一一风荷

隔了好长时间的生活，都不知道怎么诉说。

前段时间，过了不痛不痒的23岁生日。23岁不痛不痒，过的不痛不痒，反正人生就是这样不痛不痒。

最近好闲，上班闲下班闲，只有睡觉的人生是满的。可是怎样都睡不够！

生命有过片刻安宁，一丝温存。

也许，这样就够了。

其实我挺喜欢现在的状态！

好了，就这样吧！

   有了微博之后，已经很少在长篇大论的写什么东西。感觉思维被拆散了，也许散落在天涯，也许只是挂在郭敬明姐姐那倾斜的45度忧伤里（不好意思，刚手欠点击了四姐的微博）。

   微博是个很奇怪的东西，因为八卦，因为偷窥欲，因为显摆，因为无聊。。。。。。。。因为许多乱七八糟、莫名其妙的原因，大家一头扎在上面。而我呢？情绪需要一个出发点，并不是每个时刻你都能耐心的梳理它，这些懒得梳理的时刻，微博就成了最好的去处。其实在微博之前，我也写过很多一句话或是几句话的日记。所以，我的微博是无聊的消遣，更是情绪的收容所。因为收容的本质，你几乎没有办法看到任何光线亮丽的生活，都是抱怨，都是戾气，都是神经病，而且还病的那么温和。这种无法抑制的病症就在这些细细的温和中恣意蔓延。久而久之，我也以为自己是个温和的人。

   但是，我不是。我怎么能是一个温和的人呢？我顶多能和“温和”两字沾点边——不温和。我自己觉得我是个刻薄的人！

   刻薄就刻薄，我一点没觉得有什么不好！就像我也觉得那没有什么好一样。好像就是这种无所谓的态度面对生活，什么都可以，这也无所谓，那样也可以。这种随遇而安的混沌状态让我觉得自己非常可怕。但同时，我又努力追求自己想要的东西，哪怕是一次短时间的回家，又或者是近距离的旅游，再或者是为了买东西而努力攒钱。。。。。。所以，现在的我觉得更满足。慢慢被生活磨平的幻想，脚踏实地的面对生活，许多时刻都能感觉到幸福。

   之前转过一篇影评《文艺女青年的绝望之路》，之前觉得写的痛彻心扉，针针是血。现在回过头再看觉得：每个人都有自己注定要过的生活，作为自己的这个人，应该要有一种适应和调整的能力——不管在怎样的环境中，你都要努力让自己过的更好。所以，这也不是什么绝望之路，只是进入人生另一个阶段后的问题，更重要的是怎么解决这个问题。

   每个人所信服的东西不一样，所以对待生活的态度有所不同。你也可以说，不把自己逼到绝路，就不知道自己到底有多大能耐。但像我这样的享乐主义者，更多的是小我的生活！我已经没有什么大我了，能把自己调整好不祸害自己已经是造福全人类了。

   如人饮水，冷暖自知。

    2010年10月31号，王菲2011巡场在北京五棵松体育馆拉开帷幕（这是不是特像写新闻）。那个时候，我在北京，但没去看。也可以说我去看了场馆，但没有看到王菲。那天下午，我很早就去了五棵松，转悠了一圈就回来了。因为在我前一个月准备买票的时候，钱包被偷了，所以什么都没有了。所以，我也就没看。接下来各场的巡场，由于各种原因都没有去看。最靠谱的是5月27号南京场的，有人卖票给我，中间又不卖了。所以，等待王菲等待听到王菲等待看到王菲已经是巡唱快一年后的8月27日。这是女王过完43岁生日后的第一场巡场。
    武汉没开票之前，我已经在大麦永乐等票务中心订了各种价位的票，当然都是500、1000价位的，那个时候我还顺带订了陈12的票。等到开票的时候，各种短信各种电话提醒我这些价位的票都已经卖完。然后就听说了福星惠誉（赞助商）的各种内部赠票信息和包场信息，那个时候是真的心灰意冷，而且等待了这么久，渴望和期待都已经被磨平，好像不看也没有那个遗憾（恩，这句话在看过演唱会之后需要重新改写）。
    开票之后到演唱会开始足足有一个月的时间，这期间偶尔搜寻票务信息。但是真正的关注是从8月12起，我像疯了一样的到处搜集信息，其中更是有几天打算买2500的票（我穷人呀），后来都被搁浅。8月17号的时候，我去了百年不进的王菲贴吧，看到了各种购票信息，然后我挑了一个便宜的人询问票务事件。从怀疑到买只经历了2天，18号下午我就去拿了票。看到她的时候，我基本可以确定是真票（虽然之前有各种验证），她一看就不像倒票的那写票贩子（难道票贩子头上会印字咩？）。拿到票之后经历兴奋平静漫长的等待不安的焦躁，一直到2011年8月27日。

    27号这一天，由于各种原因，我横跨了武汉三镇，下午5点30左右，我到了沌口体育馆。从下车到体育馆，一路上各种拿着厚厚钞票和厚厚演唱会票的人过来询问（那个坑爹的指路人害我抱着体育场走了一圈啊！我怕人字拖被人踩断呀！我那天穿了个小高跟呀！最后脚起泡了呀！）。等我淡定的走到检票口，发现全是卖周边商品的，我什么都没买就开始排队。旁边有很多大妈级的人物（肯定是内部票，再骂一句：该死的赞助商！），她们在讨论一些令人抓狂的信息，比如王菲会不会来和你握手，A区1500是不是比C区的2500的票要好？最后我实在受不了就开始向她们普及票务信息和简单的王菲信息（她们向我投来赞许的目光，恩，我说的都是真的）。开始检票的时候，我又折回去买了个蓝色银光棒。
    越来越靠近检票口的时候，我开始紧张无比。好死不死，我前面两个人被检查出来是假票（我就更紧张自己的私票了）。等我过完检票口的时候，恩，情绪太激动，然后我就哭了，给12打电话，没说什么，然后平复自己的情绪，找自己的座位。我的是2500的票，C108区11排4号座。观察了地形之后，我其实是有点后悔，我应该要A区的票，那个离舞台更近。武汉沌口体育场室内体育馆里面的构造和台北小巨蛋是一样的（好像你去过小巨蛋一样。没有，但是我看过苏打绿的小巨蛋演唱会，场馆设计差不多），前面的保安说这个可以坐九千人，我就一直坐那等啊等！我没有在自己的位子上等，是在场区吧？我也不知道要怎么说。所以，熄灯之后，我看到了王菲的化妆师Zing和助手安吉拉，还有茶总。差不多7点40左右，场馆就变暗了，演唱会要开始了。熄灯的时候场馆的人已经坐满了，还有陆陆续续进来的人。大幕拉下来的时候，一个貌似香港人把我们都赶回去了。

    第一首雪中莲，那一句唱出来的时候，俺飙泪了（我很少这样流泪，而且就是哭了也不会告诉别人的）。我坐在108区的栏杆旁边听了这首和红豆和乘客，然后间隙的时候我回到自己的座位。第四首歌是《君心我心》，这是我全场唯一没有跟唱的歌曲，因为不会唱。至此，我没有叫一声“王菲”，感觉被锁喉了叫不出来。
    到现在我也能数出来唱了写什么歌，梦中人，天使（王菲真的很喜欢这首歌），传奇，光之翼，闷，堕落（这个时候我好想叫一声窦唯我爱你，虽然我也不知道和窦唯有什么关系），闷，将爱，当时的月亮，彼岸花，新房客，人间（对，我听到真人唱的人间了），我愿意（我最不喜欢的歌都唱的那么好听），天空，但愿人长久，香奈儿，乘客，脸（竟然唱到这首，我喜欢），开到荼靡，还有翻唱的那首英文歌，这首我也会唱。
这些歌中，只有一首歌我觉得她唱的时候出了点问题，别的我都觉得超完美，尤其是那首《a perfect indian》，高潮至今还在我脑海中盘旋。每一首歌我都会唱，每一首歌我都觉得她唱的很好，不是和CD一样的那种好，是比CD更有感觉和穿透力以及清澈。唯一的遗憾是时间太短，不过想想啊，我坐在这跟着唱嗓子都有点那啥，她肯定更辛苦。
    然后我要说服装。之前千错过万错过，但是等到这一场，亲穿了2套大红色的衣服啊，还有红色的袜子，亲，你知道我多激动啊！大红色，我多爱这种很正的大红色！这只能理解为缘分！
舞台的整个设计和效果之前也再网上看了很多遍，但真的看到的时候还是被震撼，效果很赞，王家卫真的就是王家卫，舞台的灯光效果很酷很炫很王菲不太王家卫。尤其是唱天空的时候，漫天的小星星，后脊背一凉（我被震撼就是这种反应），感觉自己好像在银河中，真的很美。唱天使的那个升起来的台子也很美，太赞。最后彼岸花的效果，这个。。。。。。就不说了，更像一场影像哲学。
    反正，演唱会的整个感觉非常好，除了我坐错位置。歌迷应该都在B区，因为那里声音最大，我旁边的人淡定的太可怕，前面的一个老男人和三个女孩子真尼玛讨人厌，她们是一伙的，一直说说说，说这是什么歌，她怎么不说话，后来间隙的时候我和他说，你能不能不要说话，她就是不说话，你不知道她唱了什么歌，说了你还是不知道。唱到天空时，偶也开嗓啦，王浮云，王三姐，三公主的瞎叫！
    恩，我一直都很high，要是有歌迷坐附近和我一起high就更好。大家的high点太少，唱到我愿意，传奇的时候大家合唱了，看到开到荼靡的那个大声公的时候尖叫了，看到她的背尖叫了，看到那个凤凰的座椅升起来又尖叫了，唱但愿人长久真的是全场大合唱了，然后演唱会完了，大家都没反应过来！结束的时候放的心经，打出了“如如不动”（这个小女孩7月十几号就走了，没有等到王菲演唱会）。
整个过程我没有拍照，一张都没有，我觉得根本来不及。所以我不知道我拿着照相机是干嘛的？神经病！

    出场的时候我没有什么意识，28号白天也没有什么意识，直到28号晚上我才觉得，啊！我看完王菲。啊！演唱会结束了！然后我觉得非常空虚（每做完一件想做的事情后，我都觉得异常空虚），这个时候我就只想吃。于是，前两周的刻苦努力白费了，一夜回到解放前。
继续说出场之后的事情，坑爹的福星惠誉说有车接送（虽然是要给钱，可好歹是安全的）。出来之后车呢？尼玛全是私家车，关键我都不知道自己走哪在？索性我就这么走啊走，希望能看到宾馆什么的。这个时候，奇迹出现了。
    我走到体育场出口，就是刚好那天新开业的万达广场那，看见一个面善的阿姨冲我笑，我以为他们是要包车回去，我就顺口问了句，你们去哪，她说我们回汉口，但是找不到自己的车停在哪了？我就问汉口哪呀，就说能不能和你们一起走，开车的那个男的犹豫了一下说，走吧走吧一起走。然后我们坐了个面包车找到那个男的的车，然后他开车回汉口到机场河那里，我自己又打的回家。
回去都11点了，觉得很累。可是很开心。你说那男的如果一开始就知道自己的车停在哪？那我那天晚上也不知道会怎么样！所以说，我前几年攒来的人品都在这一刻爆发了，买到一张可以接受价钱的高价票，搭了一个安全的顺风车！
    运气好是真的，看到王菲也是真的。我还是想说那句被重复了很多遍滥情的话，如果你喜欢王菲，就一定要去看一场演唱会。看过之我后我也这么觉得，偶像出道20年，现在已经40了，机会真的不多。知道有些人去看王菲并不是因为多喜欢她，而更像一种资本，和别人说的时候能炫耀，我看过王菲了。就像爱马仕的包，有些人不觉得好看，但就是要买，买了也不知道好看在哪，但撑门面也是不错的。但对我们喜欢的人来说不一样，看一场少一场，也许就只能看这一场（毕竟那高票价也不是谁都舍得买），所以一定要珍惜。

恩，说了好多，而且好啰嗦，我只是想记录下这件事情的前因后果，因为每一刻都那么珍贵。

   我是个目的性很强的人！但这并不代表我是个有目的的人。事实上，我是个漫无目的的人！我的目的性很强是在于一种报复，对自己的报复。而这种报复的由来和处理，都是自己默默掌控，用一种决绝的姿态去处理事情。也许事过很久，觉得这样做法太过幼稚，但是真心不后悔。

   很多时候，渴望一种仪式，一种可以见证开始或者终结的仪式。我非常执着于这种仪式，一旦下定决心，这种仪式感就会越来越强烈，直到完成的那一天。在这样的时候，我是个目的性多么强的人！

   很久以前，我对一人产生一种绝望的状态。在这个时候，我提出一个非常无理的要求，希望他送我一个可以长期保存的东西。我当时的想法是：以后再看到这个东西，我就能想起他最美好的时候。就像诀别的两个人，他们还有最后一次拥抱。这是一种仪式。虽然最后什么也没有送，他忘记或者忽略了这件事，而我也就没说。事过多年，当天的情景一直挥之不去，那个站在马路上的姑娘一直呆呆看着，那时的她多希望人生就此停止。

   这是一种绝望的逃避姿态，我们都寄希望于时间的停止，我们渴望将最美好的岁月留下，但那些抓也抓不住的才是真的。

   但这种仪式不是人生的全部。人生的全部应该是促使你完成这个仪式的理由——对破碎未来的终结。这是一种逃避，但更多的是对自己的一种期许，不要再对谁、或者是什么事情再有期望。我所努力做的，就是不要受伤，长痛不如短痛。

   人生如浮云，此刻本美好。

   听了好多刘若英的歌，各种老的不能再老的歌。我不喜欢刘若英，总觉得她太淡了，可这也不妨碍我听歌。就像我一点都不喜欢李健，可他的歌可以治愈浮躁，让我瞬间平静。我相信这世间有很多种力量能治愈，也许浓烈也许淡然也许壮烈。不管哪一种，能带来感觉的都是感受，讨厌也是一种感受。

   日子淡的那么不合时宜，余下的只是暴躁暴躁。一直觉得自己的情绪深不可测，其实是人心复杂。我只有开心暴躁沉默。沉默太久，暴躁越积越多。现在我也不知道这是一种怎么样的情绪！刚开始的日子，总是想哭。那是一种莫名的哀伤，我懂我了解我知道。可现在，比如现在，我坐在这里，如空气一样稀薄而沉重。我不知道这种与年纪不符的沉重从何而来。

   前几天心情不好的时候，别人呼唤吃饭，我瞬间被治愈瞬间满足。那个时候我想我应该满足眼前的幸福，其实我一直都应该这么想。可是没办法，我就是太贪心太不满足，总是为此痛苦。我理解自己的浮躁，我清楚自己的痛苦，可我还是继续浮躁继续痛苦。你知道这样的人生是多么无望！

   陈12说的很对，这里就是个垃圾回收站，什么不好的情绪都往这里塞，苦水都往这边吐。我多想变成这样一个消化系统。

   一直在等待事情的结果，多么渴望多么期盼。真的到来的那一刻，后脊背凉飕飕的。没有准备的战争太可怕，害怕牺牲自己的战争注定没希望。终于开始，然后结束。昙花一现的哀愁美的令人发指！

   努力是什么东西？我从来没有过。往前走一步就能抓住的东西，我宁愿原地躺下来睡上一觉醒来再说。这么任性的人是得不到什么好结果的，所以等着自食恶果吧！

    因为《武侠》首映，微博上各种对金城武的赞美又冒出来了。各种图片，各种囧照，各种大风。。。。。。各种羡慕妒忌恨。我已经恨的想哭了。
   如果到我死或者他死之前，我都没办法看见他一次。。。。。。想到这里，我抑制不住的想哭。我没有开玩笑，我真的想哭。我为什么不在北京啊！如果在的话，不管怎样我都要去见他的。生不逢时，死不逢路。

   反正不管他同性恋他约会他结婚他出家当和尚，我看他一眼就够了。这就够了。

   心如死灰。怎么办？

    前段时间，微博一群V字户高呼《观音山》各种好，好到我差点去电影院。考虑到国产电影，还拿了日本电影节的最佳女主角，我就退缩了（我对亚洲的国际电影节持怀疑态度）。现在看完，我只庆幸我没有去。

    距影片上映已经过去两个月，到目前为止，《观音山》国内票房超过八千万，被诩为文艺电影的票房神话……不管怎么吹嘘，怎么宣传怎么有口碑，我十分肯定的认为，这是一部做作到极致的电影。

    看《观音山》的过程十分漫长。你以为主角的悲惨到此该结束了吧，结果又出现新的事故，你以为这个事故会改写人物状况，结果还是自残。就这样一遍一遍的自我重复，让不到2个小时的电影十分冗长。该交代的地方不说，反正只告诉你我痛苦，青春就该叛逆。 

    影片讲述了范冰冰陈柏霖张超扮演的三位青年的悲惨青春，偶遇了扮演有丧子之痛的张艾嘉，开始一段共同生活。然后一切好像没有那么孤寂，好像没有那么痛苦，好像还有一丝安慰……但前提是，真的要有这样那样的伤痛，惨烈的青春，能让我们感受到这种伤痛。但是，影片没有。除了张艾嘉的丧子之痛，余下的全是做作。

   导演试图通过青春的悸动表现青春的残酷，但我们在电影里只看到悸动，被没有感受到残酷。因为不断的失去，失去房子，失去工作，失去亲人……你已经无法感受什么情绪，就似编剧在你耳边咆哮，这都是我编的我编的！这种过分夸大的悲惨给人一种失真的感觉，所以在观影过程中始终无法与导演所表达的痛苦产生一丁点的共鸣。

    痛苦不是表情帝，不是鳄鱼泪的代名词。作为一部电影，影片塑造的人物形象首先应该是一个完整的正常的人，她的痛苦至少是可以让别人感知到的，而不是顾影自怜的做作。但是，观音山里面只不断飞驰的火车，飞舞的长发，迷茫痛苦的表情，在配上逆光镜头，真是一幅生机勃勃，表演到位的小清新哦！

   此外，我是多么的羡慕影片中的三位青年——他们没有工作，但是该吃的吃，该喝的喝，该潇洒的潇洒……尼玛现在多少失业青年交不起房租吃不上肯德基啊！

    张艾嘉那部分表演到位，设置也相对合理。但是在于范陈张三位的亲近过程缺少一些合理的交代，可能是出于影片长度的控制。但是这部分的缺失使影片在逻辑上显得十分不合理，莫名其妙。

    整部影片看到最后，我只想感叹一句：尼玛终于舍得让各位演员换件衣服了。至于影片中的说教部分就让它随风而去吧！哪有什么信仰重建，压根就是一群没信仰的人，压根就是一个没信仰的民族。

    范冰冰的表演，不知道怎么说，应该是放下来了，很轻松的感觉，都比较到位。陈柏霖差那么一点点就回到《蓝色大门》的状态了。

    如果你听说过影片中的那句“孤独是暂时的，在一起才是永久的”，那就不必在看这部电影，下载也不必。当然，若你是小清新，还是可以看看的，至少影片中有两点是非常值得你们学习的。一，记得包养好你的头发。留一头金灿灿的头发随风飘扬，这可比45度仰望有效果多了，并且更显美观。二，要住的离铁轨近一点。这样方便你在铁轨上铁轨跑铁轨上躺，最关键的是方便你卧轨，如果你真心想卧的话。

    很久很久没有熬夜，更不谈熬夜看电影。很少很少写影评，今天嫌的慌，有点被刺激到了。我的文笔真是有限，这么烂的电影都写不出怎么个烂法，但它真的是个很烂的电影。

    听了两首很好听的歌，我很高兴。有一首歌说：偶尔还会想起谁的时候突然哭一场，总会等到下一个人将我的寂寞推翻。

    晚安！

12说

人生是多么的奇怪。你看那姑娘亭亭玉立站在那，高傲的，装萌的，受伤的，不屑的。目测年龄也就二十出头吧。二十年诶，二十多年亲！她怎么就长成这个样子，她怎么就长这么美，她怎么就长成这副德行来了。你看周围，那么多人，谁不是喝一样的水吃一样的盐学同样的汉字听同样的普通话长大的。她怎么就是跟别的人不一样，她怎么就是有一堆又一堆奇奇怪怪的规矩、嗜好、奇奇怪怪的小爱好。这么多人，怎么谁跟谁跟谁，全都不一样，没有一个长一样，没有一个个性一样。
最最最最最最不可思议的，我怎么突然像是良心发现了一样，只要看到听到想到吴青峰，我就特别特别爱，恨不得一把抓怀里来狂亲。
世界，真TM诡异。我更诡异。世界再诡异，我TM也没兴趣，看来我才是最TM没救的诡异。