下了一整夜的雪.从来不需要停息.
想必人生也是如此.一旦停了.就如此的消逝.
生活的确有够粗糙.这仿佛可以用千言万语般形容的事物.
却一次又一次的被我们所提起.或许是我们的存活过分的牵强.
但是我们可以的的确确的去想当然.在某一个地方.某一个时间.
有那么一些人.不知道为什么所挣扎着.一些原本的意义.我们没
有强求于过激的施压.却是自己弄乱了步调.搞错了情绪.
生活很远.或许很近.一个下雪的晚上.让悄然而生的白菜摇
身一变成为了奢侈.我开始对所期望的一切有些望尘莫及.谁让
它悄然的来.谁又让它悄然的去.不慌不忙.带走了的是我所有的
家财.现在的心情.可能很复杂.或许说一个个偏激的人生.这是在
证明那些苍灰调的墓志铭.没有念象.
于是很多事情还在继续.声嘶力竭在所难免.一幕幕爱恨情仇.就
像陈胜吴广同学一样.揭竿而起.接下来.总是要接下来.
每个人演出一个关于自己的江湖.这就是江湖.没有关于谁的
传说.只是在看.又是谁存在于你那个所谓的江湖.把谁又放在
心上.掂一掂.几斤几两.是否又足够的触目惊心.
我时常忘记自己是谁.总是想去扮演很多角色.感受于不同.其
实早就该明白.很多事情不想娱人娱己.那么就原原本本的
去负责.然后告诉自己我是优秀的.我是骄傲的.我不断
的一次又一次逼问自己.迫使自己沉默.而现如今.只
能一步一步向前.我已经忘记返回的路.
原来雪在晚上也很光亮.融化了却消失了印记.
写一些人.关于种种事情.我就这么莫名其妙的毕了业.恍恍
惚惚.什么都没有察觉似的.我仿佛还落在昨天.这
就好比原来我在高中最后几天的时候去和皓子感叹这.这么一晃
晃.三年.瞬逝.简简单单.干干脆脆.一点余地没有留下.恍然间.我好
像一次又一次的醒悟点什么.到底是点什么我不知道.总之.每一次
我都措手不及.时间拿去浪费的时候总嫌弃太多.毕业了.反而真的安
心的对自己说那么一句.我再也不用去上课了.可是骨子里又是
怎样.是那么的无力去呐喊.再也不上课了.我想倾听.无所谓同学关
系.以及情感.只是一种很单纯的想法.就是想再次安静的坐在课堂
上.然后一次再一次的揣摩自己的未来.究竟是怎样.一个初中是
四年.我在稚嫩肉体上怀揣这平凡生活和伟大的理想.现在实现
几分.我不去确定.胆怯了.害怕了.消失了.可恶了.这到底是
怎么了.很多人诉说着自己的失落.我不断的鼓励着他们.可
是真的从学校这个地方走出来.如今的我才发现.日子没那
么好混.活着很难.或许就是因为这样.我们才是哭着降
临的吧.曾经奋斗的好友们.你们好吗.我想你们和
我一样.一点都不好.我有的时候很耻笑他人.可是真有
那么一天.我也会心甘情愿的成为别人的笑柄.于是.我现
在很感谢.有人可以看我的博客.不是一些直观的去看.是否
从这里能看到你的自己.我总是审视自己.如果怎样.可是就算
有一万个如果又如何.那仅仅是个如果.不能拿来吃.只是某
人某时的一个猜想.我想过一次再一次的鼓起勇气.可冬天
来了.我们脆弱的就像枯黄的树枝.是那么的不坚强.我有点
手忙脚乱.我有点不知所以.我何止有点.整大扯了.
这一棒.简直就是本垒打.我离理想还有多远.
匆匆忙忙走过了九月.我变得属疏于防范.变得不堪一击.
我想假如.假如很多事情.就好比现在一样.假如没有.或者
怎样.然后一个个借口.浑然天成.
像是把自己真空了一样.我不敢去小瞧了.至此发现很可怕.或
许只是自己一味的想法.假如没有.又能怎样.我开始叹
息.有些时候很不公平.我很气愤.这就像是个小孩子在耍脾
气一般.我没有我自己想象的无谓.我一个劲的追问.就想要个答
案.给是不给.仿佛只是在这里.失去了真理.
很多人.很多事.我想理解.可却不能.有点远.不可及.自顾自的
发神经.我没落了.让我自言自语.
然后.
然后.
然后.
然后.
关于然后的然后.
后来.
后来.
后来.
后来.
至此后来的后来.
比方拿一首法国手风琴曲作为欢快的开场.那么这一天都是畅快
的.或许我不以为然.但这个时间.这个地点.这个人.在想些什么.
哈尔滨弥漫着白色的恐怖.很多学校选择了封校.我很怕我的学校
取消了十一的长假.那对我来说不仅仅是一个中秋那么简单.然后最
荒诞的事情总是接踵而来.大街上人们带上了口罩.这仿佛是每个
人的保护色一般.是那么清晰可见.人畏自危.渐渐的一座危城而
已.我也悄悄的开始从众.戴上了久违的口罩.其实甲型并不可
怕.可怕的是人们的耐心逐渐被一场又一场的刺激消磨的信
心.顿时你会觉得眼前的镜头变得晕红.宛如真实的生化危
机再现.我没有担心.毅然决然的踏上了人口密集的火车.心
中暗喜.最危险的地方就是最安全的地方.这也仅仅是个掩耳
盗铃之势.和我在学校一起玩的小伙伴们一一的离开了我的
身边.他们有的去远方实习.有的去上岗就业.顺理成章的结
束了最后的校园生活.成为了一帮帮混社会的好青年.而我.是
的.而我.自己独守空房.变成了一楼寝室的钉子户.原本就是外来
的和尚.这还没念够呢.就要被逐出门户了.心里有所不甘.然后为
了一些重要的人和事.我变的格外坚决.要以不亢不奋的心情和困难
斗争到底.只是难免会悲伤.难免会释怀.点燃一支香烟.无数次遐想
着.他们会破门而入.然后怂恿着我去台球.去通宵.去大口喝酒.大口
吃肉.这是大学啊.这显然我没有和本系同学搞好关系.但是有得必
有失.鱼和熊掌发生的故事太多了.我不想总是叙述他们.于是乎现
在的难受只是抚平伤口的椒盐.但我仍然面对的这诸多的问题.要
逐个解决.好比我现在要毕业了.好比我要怎么才能工作.首先我放弃
了违法犯罪的道路.摇身一变成为一个有着吃苦耐劳精神的农民.我
开始盘算以后的生活.什么时候结婚.什么时候买房子.如何去做一些
不超脱体力和脑力范围内的工作.我开始真真正正的向一个小市民
看齐.这是一个平凡而庸俗的开端.或许结尾看的到.一点都不起
眼.我慢慢的变乖了.不再把自己看的特殊.或许从没特殊.就
这样.好久没来这里.我在热衷生活.虽然气候并不宜人.甚至在
这个时候我可以看到空气中的哈气.
可我没有胆怯.没错就是这样.
一个无辜的夏天结束了.恐惧与不安总能一次又一次的打破夜的
静宁.喧嚣之中我们彼此寻求那份属于自己的安慰.
立秋了的天还是燥热.这给人添了几分烦恼.我们害怕炙热的阳
光.如同害怕深夜的人影一般.如此逃避.
每个夏至末我都观赏这昙花一现.本以为今年我会失意.而小小的它
一不留神盛开在秋天.像是在告诉我这是个惊喜一般.而我
没有让它悄悄溜走.看着.属于仅仅属于它的两小时年华似锦.
花开花落昔年同.只是朱颜改.
没有淡然.生活的色彩越加浓重.我们在其中使劲的扑腾.但自始
自终却闹不出一个结果.这让我们明白.很多事情截然是两个
道理.有人会在乎结果.有人会在乎过程.有人无不在乎.却处处
担心.许许多多无关紧要的歹愿还是惺惺作态.滋养生息.而
我把自己装进的小小的罐子里.贴服在玻璃的层面.装作呼吸很
困难.生活一旦告诉我们很多关于它的事情的时候.我们会愈
加的难以给它概述或者是一个诠释.
尽管有些时候时间很短.我们觉依然悠长.
尽管有些时候时间不会给予我们更多.那么我们会加以珍
视.接为收藏.我们缺少的太多.要争取的太多.时间太少.
我们太累.这是人.也是人生.
天降大任于斯人也.必先苦其心志.劳其筋骨.饿其体肤.空乏
其身.行弗乱其所为.所以动心忍性.增益其所不能.
或许永远不会忘记.那样的一个夏天.热雨如潮般的辛苦.静默守
望.期待七月的退散.
每个夏天.人们不断的与温度抗衡.与紫外线抗衡.与所有杂乱无
章的事情义无反顾的是出尔反尔.我也没有想象的清闲.这个夏天
或许是一无所获的.但是我能有半点怨言.至于原因.数不胜
数.这或许也是我逃避现实的一种方法.无数的人想拥有自己坚
定的立场.可往往人改变不了事情.事情却把人变得越加浮躁
与不安.于是我对很多一成不变的事物开始改变看法.毕竟这
样更加接近真实.但却并非现实.与其说现实.不如荒唐来的
大快淋漓.这就好比自己从胸膛取出一根肋骨.丢在地上.让两
只狗去互相争斗.自己忍得几分痛苦.但的确赏心悦目了.对于这
个年代的荒唐.我们无法给予诠释.剧本既然写不完就无法给予
评语.假期过去了十三天.距离开学还有三十七天.其实谈不
上是开学.在于某种意义上.我已经永远放假了.这种放假完全
取决去学校和导员对你的态度.还有你对自己的那份肯定与信
心.没有信心是假的.对于每个人如果对于一个事情拿出坐
牢的精神.效果乃是无坚不摧的.反而是在不同的人不同的时
候拿不出相同的耐心与决心而已.或许这是一大堆烂的掉渣
的破道理.不过至少对我有点用.我很激进.容不了什么刺
激.因为我在害怕.害怕没有明天.又或者无法像一个正常人活
着.我慢慢的想在网络上抽离.这种抽离借鉴于消失.或者这
种想法过于自私.又过于单一.在我想吸收某些东西的时候.我
迫切需要网络这东西.但是我又想在这里消失印记.这或许又
是矛盾的.网络承认了很多东西.也批评了很多东西.言论算
不上自由.网络在现实的应用性质仍旧属于闭关锁国.如果网
络的资源开始收费.新一代的文盲只不过只是拿它去当作游戏
和排解寂寞的平台.然后过后就空空如也.我们现在正不断
的将这二者完美的结合.使得自己废了又废.
所以一切节制妥当.或许过去我找不到一首符合生活格
调的JAZZ.总是跟随的POP的流行.当你尝试了对于网络可以通过
独立思考给予别人答案的时候.你也就在网络的媒介当中吸收的
够本了.我无比怀念过去.但是又不断充释的对未来的想象.
这一季度又让我对人生的态度开始积极反思.如果某个人
的一生当中有一两本书影响了他.那么他这辈子估计才对了
五本书.这句话我要说的意思是.你应该明白.
时间过的太快.事情发生的太多.我想找个时间.找个地点.简简
单单的倾诉.仅此而已.
想念太多.我想去释怀.却找不到任何借口.这像是罪有应得.我很
无助.却不得已去面对.
眨眼间又是一个夏天.一个哗然的夏天.钟爱的清晨和傍晚.随着两
轮日月一起一落.我不由自主的欣喜若狂.却惭愧不已.是的我没落
的很.只是孤单想念不能换回真实.我知道的你在想我.那仅仅是
因为我也在想你.
是的.我放假了.每次小小的假期都有小小的计划.而现在却不能
如约完成.哪怕这份约定是对自己的.我无法琢磨剩下的可
能.我希望每天早上撑开耳朵听到的都是好消息.我不安.或
许我开始担心.开始害怕.开始觉的医院的消毒水味道越来越让
人恶心.接下来的每天.我要早起.每天或许都要迎接很多的事
物.这几个月来.我越来越像一个正常人一样过活.其实这
是我本来想要的.一个瓶颈就需要一个节制.我很幸运可以现
在这样.静静的回忆.
就在那一天一个通宵后的早上.下着大雨.睁开眼睛.雨停了.寝
室的人走光了.没有什么征兆性的事情.一切来的静悄悄.我一时
间失声了一样.听见的是空旷的屋子唯一发出的声响.一个秒针发
出的咯噔声.看见的是一片狼藉.其他人的被子打成卷卷.满地考试
备用的小条.自那以后.我做的第一件事情是扣掉钟表的电池.我
讨厌作响.我一直没有收拾屋子.即便那不是人住的.我不知道我
在想什么.我只知道我现在就像坐在一个跷跷板上.对面坐
着一只棕熊.如此的不平和.
我回到过家.不再有往日的生气.我感觉到了发生了事情.的确
如此.即便我开始懊恼.寻求一丝安慰.也想尽最大力去维持现
状.老爹说没有过不去的坎.一切都会好起来的.我想是的.人
总是要坚持点什么.要不一辈子白活了.相信自己也好.还是
坚持信念也好.永远不要忘记自己是谁.要不好好活着.要不就
赶紧死去.阔别近日.我要走的昂首挺胸.要活的精神抖擞.不
能左顾右盼了.与其在乎别人的眼光与言语.不如好好的变
现自己.一切的前因后果.我明白不了.我不喜欢看别
人.即使了解别人.我也永远成不了别人.
我只能是我自己.谁也不是.
不安于现状.安静的伺机而动.而下一刻又是一格静止.
不知不觉好像到了去年的这个时候.夏至的开始.我们有了一段
又一段的故事.如果说褪色的是我回忆中的天空.那现在的欣喜是
你为我在天边涂抹的那道彩虹.我可以想念.我可以安然.因为我
如此清楚的知道.你也在想念我.
六月里.我想了很多事情.想到过去.多年的坚持.不想再坎坷.说着
模糊的事.纵使有一万个假如.我只在乎眼前的现在.
六月里.我想我是失心的疯掉.我开始相信.你能给我如果的事情.说着
彼此.去预见如果遇见的事.
六月里.你的生日.你要骄傲.你要快乐.你要坚强.你是我的第四片叶
子.所以我要你比任何人都要幸福.
不需要或许.不需要假如.只是简简单单.这才是我想要的.不需
要固执.不需要理会.下一秒我会知道所有.
不知道为什么.生活是耐玩的.它总是给我使不完的自信.直
到有人对我说玩的就是心跳.然后又有人对我说.你心跳
挺强烈的.但其实我特想说.那是肝儿颤.
我们就是这样如此荒唐.看着每一天的奇妙.就像是嚼着爆米花.
看过往的人在演戏.我没有烦恼.因为我做我的事情.不需要三
言两语.只是给自己期待.后来的种种.我会明白.
世上本无事.庸人自扰之.仅仅这样而
已.凡人有庸俗的快乐.智者有高贵的痛苦.上帝总会是公
平的.对于现在我不想改变什么.与其说一些事情还在按部
就班不如说来的顺其自然.就像我现在听得到外面的小鸟叽
叽喳喳.久未放晴的天空.看的到的蓝.比想象的深远.而我只
是小小的.一个不会停息的人.
今天你的生日.Happy Birthday.
告诉我.你在恍惚间经过所少岁月.或许我现在安心释然.但我不
能忘记事情的发生.经过与结束.一切来的仓促.我悔不及
改.撒了一地的碎玻璃.
我安心.很多事情如数而出.我悄悄的上了一个月的学.没有跷
课.没有迟到.没有早退.静静的.像是等待每一个人走出这间教
室.即使这样我却觉得一无所获.透着一面墙.我听着熟悉的
歌.想象着你每一次的出现.
我总是无法顾及身边的人.然后会有人轻声的对我说.你不
适合这个.不适合那个.我突然很想打爆那些一成不变的
想法.还有一些多嘴的乌鸦和三八.这些事情令人气愤
之极.如果我会害怕那些说三道四的话.我宁愿主动
去咀嚼你们的舌头.并痛快的消化掉.原来我也挺可恨
的.学校给了端午节的假期.粽子给我的感觉让我想起
了年糕.他俩就像失散多年的表亲.实在黏的可以.这种
全国统一的假日让我再次感受了类似春运高峰的痛苦.排
队买票都化作了蛇形.如果我现在手里拿了一把票子.想必
杀死我的人不在少数.我讨厌拥挤的火车.我形容里面的人像
热锅上的蚂蚁.羊羊却告诉我那些人更像是为了食物的沙
丁鱼.一步走错也许就中了那穿了心的刺枪.总之我一站
到底.下了车之后发现自己活像一个扯了线的木偶.
散落一地的是我生了锈的零件.
在家里很麻木.一时间忘记自己到底想做什么.我怀疑自
己得了脑结石.外面大风呼啸而过.如果可以想象.那么
出去的人都是被刮死的.阴霾的天像是有一口喷嚏没
有打出来.而我想期待的是雨过天晴.
很多事情还在继续.我不时的懈怠这里的事物.那么一定
有什么原因.那是因为我在热爱生活.以及身边彼此的
过往.一切要是在此刻定格.那该多好啊.
好像最近越来越懈怠.恍恍惚惚又到了夏天.每到傍晚街道上都会
充释着花露水的味道.或者清清的肥皂香.或者我不知道应不应该让
这个夏天去充满期待.也或许只是个泡影.原来不懂的事情.没有
什么好说.已经淡淡的.等待某一刻唤醒什么似的.
好多事情就这样告一段落.接下来还是要无聊的过活.或许我
们慢慢的长大.什么新鲜感都消失了.目光涣散.神情呆滞.如
果我没有骨头.我可能会化为一滩肉泥顺着井盖上面的眼流入太
平洋.幻想着.自己成为自己假象的敌人.互相抗争.互相正挣
扎.就是这样.反复的性情.一成不变的生活.和一个循规蹈矩
的人生.可以感叹的是仅仅只有一次.然后今天的感叹就会化作
明天的遗憾.但是可以断言的是现在还是不够过瘾.
好吧就这样吧.我想可以安心睡觉.
可以做梦.但是梦不到最后.
好吧就这样吧.我想没有脾气.
软趴趴稀里哗啦.
好怕就这样吧.留言板的是失控的.
让你自己疯癫去吧.
好吧就这样吧.我喜欢做着火车上学.
但人千万不要太多.
仅仅是希望.却后怕的悄悄告诉自己但愿吧.至少我现在有
种想指着牛鼻子的勇气.然后想到那句话.
一夫当关.万夫莫开.
