有时候讨厌南方的天气，但是自己又还是喜欢南方的。

  很喜欢经常性的提起一些很珍惜很珍贵的感情，只是自己没办法去理解，也不懂得去珍惜这些东西。所以我才总是伤很多人的心吧。

  琳，叶叶，小远，欢欢，竹子。

  我这辈子最应该珍惜的人，应该是这些人没错吧，我想应该是的。我老是喜欢说这些莫名其妙的东西，可能看的人早就烦了，我也早就烦了。

  不知道要去哪里，胃疼的厉害，一边码字就一边流眼泪，还不停地打哈欠。滑稽又好笑的样子。

  我有神经，又碎碎念了。

  感冒都一个多星期的时间了，还是在反反复复，睡的太久了头也痛，腰也痛，迷迷糊糊地难受的很。

  断续地做一些梦，梦见T不再理我，只是忙自己的工作，我去到了远远的地方，他也不问不说。依旧是那种让人看起来很想打的表情，怎么可能不在乎，你也就是这种程度的骗子而已了。然后又想到了手机，梦见SIN，这个变态加白痴的王八蛋。梦见我和他从楼下打到楼上，各自都目露凶光，最后我用酒瓶打破了他的头，戳瞎了他的眼睛……

  我的太阳找不到，你呢？

  不知道睡了多久便开始做起噩梦来，不眠不休地去到一些没有任何印象的地方，看见各种各样令人生惧的画面。惊醒以后，就再也睡不着了。翻来覆去地折腾了半了至少一两个小时，才发现原来天都已经亮了。

  好多天都没有出去过了，不知道可以去哪里，也没有想去地地方，每天就是关在一个房间里面，像极了是在坐牢。经常性的站在窗口，也不知道看些什么，只是一味地看着。打开电脑也什么也不做，只是打开播放器听一些喜欢的声音。

  LH给我发来信息，说在梦里梦见我了，突然感觉很想我。有些不知所措，

  总是有一种很想躲起来的感觉。I am a new comer.

  总是喜欢不管不顾的去做一些事情。

  在感到困难之后才发现，原来那么多事情都是让人力不从心的。不管是以前还是现在，都让人有一种已经摊倒的感觉。

  不过是几天的时间，就消瘦的让我自己都汗颜，有种都快撑不下去的感觉。身体上各个地方都相继的出现问题，一处接一处，怕的我心烦意乱。

  最近很多的给NN发信息，可是再也没有收到过

  又回来了。经过十余天莫名其妙的生活，又变成原来一样的状态。其实我是有些喜欢这种状态的，无所事事，甚至是有些废物的错觉。

  奶奶还是很开心，不论我是从哪里回来，不论我是出去多少次，她永远都不会阻止我。对于她这样的心情，其实也总是让我很感动的，在工作以后就开始享受无限的自由。这次回来，总让我有一种感觉，她已经变得更老了。

  ZZ一直跟我保持着联系，说着叫我回来之类的话。好笑却又让人感到幸福。

  很是复杂的感觉。只是想说说回家了而已，其实什么也不想说。

  真是连眼睛都哭肿了呢。

  总是很热情的去做一些事情，比如自己很喜欢的漂泊，从一个地方到另一个地方。偶尔有目标，偶尔却也只是漫无目的的去做这样的一些事情。甚至是深陷其中，无法自拔的。

  游魂一样的生活，无家可归的感觉，却也不是一个流浪者，总好象还是会偶尔停停走走似的。不算是飘荡，也不算是家吧。

  最近很多人都在劝我回家，总是想不出回家的理由。那个地方不是我的家，也不该是我的家才对。

  终归还是很不开心的。陌生的城市总是带来一种陌生的感觉，孤独，冰冷。让人容易流很多的眼泪，散发数不清的伤感。想的念的尽是些绝望的念头。

  说了好多莫名其妙的话，该是激动的时候吧。

  对不起对不起对不起。我

  好久没有再敲打起键盘去写一篇日记这样的东西。

  那些难过和伤感的记忆好象随着时间的流走远去了一般，慢慢的消失，然后回归到安静。一种无知无觉的状态，安然，祥和。我不必再跟思想做斗争，也不必再为放纵找借口。一切就跟自然一般的发生，然后结束。

  或许这才是最想要的生活状态才是。不去顾虑太多，也不再去憧憬。甚至连生的意义都开始屏弃，只是想着往前冲，开心，快乐就好。总还是有些自私的感觉。

  很少看书，也不看电影，连音乐都逐渐远离，更加不要说这些让人困扰却无法继续发泄的懦弱的文字。生活似乎恢复到一种很堕落的状态上，那种曾经很困扰的失落感让人没有办法抵抗，像是羽毛还没有长好的雏鸟，任人宰割却无力抗拒。

  原来我还是没有办法不去奢望，不去幻想的。

  我也不过

焦躁。不安。