动心。事情也发生了转机，但一切还是不在我们的控制范围之内，所以顺其自然吧。至少这样好过前段时间的陌路，至少都在慢慢改变。我多希望你和我想的一样，希望的一样。最后我们都一样。

   那天听到的事情听过了很多遍，但是每一遍都与众不同。我最简单的希望就是一切都好，大家身体健康。你们快乐所以我也快乐。

   既然标题是自恋，那我们就从自恋说开来。

   话说今天出去拍了广告，那个180机器真不是女生用的东西啊。很重然后自己的手又不稳，一切都很吃力。不过既然说了要做下去并且做为考试内容，那也没别的选择。创意临时知道，一切都很临时。然后我神奇的知道原来在这个鬼地方还有风景区一说，传说是叫白云洞。至于它为什么叫白云洞，我们游完也不知其中的缘由。其实是一个很小的地方，但刚进去的时候还是惊艳了一下。然后就没什么了，后面基本上也没有什么。最后想强调的是我们拍完了需要的镜头，并且拍下了好多照片。

   回来后打了电话，然后心情不好，非常不好。说了一推乱七八糟的话，非常没有耐心的等待。什么都不想做，什么都不顺眼，今天的好心情就这样没了。本来准备些论文的，但是迟迟开不了头。反正心情不好，就这么纵容下去吧。

   后来拿到照片，突然不自觉的笑了。看到自己，我很高兴。说不出来，但就是高兴。虽然不上镜，但是……嗯，我喜欢，我喜欢自己。有一张照片，取景很深，人物很小，我看了就很高兴，整个人笑的好开心，眼睛都眯成一条缝了，笑的好真诚。如果时间永远停在那一刻……只是没有如果。还有一张特写，整个背景很空，但是可以看到很多东西，很有想象力，抓拍的表情非常好。传说中的意境好像就是这么一回事。以上纯属一家之言，一家YY。如有不同，不吝赐教。

   事实证明，我真的很自恋。但是我想说，如果有一件事情是让你开心的，那就因此开心也无妨。至少我自恋不影响市容，不影响别人，并且还造福于自己，这样一举多得的事情当然是再好不过了的。哈哈，我太油菜了，好一朵油菜花花。

   但是，但是，还是但是。心情好了之后我还是没有写论文，任何理由都不是理由，但有些责任之内的事情是要完成的。其实纵容自己不需要理由，只是想找一个心安理得的借口。

   我的生活乱的一团糟，就像这篇文章一样毫无头绪。不，是好多篇，流水账一样的记录，流水账一样的生活。我需要终结我流水账一般的生活，也要寻找另一种开始。

   亲爱的，你在烦恼些什么呢？   

   非常不完美的结束考试。尽管从一开始就没打算完美，而且就算打算了也不会完美的，但还是怀着难以言说的心情正式宣告大三的门槛过去了，然后怀着非常无奈的喜悦告诉自己，大三很快就要结束了。心情何等复杂，更是难以言说的。春树说（最近春树说了好多）：不能成功表达不是因为表达能力的问题，而是在于语言本身的匮乏。只能说，我成功的表达了春树的意思，但是语言……暂不讨论。只是这里又存在一个悖论……

   本来昨天准备更新的，但是写着写着就变成了一篇私人日记。其实私人日记说到底也没有多私人，只是感觉不同，从心理上抗拒和别人分享。这样随便出来的东西很轻松，但是留给自己的那一部分多少是有点严肃的。不过最近发现自己严肃不起来，一个不经意就朝着轻松幽默的方向发展。现在回头想想以前的反思，还是心有余悸的。不过庆幸的是我已经跳出了这个漩涡……其实也没有什么，想想早上还在惶恐的考试就这么悄无声息的过去了。一切都不是考试这么简单，至少不再有补考的机会。

   无意中发现一本书，有点开心，有点XX有约的感觉。以前听谁推荐过这本书，但没特别注意。昨天不小心看到了，便自作多情的觉得有种宿命的感觉。当然，推荐这书的人和我的真实生活毫无关系，只是突然想起了一件没有由来的事情。不过人的联想力还真是可怕，尤其是女人。有人说：你给女人一张纸，她们会看到一本书。噢，忘记说了，这本书是《我的名字叫红》。

   结束考试，准备端午放假。话说这假期不仅频繁而且时间很长，现在一放假就有一种深深的绝望。这是一般人难以体会的悲哀，但我是真觉得难过。而至于如何难过就不说了，也没必要说。计划好了一场意外的“私奔”。还有，55啊，我们一起私奔去火星吧。

   换了一个可爱的模板，顺便附送一首经典摇滚。然后睡觉顺便做梦。

   晚安，地球人。还有：DON'T BREAK MY HEART。

   其实不知道该写点什么，但是很久没有更新了。

   上个周末上网上的烦躁，于是接着去了两天图书馆。坐在那里真有成就感，一页一页的翻书，就像在自己心里种下种子，到了一定时间就会收获。虽然我也不知道会不会收获，虽然这也不太重要。这个周末被两个“老兄”（地方方言）挟持出去和她们一起蹭饭了。嗯，蹭饭计划非常成功。其实还可以继续蹭着吃周一的饭和唱歌，但是……我害羞了。小白同学说我非常害羞，非常非常的害羞，但是害羞的时候很可爱。好吧，我承认，我承认我害羞，并且害羞的可爱。不过话说和陌生人吃饭还是不错的，只顾着吃就好，别的就是脸皮后点就好。哈哈，我很……

   那天我和12很煽情的谈了一次话，谈了我们之间的隔阂。其实不存在。我们还是很坦诚的，如果有什么问题都会说出来的。昨天又很开心的谈了一次话，话的主题是关于人和人。这样说其实很空泛，但是如果你能知道对方想说什么的话，那也就没什么了。话题的中心内容是“如果大粪欺负了你，不要和它打架。因为你打赢了也只能证明你是个粪叉”（陆川语）。暂且这么说吧，至少这也是一句很搞笑的话。人与人的关系也不是粪叉理论可以解决的，每个人都有每个人的麻烦，但是不是每个麻烦都可以解决的。关于这个源源不断的问题其实也有什么必要再说。

   昨天看了《二十四城记》，贾樟柯成名后的一部电影。不是非要区分成名的问题，但是这其中有一些因素会导致整个片子的走向。说不出来什么深刻的东西，但是这一部类似纪录片的电影还是感动了我。其实这一点已经足够了，虽然你可以发现片子有很多问题。 但是能感动你的也不一定是什么好的片子，不是说电影不够好，只是不太好。将近两个小时的片子，用的全是电视采访的方式，不出境的记者还是导演自己。其中穿插了一些关于工厂环境的空镜头，有一个镜头是一幅绚丽的花朵非常的美，但是看到头才发现那是晒在外面的床单。这个长镜头拍的非常美，构图也很完美。不得不说的是这个访谈节目是非常成功的，至少是我看的最投入的访谈。那个记不得名字的女人用一段简洁的语言讲述了自己的整个人生，我称她为公交车女人，因为她的采访是在公交车上完成的。她的整个人生就像公家车一样，虽然辛苦但是免不了颠簸的命运，但是最后还是会平静的停下来并且停在合适的位置上。这是我一直最喜欢的表达方式和生存状态。其实该片本可以成为一部纪录片的，但是因为采用了一部分演员，所以我称之为类似记录片。这也是导演和演员的共同冒险，只能说他们的冒险似乎都不太成功。演员和导演相互成就了这个不成功的冒险活动，除了陈冲水到渠成的表演之外，其余的或多或少都有点做作。相对陈冲的表演来说，相对成功的是陈建斌，失败的是吕丽萍，完全失败的是导演的“维纳斯”赵涛。陈冲穿的非常的土，但却是我见过的最美丽的陈冲，虽然我不知道当年的小花有多美，但是看过她衣着光鲜的她也没有此刻的土气来的美丽。她的采访也是整个片子中最有意思的部分，她被称为小花。她的一生，在她描述的简单的一生中，过尽千帆皆不是，最后什么也没有。她不停的搓动双手想掩饰内心的孤单和不安，但却更加清晰的被镜头展示了出来。吕丽萍的故事本可以成为一个很精彩的部分，因为如此巨有故事性的场面被她说的平淡无奇，像是在讲述别人的一生。于是最后你看着她挤出干巴巴的眼泪，只好一笑而过。陈建斌的故事是很多人的故事，故事的最后是麻木的生活。当你看到他在破旧的操场上孤单的打球，最后抱着篮球站在镜头面前的时候，他没哭，却让人心酸。赵涛的部分本来显得矫情，所以也有点多余，再加上她本人非常做作的表演简直让人无话可说。这是这个片子让我看的非常不舒服的部分，有影评人说贾樟柯就是个喜欢捏泥巴玩的人，我只是想说贾樟柯是个非常喜欢把泥巴捏成赵涛那样形状的人。我们看到了导演的平和和深厚的功力，但是也看到了导演的不够诚恳，也就是成名之后的导演。一部不诚恳的片子感动了你只能说导演非常聪明，他可以把握住那些可以感染观众的东西。我没有看过以前的贾樟柯的片子，但是我一直很欣赏他。这话有点矛盾，但是有时候只需要一点点理由对一个人产生好感，更何况是一个遥远的人。看完这部不够真诚的片子之后我依旧很欣赏这个导演，因为我相信他的不够真诚是因为他自己也开始了瓶颈期。所以，我预备最近看完他所有的片子，并且不止一遍。

   不知道怎么的想到了《二十四城记》，就稀里糊涂的写了这些。我称之为类似影评。最近，很喜欢类似这个词，因为我觉得很多东西其实很难下一个精确无比的定义，不是没件事情都像科学那样有条有理。我要为我的书和电影继续奋斗。

    最后说，一个错误让我成为了方小白的神。哈哈，这真是个美丽的错误。所以，我要好好努力，从外在到内在都要努力，因为只有这样我才可以做你的神，不然多对不起你啊。因为我知道谁才是你心中的那个真正的女神。

  心里突然空了一下，瞬间抽空。突然觉得失去了好多，缺失的太多。整个人都被掏空了，抽走太多东西。突然开始胡思乱想。

  突然有一秒钟害怕时间。每一秒都在终结我们的生命，每一秒都在结束。你知道，我们曾经和婴儿一样粉嫩。你还知道，我们会有一天和老人一样沧桑。

  很多我们都知道。但是我知道，我还要继续生活。而且努力生活。

  此爱天下无双。

   何其有幸的翻开了《且听风吟》，更何其有幸的重新认识村上春树。我知道，这世界上喜欢春树的人何其的多，但是我只是想说我何其幸运的看到了。以前慕名看了《挪威的森林》，看到一半就放弃了。想说畅销书又怎么样，总有人不看的，不是我的那盘菜。但是现在多想安静的重新看一次。本是无意翻开《且听风吟》，然而看着看着就被吸引了。一个多小事小时看完，又用了一个多小事重复看了一遍。没有什么确切的故事情节，也没有过于华丽的辞藻，但是感觉很好。对的，感觉很重要，只要感觉对了就对了。

   如果有人问：幸福吗？我只能回答：或许。因为所谓理想到头来就是这么回事。这是文章最后“我”自己说的，在我们都结婚后过着平凡生活时的回答。我喜欢这样的回答，那么平凡，就像每个“我”一样的平凡。其实有很多很好的不算情节的情节，但是这个情节让我有一种欣慰的感觉。很多归类为青春小说的作品，都是那样的迷离颓废，最后继续如此焦躁不安的生活。这不是我想看到的，我希望作品可以抚慰人心，给人以希望。就算这样的希望不存在。不是想在作品中找安慰，不是慰藉，只是想让所有的生活到头来边变得如此。

   其实根本不确定春树的算不算青春小说，不是主角年轻就是青春的。但是我总以为那些世界是我们熟悉的，总以为我们还算青春的。等价换算之后，我以为这是青春小说。不，是作品。我们都年轻过，也将要老去，但都曾今存在过。

   你说是太阳远还是非洲远？当然是非洲了。因为我们可以看到月亮但看不到非洲啊。看不到的就是远的，我知道。我们听歌，我们看书，我们疯狂的喜欢一个人，我们如此执着。其实有些是你永远看不到的，但是很近，离心的距离很近。有时候，你吃了鸡蛋，就别惦记下蛋的鸡了。有时候，你把那只鸡静默的放在心里，好好保存，等到穿暖花开的时候让它晒晒太阳，感受春天的日光。有时候，这些时候你要渐渐忘记重新开始。但是，要记得这些时候。

   我的悲哀是候鸟的悲哀，只有春天才能理解这份热爱。

   PS：我见到蘑菇公主了，像小时候一样的公主。

   艳阳高照的一周，却忽然在周末变天了。雨淅淅沥沥的下着，忽大忽小。到处抖湿哒哒的，真是不好。

   忽然开始了超级玛丽的游戏，忽然好像回到了童年。那是属于我们这一代人的游戏，每个人的童年记忆。现在再开始，感觉还是很快乐。一个渺小的蘑菇娃娃不断的奋斗，企图救出自己心爱的蘑菇公主。从小变大，从弱变强，遇到很多障碍。很庆幸的是，这些荆棘都是可以看到的，可以预知的，死掉了可以重新开始。而我们总是朝着一条未知的旅程，没有选择的机会从开始到最后。沉醉在游戏中是快乐的，玩完是焦躁的。小时候的游戏还在，蘑菇兄弟还在，可我们的童年呢……

    昨天晚上，妈妈十点多打个电话。还是没什么可说的，但是我们在讨论一个问题，减肥。当然，是她强烈要求我。哈哈，我已经在努力了。妈妈越来越可爱了，最近突然很想她。

    最近爱上了郑钧的歌，尤其是溺爱。开始只听了李健翻唱的，足以溺死。我多想沉醉其中被溺死，不是，是溺爱死。我总想郑钧这么一个神经大条的人能唱成什么样呢？所以从一开始就在逃避，但还是听到了，还是给了我惊喜。我好喜欢他的这张《长安长安》，那么温暖，那么温馨。很粗矿，也很豪爽。其实每次听歌，一开始就基本上可以确定是不是自己喜欢的或者想要的。但愿我的人生也有这样明确的目标。总是去羡慕这样的人，那样的人。说到底是自己所缺乏的，很多东西别人拥有但不值得羡慕，很多东西别人徒有其表也值得羡慕。其实也没有这么羡慕，只是欣赏一下，自己努力朝那个方向奋斗。已经好久抖没有羡慕过别人，只是有点欣赏某一些人。

    按照自己的内心想法去努力，不要管别人如何。然后严重警告自己，不要模菱两可。当然，所有的一切都值得相信，也同样值得怀疑。所有的努力都只是想要你变得更强大，强大到足以面对以后的生活。我也只是想要活的更踏实一些，注意是更啊。因为，哈哈，我不告诉你，就不告诉你。    

    时间过的很快，转眼大三已经快结束了。不知道这个夏天会体验到什么？我一边期待，一边……

   妈妈突然的电话让我有点措手不及。随便说了点什么，随便撒了点慌。我们越来越像朋友，内心不断靠近却又越来越远。每次总是断断续续，无法开始，也不知道这么样结束。总是你吃了没，吃了。那你吃了没，吃了。你一个人在家啊，没啊，你爸也在呢。……其实没什么事情就是打个电话而已，嗯，就是这样。停顿几秒，拜拜后挂掉电话。所谓的生活也就是如此了，平淡，真实却又过于平凡。每个人的一生都在追寻着什么呢？每一件最重要的小事都是我们的大事。  

   刚刚看到一则新闻，某歌手死了。想想昨天才下了一首她的歌，没想到今天……很不幸的告诉大家，大家很不幸的感叹，然后各做各事。除了哀叹生命的脆弱还能怎么样呢？剩下的就是好好活了。昨天刚看了一部有关死亡的电影《入殓师》，都是身边的死亡。这是我们熟悉的生活，这是我们熟悉的死亡。然后生命消失，一切重新开始。不知道为什么，看的时候老担心那个死了的人会重新睁开眼睛站起来环视身边的每一个人。这不是诈尸的肥皂剧，只是一个奢望，或是逃避，仅此而已。没有人愿意去经历一次，也没有人能逃过这一劫。但如春树所说，死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。是的，永存。愿你们已放下，常住光明中。

   她得到了太多人的爱，却得不到最想要的爱。看着他牵着爱人的手幸福的走过时，我多希望身边这个笑靥如花的女子是她，或许他她们也是如此期许的。我只能猜想，也只能听说，但是多希望你能幸福。但是谁又能说你现在不幸福呢？只有你自己知道。你如此聪慧又怎能不知道呢。

   狂的幻想，奇怪的梦境。总是一次次的回到过去，总是面目模糊的面容。疲惫的醒来，不自觉的睡去。过去，原来不曾忘记，只是不曾想起。

   耳边反复着人间。这不是王菲最有个性的一首歌，也不是她最有水准的歌，并且还是一首翻唱的。但却是我最喜欢的，这是对人间每一个生命的美好祝福。从内心希望这是最美好的世界，最好的我们。天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你才变得闹哄哄。

    不得不说最近又有点失望了。每次都这么说，也只能说给自己了。莫名其妙的失望，也是理所当然的失望了。自己如此矛盾。是的，我知道，我的一生，既不是人们想象的那么好，也不是那么坏。但是，我总希望如自己想的那么好。看着帅哥的脸，我莫名其妙的感伤了。

也许他一直想要很多很多的温暖；如果没有，那就很多很多游走的脱俗。如果两者都没有，那么请让我来爱你。

   凌晨一点，莫名其妙打开电脑。本来有点莫名其妙的兴奋失眠，结果隔壁的隔壁宿舍的发了点洪水。然后蔓延到我们这边，我们宿舍两个失眠的人开始兴奋起来。打扫宿舍，地面被氺冲洗的反光，锃亮锃亮的。

   打开QQ，发现空无一人。本来准备向别人转述一下的，可是没人有福气了。于是，我们自己乐乐吧。

   黑暗里，一切都显得那么安静和美好。 

  有太多想说的，于是不知道从何说起。就像太多选择而无从选择一样的迷茫。

  出去鬼晃荡了一圈，有点累。但回来还是高兴的，因为奔向幸福的期望是让人兴奋的。当然，我说的幸福只是相对坐车而已。

  很荣幸的成为你的第一个读者。一脸虔诚的读啊读，把电脑音乐都关了。我只是希望你努力写下去，因为你很有天分。安静一点，镇定一些。

  终于还是走出了决裂的一步。说到这件事情不是因为它的影响有多大，或者说是没影响。想说只是因为……没什么好说的。只有一句，我终于解脱了。你的执迷不悟为什么要我来负责任啊。哈哈，白白喽。你一个人自娱自乐去吧。

  爱众人，信少数人，不害任何人。这是文学大师说的，很精炼的待人方式。我想要的就是这样，但是有太多问题。不想用条条框框束缚住自己，但是一定要真诚。一直在强调真诚和努力，无非是想要自己心安理得。是的，心安理得。这样足以。

  人都好傻的。那天给了某人台阶下，却执迷不悔的往上爬。最后懒得说了，大家都如此。你傻我傻大家傻，不过希望我的傻有傻福。哈哈。