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每个人的一生就好像一部电影

而他们就是自己那部电影里的主角

有时候他们会以为自己也是别人电影里的主角

但是说不定他们只是一个配角

只有一个镜头

更说不定他们的片段早被别人剪掉

自己居然还不知道

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12

四个小三

张悬

这不是张悬本人

赵薇

我喜欢

韩寒

可爱又有点可恨的韩少

赵文瑄

可爱的赵大叔,TY的宝贝啊

游牧

小白,辛勤种地的人啊

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同小白一起种地的勤劳的人

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虫儿飞 虫儿飞

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好久不见

关山木叶

my lover  youshoulld  be better

博文
人生AB剧(2009-11-18 22:47)

   突然发现自己有了些许的变化,开始听那些觉得不在自己范围内的歌,看那些无聊的剧,做很多意外的事情,说很多不该说的话。对,这才是最关键的,说很多不该说的话。我也不确定自己是那一种人,但是有些事情是确定的。拿什么确定呢?

   一切都快要结束了,但我却回到了原来的状态,漫无目的心不在焉的生活。我不怕要面对别人的样子,却害怕面对这样的自己。越是努力改变越是回到那种讨人厌的状态,可是已经没有什么时间顺其自然,等待时间给出结果。人不在自己的控制范围之内,这真是一件苦恼并且及其讨人厌的事情。哎,希望自己在坚持一下下,有时候要的也只是那么一点点而已。

   所有的思绪还假装停留在即将面临的考试中,潜意识还是停在即将要过的生活中。很多事情需要面对并且得到解决,很多很多事情都很棘手。我即将完全开始负担起自己的生活了。等着瞧吧,看看生活能把你怎么样,再看看你要怎么去回报这所谓的生活。人生的剧场才刚刚开场,接下来的谁知道呢?我不是编剧,我只是个尽力去配合导演的演员。但愿这个演员还算合格,至少不是个憋足的演员。 

   有好长一段时间像被催眠了一样,享受着混混沌沌时光,在平静的生活里,神经和思维都带上了毛茸茸的手套,忽略了生活的温度与疼痛。大脑转速缓慢的配合着心跳,蹦擦擦蒙咋咋。生活有很多面和层次,也许只是阻在一个自以为绝望的层面与角落,如同带上黑色的眼罩,催眠了自己白天就是黑夜。也许这样的起起伏伏就是生活的脉搏,无常如常吧!

 

自娱自乐(2009-10-22 23:49)

   生活突然有了目标,那些感叹变的一文不值。其实不需要怎样的觉悟和努力去回避那些悲春伤秋,如果你看到了人生的方向或者有了一个让你为之奋斗的目标,很多问题就会迎刃而解。太多时候,因为太闲,总是会有这样那样的问题,总想找到一条救赎之路,常常都在寻找这样的路上奔波而忽视了眼前最简单的那条路。总有人说,目标为人生带来方向,我总觉得这些都是随便说的,都是成功之后的肆意判定。但是现在我想说,对于一个没有成功的人或者一个失败的人来说,目标更为重要。我不知道我在这条路上能走多远或者多久,甚至不知道这是不是一个出路,但是这个选择改变了我人生的方向。说不在乎结果显然是不可能的,但是在这个问题上,我显然会觉得过程比较重要。人生有了一个实在的目标使你为之奋斗努力,这个过程多么美好,我享受这样的美好。至少在结果道来之前,我先乐在其中。因为我每天走出图书馆的时候总是充满了成就感,那个时候我真觉得自己是无与伦比的美丽。哈哈,又开始自恋了,虽然我一直都很自恋。

    我都快毕业了才开始有这个想法,但是我知道还来得及。有些事情我宁愿一辈子都不知道,有些事情早点知道更好,晚点也没什么,有些事情过早知道了也无所谓。没什么可抱怨的,没有什么值得责怪的,我原谅这世界所有的不对,也原谅自己。其实我愿不原谅根本就不重要,这世界从来都是这样子。

    以前总觉有些人很讨厌,总是想离一些人远远的……总有很多这样的总是,现在觉得没所谓了。如果我不喜欢这个人,她的一切就与我无关。这世界有太多聪明人,而我只愿自己是最傻的那个。

    走我的路,忘记那些虚无的幻想。尽管我知道那些故事感动了我,但那只是我的故事,不是属于我的故事。远离XX,珍爱生命。我庆幸这一切即将结束。

    亲爱的,我知道,你会越来越好的……我都知道 

我是射手座(2009-10-13 14:18)

     我很贪心,又时常流露出默然。总是轻易的分辨出轻重,却总是不如我愿的去感受轻重。我是射手座,基本符合射手座的所有特征,我无与伦比的自恋着我的星座,却深恶痛绝这个星座的男男女女。我就是这么矛盾的一个人,无比自恋的同时又非常讨厌自己……对于这种双重人格,我不想再过多的解释或说明什么。这一切显得那么的多余。

     看过一句话说,写东西用很多第一人称的人自我感非常强。以前我很不屑或者不相信这样的话,但是现在真的觉得是那么回事。是的,我知道,很多道理或是语言总是要等到一定时间才会被证明被相信,而这或许就是意义所在。

     生活刚刚开始有点目标,突然有那么一件事让我的生活变得充实。但是这样相对充实的生活也回避不了未知的未来带来的恐慌,我还是想说,我什么都没有准备好。这么说也没有什么意义,再怎么样也是一场徒劳。

     我就知道,这世界无论发生什么,我都有办法说服自己,让自己安心。不管怎样,我都会为自己找到一个漂亮的借口或理由,然后继续堕落或者走上另一条未知的路。

     因为,因为,我是射手座。请容许我再强调一遍,我真的很爱我是射手座。虽然我只是千千万万个射手座中的一个。

     这是一篇早该写的文章,一直拖到现在。但是现在,我又不知道自己写了些什么。

最重要的小事(2009-10-02 21:23)

    这是最好的时代,这是最坏的时代,这是智慧的时代,这是愚蠢的时代;这是信仰的时期,这是怀疑的时期;这是光明的季节,这是黑暗的季节;这是希望之春,这是失望之冬;人们面前有着各样事物,人们面前一无所有;人们正在直登天堂;人们正在直下地狱。

                                               ——查尔狄更斯《双城记》

    前段时间翻看了名著《红与黑》,后来由于某些原因没有看完。这本书的首页写着:献给少数幸福的人,我一直在想什么样的人才是少数幸福的人,对于一个即将死掉的人什么才是幸福。就在我碎碎念的时候,清醒的认识了这个问题。于是在我有幸成为少数幸福的人的同时,我也继续成为大多数不幸福的人。这是最好的时代,这是最坏的时代……

    我走过动荡日子  追过梦的放肆 穿过多少生死 

    却假装若无其事  穿过半个城市 只想看你样子
    这一刻最重要的事  是属于你最小的事
    我就算壮烈前世  征服滚滚乱世 万人为我写诗
    而幸福却是此时  静静帮你提著  Hello Kitty袋子
    世界纷纷扰扰喧喧闹闹  什么是真实
    为你跌跌撞撞傻傻笑笑  买一杯果汁
    就算庸庸碌碌匆匆忙忙  活过一辈子
    也要分分秒秒年年日日  全心守护你 最小的事
  你 笑得像个孩子   每个平凡小事变成永恒故事
    这些年来最善待我的人是我,最不善待我的人还是我。

    亲爱的,你听懂了吗?

   

   该怎么形容这样的生活,真是没有办法形容。来到的学校的日子只有一个多星期,但是眼前的变化和自己的状态真是很无语。想想语言的如此匮乏,我都恐慌。

   到了大四,突然一切都变了。因为一些表面存在的事情,也因为那些看不到的内心,很多很多外在改变,也很多难以体会的内在反应。宿舍因为某些原因,大家分成了两拨,关于这件事情,我不想发表任何言论,也不想说什么。这件事情的本身让这个本来就很零散的集体变成真正意义上的零散,从开始大家互为陌生到慢慢认识,绕了一圈就要到终点的时候我们又绕回了原点。其实我并不介意这种状态,如果是朋友,不会在乎距离,心中的距离才是距离。

   如果说之前的大学生活一直处于一种尴尬的状态的话,那现在的生活绝对是一个瓶颈。对于瓶颈你能说什么,但别人的改变会投影出自身的不足。每个人有自己的打算,每个人都在奋斗。不管那些理想有多么的遥远或是不切实际,他们本身都让我赞赏。借用青峰的话就是一切不切实际的梦想才是实际的根本。如果只去做自己能力范围的事情,这些事情本身也没什么意义。我很茫然,说这样那样,但不管怎样,都要有行动才会变得怎么样。

   我常常觉得自己是个没追求的人,或者说是个没恒心的人。每次都是心头一热,但是这次好像不行了,再也不行了。我知道我可以任性的年纪已经过去了,现在每件事都是在为自己负责任,不能再这么荒谬下去。不停的提醒自己,说服自己,不停的茫然,然后犹豫。我的生活需要一个质的改变,一个实在的改变,多少承诺都没有意义,没必要自己欺骗自己。好自为之吧。

   乱七八糟的度过了这个周末,突然安静的坐下来。那四个巧克力吃的我很开心,但是会变胖。而我每天都过的和这个巧克力一样……  

实在很……(2009-08-28 15:22)

  所有的事情都是巧合,事情的发展都是歪打正着。我努力的想经营好一切,没想到一切会变得更糟。我失望的放下所有,不作理会,事情又出现新的转机。是不是想告诉我,这二十岁中的美好岁月都是运气好而已,其中的不幸源于努力,追求,奋斗,刻苦。

  其实早就发现,只是不确定,或者还想做些改变。但到头来,事实每次都毫无疑问的向我确认这个悲惨的事实。如果靠运气就解决一切的话,至少我会比较轻松,关键是运气解决不了一切。我想通过自己的努力去改变很多事情,或者这样的现实是在提醒我努力的不够。

  最近的状态很不好,一直都卡在某个点。这样的感觉真是尴尬,怎么都不舒服。今天运气有点小好,坐在这里上了一天的网,打了一天的斗地主。我把爸爸的-500华丽丽的变成-600多,然后欲望开始作祟。所以到此为止,运气也不是因为这个事情而好。

   过两几天就要走了,回来也看到了好多同学还有一个老熟人,就算做是同学吧。那天相视一笑,瞬间觉得这个世界变得温暖了。每次都让我欣慰,不过这次是因为三年没见,然后偶遇了一下。我不想说任何话,就这么相视一笑,然后消逝在人海中就很好。很多人很多事情,我其实真没什么要求,简单就会快乐,瞬间变成永远。有时候,我要的很少,真的很简单。每一件小事,都是最重要的。一句总结的话就是:和喜欢的人一起,做什么事情都很开心,什么不做也很开心。

   日子很安静的过去了,每天无所事事,无所依附。偶尔焦躁,经常无聊,过着猪一般的生活。不过这是一只会上网会看电视的猪。突然想起一句话:你可以睡的像猪一样死,但不会活得像猪一样快乐。可是猪也有诸多的不快乐,你知道么?

  

……(2009-08-24 14:37)

   很久没有写了,也不知道可以写点什么。好多话都在心里和自己说了,默默的说过很多遍了。

   有时候突然觉得悲哀,好多事情都觉得莫名其妙。我觉得这样很搞笑,就是这样,很搞笑。亦舒说有时候除了笑也只能笑了,现在感同身受了。其实我也没什么想法,就是总觉得辛苦。

   每天都觉得很累,其实什么事情都没做,什么事情也没想。可还是有很多微小的事情……

   我不想写了,因为我又一次觉得没劲,觉得很累……

 

   

  

嗯……啊…嗯(2009-07-27 20:53)

   今天很糟糕,真是有点糟糕。不知道该怎样描述,所谓人类的悲欢并不相通,但是我不觉得他们吵闹。

   又是一个月的开始,一个新的开始。一切并不是很好,或者很糟。喝了一夏天的冰饮料外加很多杯热水,偶尔忐忑不安,任性的享受着别人的宠爱,偶尔不好意思一下。很享受每天傍晚坐在公交车上的感觉,好像这个世界的纷纷扰扰都与我无关。

   那天不小心看到了一个小女生的日记,更或者是心得体会吧。一个的战争,硝烟弥漫。做为旁观者的我们看来也就那么回事,或者什么事情都没有,但是她总在和自己斗争,总是在改变。虽然我也常常反省自己,但是不常常改变,很多时候只是在克制,克制的不会变的那么差。多希望自己上进一点,努力一点,并且不要那么迟钝。我一直不是这个样子的。

   开始的期待戛然而止,然后又是一堆乱七八糟。很多的时候是忐忑不安的,也有很多不知所措的时候,看起来一切都好,但一切都不好。想想那天沮丧的时候,真是……都不想说了,反正就是这样了。再推一步说反正都过去了,这种事情也只有自己记得,别人谁会在意呢。

   那天差点做了件傻事,不过傻事也有对的时候。但是这次是宁愿错的也不愿是傻事,还是要船到桥头自然直。不要随便动心啊,这样不好不好。事实证明,我还是不傻的,哈哈。

    每次的最后都回到主题,好好努力。不管是对什么,都要好好努力。

乌龟也会飞(2009-07-23 21:18)

    终于正常了一点,不在胡思乱想,不在放纵自己。

    每天都很累,不是因为做了什么体力活,但就是很累。加上天气热,每天都是迷迷糊糊的,每天都是一副没睡醒的样子。这样的日子何时是个头啊。

    本来这个周末实习就结束了,但是中间一点小的成就让我下定了继续下去的决定。是的,确实很晒,确实很无聊,确实无辜,无奈,确实波折,也很不知所措。但所有的一切在写出稿子那一刻变得那么的无所谓,虽然稿子问题很多,但是作为我的第一篇电视新闻稿,已经很满足了。当然还有那次很囧的出境,真的好囧好囧,但是这些过程都促使我往前走,虽然我还不确定以后是否要做这个行业。这次的真实面对让我改变了以前的确定,这是个不错的职业,但这是也个很辛苦的职业。不还有一个月,希望自己好好坚持,好好努力,完成心中的期待。

    时间已经不早了,准备洗洗睡觉。哈哈,我是睡神,是睡猪。希望天天心情好,天天努力。我要做一头聪明的猪哦。