首先各位来我博客的朋友们，我的照片都在校内网上，最近对博客疏于管理。

     今天是大年三十，外面阳光很灿烂，就在前一阵，我们却遭遇了重大的雪灾。身在灾区的我深刻体会了雪灾带来的困难，好在我们还并没有断水断电，而我也提早放假回了家。没到膝盖的大雪，一点不让人感到浪漫，看到大街上所有的人都出来扫雪，心里说不出的温暖和感动。周围是一片白茫茫，亮的很，马路上很少有车，有车也都是歪歪扭扭的陷在雪里，或者非常非常慢的在雪上行驶，行人却可以走在马路中间，也都是小心翼翼。这种感觉很奇妙，跟以前繁忙与迅速的城市很不一样。也只有在这样的环境里，人们不再象往常一样冷漠，而是互相搀扶，互相帮助。这就可以解释，为什么物质生活越来越好，科技越来越发达，我们却越来越不幸福。

    新的一年即将到来，我的2007年在焦虑中开始，导致我焦虑了一年。也许是因为换了新环境。新的一年我一定要克服焦躁，平静下来，把心态放好，把日子一天天过好，立此为证，努力！

     酝酿了一晚上的感情，也没写出一篇我想要的小说。最初是有两句话，让我思考了很久，一句是：“两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。”另一句是一位同学对我说的：“你喜欢考古，那你一定是个很念旧的人。”听到这句话的时候我怔了一下，我是个念旧的人。。越老的东西越珍贵。我有意识到这个问题吗？我有多久没有好好看看自己，了解一下自己了？这个星期以来我一直在思索，发现只是让自己越来越迷茫不可自拔。

    想到一个关于盒子的事，我要把自己感触的事都记下来，防止自己的记忆一点一点的退掉。五月份去杭州，无意中走进一家很大的玩具商店，里面五彩缤纷，流光四溢，好似童话世界，在最里面有一个角落，装潢很是奇特，是在一面墙上突出的装上了很多不同色彩的小木盒子。走近观察，才发现每个小木盒子上都有一把锁，有些盒子已经被写上了不同的名字或记号。哦，原来这里是出租的秘密箱。每个人可以把自己的秘密，或者是记忆装在里面，锁起来，虽然在闹市中，热闹的玩具店了，可是，哪里还有比这更安全的地方呢？有的盒子装着两个人的爱情，甜蜜的宣言，恨不能让全世界

   曾经我坚持要看未删节版的<<色，戒>，可是今天学校放映，便和一大堆同学挤在黑暗而拥挤的教室里观看了我期待已久的影片。首先，从整部电影的色彩光影处理上就非常满意，略显陈旧与模糊光晕的画面感觉，配合暗黄与黑色的色调，仿佛一下子就还原到了那个年代，混乱的，迷茫的，压抑的感觉。故事的开始仿佛是一出闹剧，几个会点话剧满腔热情的大学生，妄想着刺杀著名的特务头子。能说他们什么呢？出于爱国热情吗？我怀疑他们甚至连什么是爱国的意义都不明白，青春就是冲动，就是激情与发泄，恰好他们处于那样一个混乱的年代，于是在一个暑假，他们懵懂的，以爱国的崇高名义，以话剧般不真实的方式，去做一件危险的傻事。中途他们也迷茫过，困惑过，更让人感觉他们只是一群什么都不懂的小孩。我不明白他们明不明白自己在做什么，起码王佳芝是不懂的，她所知道的，只是她喜欢的邝裕民在召唤她：“你上来吗？”她只知道，他做什么，她就会义无返顾的加入。哪怕这场闹剧牺牲的只有她，一个单纯如白纸的女孩子。就象她说的，她就是傻。

    三年后似乎刺杀行动变的正规起来，王佳芝苍白憔悴的脸上只有淡漠与坚定。是啊，除了坚

     折腾了好久的校庆晚会终于结束了，我长长的送了一口气，一件事情终于了结了。我很久没唱歌了，也不记得从什么时候开始就不唱了，完全找不到感觉了，居然能够鼓起勇气上台唱歌，要是可以选择我肯定不干。上次登台是什么时候来着，大一时候的十大歌手比赛吧，觉得自己傻死了。今天很开心，不是因为演出没有差错或是什么，而是我终于战胜了自己，找回了在舞台唱歌的感觉，找回了我曾经的自信。猫猫，勇往直前！

    曾经在2005年的5月来到上海，在福州路发现了一家非常可爱的鲜果店。一直对它念念不忘，来到上海之后就一直在寻找它，可是每次刻意的在福州路找都看不到，还以为它已经不存在了，今天却无意中发现了它，一个小小的店面，一点都没有改变。嫩黄和嫩粉的色调，印花的秋千椅和公主马车椅，依然是那么的梦幻和温馨。曾经在那里留下了很美好的回忆，所以发现它的时候格外激动。还是有不一样的，原来那么梦幻的气氛有些显的旧了，旧了就失去了些朦胧的感觉。依然是点了一大份水果冰，似乎也不象两年前那么美味了。可是只要它还在就好，原来我所期盼的还没有消失~~

 

 

     突然好想再看一遍《圆舞》，特别特别的想，想念周承钰，想念付于心。周承钰在人生最孤独绝望似乎已经被世界所抛弃时遇到了付于心。付于心给了她一切，改变了她的人生，但是却是一个扭曲的人生，付于心是父亲，是兄长，是朋友，也是爱人，付于心是周承钰的上帝，是她生命中唯一的舞伴。可这一切又是注定的，这一场缠绵一生的禁忌而浓烈的爱情。

    我喜欢周承钰，她象一朵美丽的花，过早的开放，过早的凋零，却用尽她短暂的一生为她爱的人开放，她不后悔。可是付于心呢？看的时间太早，那时的我无法理解他的感情，只是为他们感到揪心。

    要爱，就要象周承钰一样。要活着，就要象姜喜宝一样。

     最近两天都好旷。“旷”是什么意思呢。就是晕，真的是晕，好象魂魄已经远离了身体游到天外。无论做什么眼神都是呆滞的。其实今天有很开心的事，我们班的合唱比赛得了第一名。直到最后我都觉得那么的不真实。想我大学的班级一盘散沙，气氛悲凉，几乎什么活动都是倒数。现在的班级好团结，大家都很积极热情。下午嗓子都喊哑了，好象耗尽了所有的力气。现在好累，真的好累。连说话都累。已经脆弱到了极限，我只是想发条短信，都没有信号，那一瞬间我的眼泪几乎夺眶而出，我不明白为什么，可是我真的想哭，想发火，想虐待自己。我好难过，好难过。。。因为我真的好累好孤独。我也在想这究竟是为什么，我每天都在做什么，我到底想要什么，我想不明白，就好象一个被催眠的人突然醒来，却已经走到了一个陌生的地方，无法回头，也不知道要往哪里去。那种恐慌和绝望让我发现我原来没有那么强大。

      难以想象啊，22岁的我居然还在读书，又要面临新一轮的适应与较量。是滴，我现在就在华东政法大学里，而且终于拉上网线了。我在想这一辈子总要坚持着做些什么事情。虽然我的日记本也有几个，虽然我还是喜欢用笔写在纸上的感觉，但是这里啊，我还是割舍不下。

    谈谈感觉吧，来了这里以后适应的很艰难，不想出门，因为上海太大，每出去一趟就要一天时间，悠长的假期已经让我没什么活动能力了，所以我就不想出校门。可是学校又那么小，我吃饭上课打水洗澡的路程均不超过3分钟，多数时间是窝在人均住宅面积不满2.5平方米的寝室里，用自己的鲜血供奉蚊子。课很少，但总是让我憔悴不堪，尤其是英语，我把我所有的课余时间都贡献给它了。。。。真羡慕英语好的人，偏偏班上还就是有那么一大堆。我常常怀疑自己的选择，有必要来读这个研究生吗？有那么多枯燥的书要看，要发表论文才能毕业，也不见得就一定有前途。跟其他人比起来，我并不那么能说会道，我从小被管束教育成少言慎言的人，看着别人对法律的热爱，那种表现欲，我常常觉得好自卑，我不喜欢法律，我也没有勇气和兴趣发表演讲，表述自己的思想，是啊，我常

     冷清啊，萧条啊，我的博客已经成了没有人类痕迹的地方了。。。最近生活习惯很不好，昼夜颠倒，白天颓的不行。。。。一过十点就开始精神焕发，以前勤勉务实的我跑哪去了？好寂寞。。。连买衣服的兴趣都没有了，唯一期待的事情就是八月份上映的哈利波特5了。看来不做广告是不行了~~~

     小狄回来了,随身带着她那无比清晰成功的毕业照.一一指给我们学院的花啊草啊,以及各种传奇人物.于是我不甘寂寞,拿出了我们失败无比的毕业照.那天本来人就不全,一场风雨又吹散了一批人,学校领导迟迟不到齐,在折腾了一两个小时之后,终于憔悴的大家把队型站好了,在遥远的广角镜前,留下了自己表情或痛苦或扭曲的拉扁的脸.其实我们学院的美女众多,却一个个被照的惨不忍睹,面目模糊,我指出来时,只能换来小狄的白眼.唉,不过看照片倒是勾起了我的回忆,到大四才发现的那个七班的小帅哥.....为什么那么晚才发现我们年级居然也有这等尤物呢,太遗憾了.