今天看了哈利波特与混血王子的电影。翻出文字来看看，那些列成行的英文名字，让我想起来我没有朋友的少年时期，总是和幻觉与文字相伴的少年时期。即使今天我依然没有朋友，却比那时候贫乏多了，因为我不再有时间阅读。我每天都因为金钱和考试而疲于奔命，去图书馆翻杂志已经是奢侈，如果有时间读心理学或者哲学，那真的很开心的事，然而小说和幻想，真的就是渴望不可及了。我的内心还停留在昨日，可以回想起来当初的点点滴滴，发黄的脆纸皮在下雨天里散发着霉味，全部都破旧的年代只有精神是活跃的，它穿过窗外的四季，可以飞到地球上的任何一个角落。我收集所有带来感动的纸片，装在一个盒子里，有点感伤和矫情的年代。即使我想回到过往却难以逆水行舟。来到日本后的一天，在夜色中奔驰的电车，窗外是一条安静的河流，在夜色

I feel BAD!!

From yesterday to now. I ate a lot and expensive, but i still unhappy.

我不知道为什么自己的生活里可以有这么多的挫败感，好像一个每天都被赶到角斗场上每天都很累很失败的奴隶。

如果换个角度来看待自己的生活，我会快乐一些。但是我做不到，我觉得那是逃避了自己的失败。

所以每天我都在挣扎。

屈辱，对很多人来说是个严重的词语。我的情绪却常常和轻微的屈辱感做伴。我觉得这是自己太贪心了。如果说从来不知道欲望的人就不知道求而不得的痛苦，虽然他也未必了解因为得到的快乐，从而陷入一种亚抑郁的状态。但是太知道自己想要的是什么，就是真正的痛苦了。

这也是一种病。

我就是这种病的患者。它在每个角落里埋伏，在每件小事上大做文章。它突然捕获我，然我把我交给挫败去折磨。它从内

风在平原上和高楼间会特别的无情。

今年的东京非常的冷，体内的腺素终究抗不过温度，分泌出一大堆的厌倦和痛苦。天空这么亮，好像永远不落幕的舞台，却能清晰的看见星星，月亮也大的不可思议，就像一出幕布，亦真亦幻。天空常常是紫的，月亮常常是红的，就像GACKT的CD的封面那样。我经常都走在这样的夜路里，被寒风吹得哆嗦不已，新宿的霓虹刺激着寂寞不断的增殖，然后想起来好多年前的一个冬天，和Queen在上海读英语课程，也是这样穿梭在摩天大楼之间。突然就想起来，大学时，我一次也没有去Queen读书的城市找过她，但是她来看过我两次，我们那么希望和对方同一个学校读书，却总也不成。事实上我们只有短暂的一年曾在一个班级里，而那

24的正直停播了，我难过的都要死了。花了一个月来消化这个消息还是难过的不得了。

第一次听到消息的时候还没有什么什么感觉，因为我让自己很忙很忙，告诉自己没有资格去想这件事。

然后，有一天当我刷完牙回到房间，看到被我打开当做背景的电视上，10年前的24在腼腆的笑着，很笨拙的想要把嘉宾的话接下去，那一瞬间，我几乎忘了呼吸。10年，24你还有几个10年会这样平常的出现在我的电视里？平常到我甚至意识不到，原来一个人的出现和离开可以非常自然和突然。这十年间，我们都没有留意到，时代竟然就这样过去了。甚至，是两个

赤西出新专辑了，solo，跨公司。著名音乐制作人合作。

 气势很低落，心情很厌倦。

I am not feel good.

And I have no place no people to tell.

I am just miserable.

How can I tell my feeling, heartbreaking?

What people do when they humiliated themselves?

I can't kick off such a stupid thought,

even I know people stand from failures.

But I'm drowning to die of my problems.

I feel despaired,

cause I have no idea of how to do things right.

I run away from one place to another,

but actully,

I want to run away from the wrong me.

I still don't know why some people just got luck,

but no me.

It's shame to tell any friend that I envy someone,

but I really did it.

I hate to be a crowd and a failured person.

It's not a good thing to me

that I learned to accept anything given by live and see them just like GOD's wishes.

I am giving up to pray for my wishes,

through all these useless begs,

I am not brave to ask any more.

私の出世は遅い方だ。前は国にいたとき、何もしっていながった。全部親に甘えって暮らしてきた。これはまさっがニーとって言うものじゃないの？しらずうちに、恥をかくことをしってしまた。

あのころ、よく親友と未来や夢やそいうことを話していた。でも、世の中に何も経験しながった私、よく彼女に「わがまま」とか、「考え方が甘すぎ」って言われた、最後、ついてこられない人間になってしまた。

最近、自分の弱さを、ようやく向き合わせられってきた。それは、バイトのきっかけで気付いた。1時間半に30分の休憩を入れって、一日8時間にずっと立ってる仕事だった。足が痛くて、この仕事が辛いと思って、友たちに文句を言ったとき、「何を言ってるの？私たちの仕事は5時間に1分の休みもないよ、8時間を働いても３０分の休憩しかないよ、晩御飯は全部仕事終わった１０時まで食べられないよ。」焼肉屋で働いている彼女がそういった。

この話聞いて、恥ずかしくて、自分は何を甘えってるのっ反省した。自分がタフに生きていけると思っていたが、こんなに不器用なんか、ショックを受けた。

さらに、今まで、自分の英語や日本語やなかなかい

最近地震频繁，本来没太在意。

但是前天晚上开始，震幅加大了，在厨房里做饭时先是听到各种器具嘎哒嘎哒的响，然后听见别人的尖叫，这时候钝感的我才感觉到房子在摇晃，也不至于站不稳，不过加上紧急广播的配合，整栋楼的气氛就显得颇为惊慌。

然后是今天早上，比前天摇的更厉害，我抓过床头的手机，一看才5点钟，唯一闪过的念头就是千万别震太大，震太大了最受不了的是家里的老爸老妈，都是容易紧张的人，还不知道要怎么担心，于是我一直祈祷。和前天一样，我依然没太动弹，看着窗外的松树，猛烈的晃动，感觉好像楼下有只熊在大力摇它。估计持续了一分钟左右，地震平息下去，我也躺回去，还没等到第二波余震，我就又睡着了，再醒来时七点多。刚才听住在四楼的朋友说，摇完了她也睡不着，躺下去就做噩梦，于是她就起来一直在网上查询地震的事儿。人的神经，果然有粗细之分。

现在大概是日本全民都有一个共识，5年之内东京必然有大地震，听了这话实在让人有点忧郁，为什么刚逃离了厦门地震的留言，又

09年东京，辗转多年才看到了93年的《蝴蝶君》，讲述一个发生在1964年北京的真实故事。那一幕歌剧，蝴蝶夫人就要死去，她的浅唱低吟，竟然能够完全合拍的唱出来，记忆，早在音符的前面一步等着我，料想不到的回忆汹涌而出，是我十三四岁时曾经反复听过的磁带。

那时候我的窗外还没有楼房，一个适合诞生臆想梦幻适合悬疑小说人物登场的黑暗仓库，昏暗的考姆克夫灯怯弱的留守一片小的可怜的光明，不断的被肥硕的飞蛾攻击再攻击。少女时期瘦的可怕的我，总是把浴室的灯关掉，把窗户推开，一边看着窗外的那个仓库，一边听着洗澡盆里的水被我撩拨出哗哗的水声，在月色中荡漾的温水，立刻就将皮肤上的水汽蒸发掉的夜风，从此在