昨晚王小波喝了大约一打啤酒骑摩托车为躲闪一辆出租车与一辆停靠路边的汽车相撞，胳膊骨折，后半夜时候脸部淤青，抽搐，后停止呼吸，有心跳。现正在友谊医院重症监护中，需要在脖子处插管监测，急需一笔钱来交付医院。现在需要银行紧急援助。
工商银行 6222023400018093210 王红
偶尔打开电脑，发现了，原来我已经两年多没上博客了，也说明我两年多没有写东西了，以前通过博客认识的朋友现在大部分都失去了联系，我们都为生活所累，所有的激情，愤怒，爱恨，伤感，荒诞，空虚，卖弄，幼稚都要随着博客时代而消失，我们要步入另一种生活。
QQ517317322，如果你还记得我，请加我。
天真这个字眼似乎在今天找不到了，与之相对应的是实际，我们都在做着实际的事情。
小学的时候，我们还都是天真的，虽然不能说是无忧无虑（最讨厌的是家庭作业，那时候的我几乎没有写过，老师检查就说忘记带了，老师居然每次都没有说什么，那时候还以为老师相信了我的话，现在想来，是那个老师对我太好了，不愿意让这种无谓的事情拖累了我的大好前程。现在再想来，写家庭作业还真TMD没用。）但也算是生活的十分惬意。记得那时候放学要排队回家，去往我们家方向的一共有5人，三男二女，老师居然还要我和我最好的小哥们当队长，他在前我在后带队回家，并管理其他三个人不要走乱了（真TMD不知道老师是怎么想的）后来由于我们俩的一次擅离职守，老师将队长职务给了一个女生，从此以后我们再无队长。
我们这五个人回家有两条路可以选择，一条是走马路，当时的马路旁边有各种花，还有很粗大的柳树；另一条是走山路，这条路也是我们非常喜欢的。其间我们要经过一片菜地，顺便在人家菜地里面偷一些萝卜黄瓜西红柿吃，菜地灌溉的时候还可以大口的喝井水。再穿过一片玉米地，夏天的时候掰两个玉米回家烧着吃。然后走一段铁路，过火车的时候我
我不知道我是否是个精神病，我不能向别人说我不是精神病，这样说就像是喝醉酒的人对别人说他没醉一样不可信。在某种程度上说，我是个精神病，因为我很想变得精神不正常，也许那样我才能看到和想到一些不一样的东西。但是换个角度讲，我能感觉到并承认我是精神病就说明我精神还正常。但是作为一个精神还正常的人来说，认为自己有精神病就能从一定程度上说上说明我有精神病，即使我认为我有精神病是错误的。综上，即使我没有精神病，但是我认为我有精神病，我也就是精神病了；假如我是精神病，即使我不认为我是精神病，我还是精神病。再次综上，我TMD原来就是一精神病呀。
得出我是精神病的必然结果以后，再回首一下过去的日子里我精神方面的改变，我发现自己多了很多新思想，也就是这些思想把我从一个积极向上，忠心爱国的新世纪优秀青年变成了一个不折不扣，彻头彻尾的精神病。这些思想有：1暴力思想（把楼下那个只会放《有一种2叫做放狗》的奶茶店烧掉。）；2暴力思想（用我那把400块钱的电吉他砸烂公寓经理脑袋。）；3暴力思想（灭了我们学校那个垃圾系的一群男生，主要原因是看他们不顺眼，在看过《爱摇》关于凌迟的介绍以后更想找机会将他
沉重的手笔，沉重的脑袋，一起托起沉重的思绪，锈住的一切，正如想死去的自己，不愿意翘首一点点的未来，或许我对未来还有梦想，我正在等待着这梦想慢慢的衍化成幻想，就像一切的实在化作抽象，伸手可及的东西变成了奢望。这或许是一个人生存在世上的悲哀，我让这个悲哀更加的悲哀，因为不会放任的我竟喜欢逆向推波助澜，使那些希冀朝着失望的方向发展，或许这就是人们眼中的堕落，而真正的堕落是我这样不认为这是堕落却引以为傲的性格。
有时我不愿意清醒过来就想一直像现在一样在半醒中找寻真正的，没有假面的自己，挖空心底一切的藏匿，有时候我不愿意睡去，不愿意让一点过去的回忆重燃于凌晨三四点的梦境里。
我开始能听见外面孩子的吵闹声音，我知道这种完美的感觉即将逝去，我将重新戴上面具，做出伪善的笑容，去迎接别人的置之不理，我将记起刚才曾忘记之前写下的一切，我将会忘记刚才记起的思绪。我将会视天真为厌恶，视无助为恐惧，我将会再次希望下一个完全释放自己的自己，我将会惧怕释放自己后的空虚，我将会忘记这些话曾经的意义，因为他们只有在被写出的时候才是瞬间的真理。
醉醒后
首先我要说我对不起我的父母，我花着父母的钱却没有让他们看见在这里被人们看重的好成绩，其次我觉得我最对不起的是自己，我没有充分利用课堂上不专心听讲的时间去做好自己曾经认为有意义的事情。
面对自己不及格的成绩，我无话可说，因为自己没有像其他人一样在平时努力用功或者在考试前奋力突击，因为我那时候，甚至可以说直到现在我还认为那些知识对我的将来甚至对我的专业不会有一点作用，可能我这种被别人认为是不上进的荒唐言论说的有一些夸张，可是仔细想一想，那些什么三相异步电动机，磁芯交流变压器实在和专业挂不上钩，在生活中我只要找到零线火线保险丝就可以了，我敢肯定现在的学生有一半的人没有见过保险丝，剩下的一半中的一半不知道保险丝那里就是书上所说的熔断器，他们只知道考试中会有一道10分的题里面要用到基尔霍夫定律。
我记得有一个老师曾经说学**课对我们日后有很大的帮助，他说因为他的一个同学在应聘的时候因为上过这个**课而被优先录取，所以这门课对我们很重要，我稍稍运用了一下基本的概率与数理统计的知识，猜想出这种事情发生的概率近似为零，大约等于买体彩中头奖，30道选择题全对，扔10颗
白：在幼稚园楼下是校长兼营的茶餐厅，我们小同学下了课经常去光顾
卖兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
卖兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
卖兜：是吗？那牛肚粗面吧
校长：没有粗面
卖兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
卖兜：怎么什么都没有？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
卖兜：又卖完了，麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
小朋友：卖兜呀，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
卖兜：哦，没有那些搭配呀，麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
卖兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
Queens of the Stone Age：
《Queens Of The Stone Age》
点击下载《Lullabies to Paralyze》
点击下载Marilyn Manson:
《Antichrist Superstar》
点击下载
Static-X:
Rage Against The Machine:
《Battle
Of Los Angeles》 点击下载 Linkin park:
居然会认为有人在等着我，不管任何的变故，任何的特殊，就像世界在为我旋转。
我发现世界上也不知有我自己是傻比，因为我身边也有一群傻比，当然他们自己不认为自己是傻比，这也就是他们应该被称为傻比的原因。
曾经提醒过自己，过去的不是唯一，该做的就是把握自己，然而，我对自己的提醒总是在我犯错以后才能发挥让自己悔恨的作用。很多人比我优秀，因为我就是残缺，很多人没有我优秀，或许我就是完美，残缺的完美，比完美更完美的完美。当我发觉思维不经过大脑控制，身体属于下意识的时候，我就回到了自己，那个干净纯粹的自己。我想对那些人说，你们对我的放弃我将永生铭记，刻在骨子里，刻在灵魂里。
失落的感觉会一阵阵的向心头涌起，当我看见那些自己所厌恶的人居然也能让我羡慕，当我看见那些混蛋也能被别人敬仰。我慢慢发现自己讨厌走在人群里，渺小的自己不属于这里。
他们离去，我也将离去，最后我发现，原来我也是一傻比
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