贰十。而立

当一个人的梦想能够与星月争辉，所谓的孤独，寂寞，苦闷又何足挂齿。

每每想到这里。

我会是流动在人潮的夹缝中，会是奔波在曲直的公路上，会是游离于声色犬马的都市中央。

要不，就会是点上一根烟，燃烧，让气体灌满口腔，不经过胃囊，放上一点轻柔的音乐，聊以自慰，装B装寂寞。可是，此刻。我并没有悲伤。

我不是松柏，也并非浮萍，但我有自己的姿态。

另外有点点的小自恋，我是说思想上和精神上。

我不会再为自己为何“被寂寞”而矫情或妄自菲薄。

因为，这完全是咎由自取或是无病呻吟。

上帝是绝对公平的主儿，鱼和熊掌不能兼得也是亘古不变的真理。

这里的文字以后再也不会有寂寞的字眼。因为这里将会沉载更多与梦想有关的日子。

但时间很诡谲。它也会像生活一样，不知道下一刻会带给你什么。它消磨你的激情，它退化你的锐志，它在你的理想蓝图上百般阻拦，它迫使你变成疲软的球状体，并且牢牢捆绑你的身体。

这种被时间绑架和定格的生活使我开始有点害怕。因为，你会感觉你像是Foxconn的员工一样，日复一日，年复一年，度日如年。

虽然置身于这反复的轮轴当中摆步，成长的痕迹还是隐约可见。固然还是有点赘肉。还是有婴儿肥的晃荡，但我凝视他的笑时，我也会忍不住捧腹。其实，自己还真不赖，对他人的首肯而表示赞同，也并非只有王菲会笑语。

也许以后跻身顶尖的综艺咖也不是遥不可及的事情。因为，有梦想是件很迷人事情。这对于一个血脉喷张的年轻人来说，是狂妄而具有挑战力的玩意。挑战对于男人来说，永远不是坏东西。

有人问及，你是否想红时。我忖度半会，答曰，不想红的司机不是好医生。但是红和有影响力，有社会价值是全然不同的两个概念。当你为了想红而举足无措，蛋疼菊紧之时，那就请膜拜一下凤姐那般人潮中惊鸿一撇的俏丽皮囊和穿上高跟鞋直奔轮胎底下的高挑身材，顷刻间，你也会心领神会，原来人红真的并非难事。要是你觉得这还是过于复杂。那就直接去裸奔，也是行之有效的极佳方法。

这个社会是浮躁的。娱乐圈和传媒界更是如此，你我身不由己。可是内心的纯善和正义是我恪守不变的价值底线。一切僭越底线的陋行我都不与之苟合。而我唯一要做的，就是站在反抗者的角度修身律己，言传身教。成为一个真正对社会传播和价值导向有影响和作用的媒体人。

周遭的事默默发生的改变。

在某些方面，我感知我是受到了上帝的恩惠，总能让我碰见新朋友。也许高攀不上伯牙与子期的旷世奇缘，但至少，有些人，要且行且珍重。有些人，需要断绝来往，相忘于江湖。我也必须要这么做。有些人埋在记忆力，就算失忆了，也会在那里。我在回忆中前行，也在前行中回忆。

我们都是南国的孩子，你要去到北方。在那个人心荒凉地方，待上十三年。你会在那坐城市安身立命吗。

车水马龙，鳞次栉比。那是富人彰显品位的地方，那也是穷人掩饰内心崩溃的地方。我们都要生活，念你一切安好。

爸妈挣钱很辛苦。自己花钱很勤快。

爸妈工作很努力。自己工作也要更努力。

我们都有美好的未来。

爸妈也会对每天表现评头品足，十足逗乐。

诶，你今天背不挺，爸妈给你买个背背佳吧。诶，你今天手动作太多了，诶，你今天的脖子，脖子，都歪到肩膀了。诸如此类。每天都在进步，每天都在靠近梦想。

我给自己贴上了标签，娱乐至死。我希望是这样。也是几近无奈的别无选择。

这样也好。能让自己开心，能让身边人快乐。人生不就该如此嘛。戒骄戒躁，稳步前行。

对于你们给予我内心的话，我感激不尽。我没有回复的习惯，至少在这里。我希望我有点私密的空间。

你们能看到，你们能听到，你们看到我能开心。

也许一切都未必真实。但一切都是为了明天的太阳。我不是死闷得文艺青年，我是疯狂的艺术家。

当一天中，我睁开了眼，或许是看见晨光，或是看见落日。一切都是循环往复，但一切都是充满期待。

前面是一条宽敞的大路。我没有迷失方向。

星月争辉。

娱乐至死。

痘印在衰老的脸上爬行。

像太平间似的宿舍走廊。

每天堆砌在皮质上的妆粉。

辗转反侧，孤枕难眠。

每天冲着镜头，不休止的佯装。倒下即是白日梦，每天的计程费高达一百。

有时，坐在车上，凝望褪去的霓虹，想。如今真算是社会人了，算是媒体工作者了，算是媒人了。

穿行于大学这块末端的净土和繁杂社会的夹缝之中。我想这也许是我长大成人得唯二途径，其次便是爱情。

后者终未动，前者速先行。我总想，自己是否是爱无能。无能为力，无力可为。但是当我看到另人动容的言情小说，也会久久的感动至深。

我相信，我的女朋友会是个九零后的女孩子，不会是非主牛。因为，我已经能算得上是非主牛了。对，我从未否认过。甚至我自己都无法相信，当我说出我的身体是干净的，我的感情是干净的，我的内心是干净之类的种种，之后便是他们狐疑的眼神和鄙夷的目光。因为，我确实也不相信这是我的人生经历，这跟我的皮表形成的反差，真是大相径庭。但事已至此，何须多虑。

仔细琢磨这个世界就是充斥着非主流和主流的共融那才是天下太平。否则，你看到的世界就是黑，白，灰。主流当道，缺乏娱乐性和趣味性。非主流横行，那又会有失体统，有伤大雅。毕竟这个世界还是所谓的“雅士”，“力士”，“雅力士”在主宰世界。但也不妨你看到凤姐的横空出世之后的捧腹。看到春哥一命呜呼的浩叹。

原来信凤姐，也终能得自信。因为外星人也要以天雷滚滚之势，雷震地球了。

原来信春哥，也不能得永生。因为有反革命者的存在。

我始终还是已主流的姿态活到了二十岁，初始还想大张旗鼓，庆祝一番。高歌人生之顺利，人生之安康，但最终一想还是息事宁人。这不是一件太有意义的事，有意义的事是好好活，创作更多的社会价值和阔大更宽广的社会影响力。顺利，安康之类的云云，还不如朴质，平淡的实在。有嬉笑声，有酒，有牌局，足矣。

这数月来，真是几近累的晕厥。其实也不算累，只是离开镁光灯的照耀，心之疲惫，加之寂寞缠身，连写字的心境都荡然无存，这是我唯一抒发内心和记录真实的窗口。这样不好，把自己折腾的人模鬼样，生物钟彻底颠覆，全身心的投入工作，之后是没日没夜的熬夜，之后是起早贪黑的睡觉。对不起，请原谅。我只是不习惯一个人，我寂寞，我孤独，从来都是。我打电话叫朋友来陪，我把寝室灯全都打开直至停电，我要整栋像太平间的宿舍楼不那么太平。我不想整个公寓只有我这里的微光点点。但事实却是如此。

为了梦想，为了生活。

为善，为心，为我。

依然是喜欢一个人的文字。

依然是喜欢一个人待在寝室云雾缭绕。

依然是喜欢回忆，依然小孩，依然梦想并非幻想，依然純善，依然喜欢白色，那是内心所像。

依然是喜欢空旷的音乐，依然喜欢奢侈品。依然自恋。依然愤世嫉俗。依然安静。

依然是路，在像更远处探寻。

依然是山，在像更高处坚挺。

依然是不喜欢循规蹈矩，安分守己。

依然是不喜欢孤独，寂寞，形单影只，茕茕孑立。

我也不知道这么多依然才何而来，但当有人说起我的变化之巨大，庞大，硕大。我也只能这样回答。

我不想把太多工作上或学习上或繁琐的人事牵扯到这些文字当中，至少现在不想。也许社会的打磨和沉淀会让我彻底改变。但我还是想提及如今的境况。毕竟，这段时间真是波澜起伏。

我依然认为我是幸运的。让一个大三稚气未脱的学生担纲省级媒体日播节目的主持人。并且得到领导和制片的赞赏和褒奖，在台里尚属先例。并且在过不了几周之后，节目将作为通周节目进行改版。由周一到周四变为整个星期。而周五到周七的特别节目，可能将由我独当一面。所以！也希望以后各路神仙蛇鼠牛神婆婆奶奶堂客老爷们ladies按得父老乡亲们多捧场，不看也可以每天闲着蛋疼打开湖南都市频道9点55向前看。挂收视率!

不过也深知，自己当行尚浅。任重而道远。同时也感谢同僚和燕姐栽培。刘典敬上。

我想，结束的时候要是一个Happy Ending。

梦想依旧强大，请你缄口莫问。

十年之后，不！五年。好吧。干脆就等我毕业。

作为湖南卫视的主持人，那些签名照你们要多少有多少。此话当真，如假没收没得换。

哈哈。古奈。

很多时候，我以为我心力衰竭，或者抑郁缠身。

万般寂寞囚禁的昼夜，闭上眼睛是昏暗，争开眼睛就是混沌。

我自觉可怜，二十岁了，我真不知道留给了自己什么，镜中自我，真是一片惨白。

但当我矗立在舞台中央，群光闪耀。

我从未像昨天这样亢奋和激荡。你们的激情和热潮让我汹涌澎湃。真的，我像你们发誓，这是我进到大学，最幸福的一天，所有的一切在脑海中都可以变成浮云。因为，我的眼里只有你们和你们眼中的我自己。

请允许我可以让今天的文字矫情一点，或者张扬一点。抑或能是你们心中的阳光，阳光中璀璨的你们。

因为。

I'm yours as you've always been。

之前和挚友寒暄了几句，我们都老了，禁不起花哨的厮磨，所有简单直白的话都写在了这里，希望你们都能了然于心。

感谢我的父母和亲人，你们的爱和支持，让我拿到了冠军。

但即使我手握到了冠军的奖杯，始终不那么坦荡和舒心，因为，我知道这个冠军应该更属于雅欣，因为，显然她最后环节略胜一筹。但我知道，一个人自信起来身上透射的魅力，与其他人截然不同。所以我绝不曾落败，我一如既往的自信。还有，我亲爱的你们，不要说什么粗枝烂叶，歪瓜劣枣的词。存在既有价值，能够最后站在这个舞台上，说明我们就都是梦想的执行官，我们有权利为了梦想，站在这个舞台上同台博弈。毕竟你们不是我们，作为主持人肩负的压力，是你们无法想象的。所以，无论谁走谁留，谁胜谁负，路漫漫其修远兮，我都希望大家以后能梦想成真。

感谢草草，雪儿，馨总，冰冰，冰结，Betty，Zq，妮娅，华仔，龙部长，涛少，磊可子，刀豆，嘉宾，牛，晓翔，班长，凯少，吕老板，倩玉，毛老大，大佐，廷斌，阿盖，志林，曾老师，卢老师，梅老师，陈老师，梁玉阿姨，肖阿姨，533全体成员，专业同学，学弟学妹，体育舞蹈学院的舞伴，大众传媒的朋友。我调动所有的记忆细胞，尽量能把你们所有记起，你们的笑靥历历在目。

感谢草草，雪儿，龙，磊，涛，几个，比赛初就一直陪伴着我，一直走到最后。千言万语，尽于此间。

感谢我的舞伴倩玉，星，毛老大，大佐，廷斌，阿盖，体育舞蹈学院的朋友们，你们翩跹的舞姿，成就了这个舞台最炫酷的精彩。星哥的提点，让我第一次尝试相声这门舞台艺术，受益匪浅。

感谢华儿和吕老板，能分别从娄底和宜春跑过来观看我的比赛。这一切，我必当铭记在心。

感谢Betty，ZQ，妮娅，洋洋，给予我远方的寄托，也算是不负众望。认识你们，我真是三生有幸。

感谢我乡下的亲人，我身上流淌的是你们的血液。我知道，我的一举一动都牵动着你们的心。虚寒温暖，无微不至。我以你们为骄傲。终有一天，你们也会以我为自豪。

特别感谢，大众传媒的朋友。刘典不是什么名人，刘典只是人名而已。所以，希望当天的表现，能让你们赏心悦目。

所有的，都记在了心里。

所有的，都写在了这里。

最后，刘典敬上。

真是有一种浴火重生的通透，我感觉我还是个年轻的躯体，激情，鲜活，潇洒。

我终于知道，成长让你失去了一些东西，必又会如日奉还。患得患失，只会遗憾终生。

你要做的，就是平常心，加信心，再贡献一点汗水。我做到了。

I'm Yours as You've always been。

时间走的很快，快的有点像思想的轨迹，滑过，只是一瞬。

夜晚迷蒙，那些对大学满怀希望的嫩芽儿，是否会感知到不久后如我般无望或沉闷。

白昼朗润，他们如今欢呼雀跃，一点点吮吸着大学新鲜气息的养分。兴奋的不知所以。

新的不来，旧的不走。夏芒变成了褶皱的胶片，泡在水里，转瞬即逝。

人群走了一批又一批，来了一批又一批。

走的是悲伤，来的是欣喜。走的是绝望，来的是希望。

阴晴圆缺在此上演。悲欢离合在此落幕。

九零后横行霸道，曾轶可成了媒体新宠，春哥也会原地复活，煤老板扬言要转正，Lady GaGa居然也拿了美国MTV大奖。

这个世界是发了疯，变了态，我们改变不了。

张学友让我找了迷，许巍让我发了疯，小野丽莎让我在夜晚无比沉醉，酷玩的激荡让我光芒万丈，久石让用空灵的钢琴声伴我入眠，万晓利抱着木吉他对着呢喃的我弹唱。

也许昔往日，我与他们的声音也有过深厚的情愫。我矗立在天台，那些字正腔圆的文字灌满了我的喉咙。那些淫欲抑或唯美的画面冲击着我的视网膜，那些Gucci Amarni D&G包裹着我中空的躯壳，我却很难解救出来…..

媒体的工资让我深感卖声和卖身的强烈反差，我迫切得想世界之外是一个鸡蛋，让我深藏在鸡蛋里，让蛋清从我身上流淌，任何的尘杂不得涌动其中，每每想的这里。心里又是一片挣扎和阵痛。这个世界，可否不用这么真实，我只是想是世间快活人。

快乐越来越少，忧愁愈演愈烈。

年龄越来越老，心语也越来越成熟和简单。

烈日下曝晒三个半小时，换来的是二百人民币的剩余价值。毛大人对你吹胡子瞪眼，你得想想农民工朋友的艰难处境，一番诟病之后。你还得对他毕恭毕敬，俯首称臣，感谢他赐予我被彻底宰割前的洗礼。

美好的希冀本想寄托在新生的嫩芽儿身上。不过，真是回头一笑百霉生，见面不如闻名。那些邪恶的念头顷刻间烟消云散。

如今，真是有朋自远方来，不易招呼。上海之行纵然是化为泡影，但是几瓶哈啤，几碟小菜，觥筹交错一番，已然是不亦乐乎，长居于此，更是欣喜若狂。

我与音乐，因为它给了我安谧和洗涤。

我与舞蹈，因为它给了我天真和激情。

我与文字，因为它给了我冥思和真实。

我与你们。因为，你们给了我一个世界。

我会记住你们每一个人的名字，给了我丰腴的爱，我在你们的朝阳中茁壮，在你们的庇护中成长。

当我窥视世界的另端，是无限的空洞，和满地的物欲横流。

我手里揣着面包，却要去追逐明日的太阳，也许在黎明之前我就会死掉。

其实，每次在聚光灯下，我都会焦躁不安。但是，最终我还是妥协，因为，那是你走投无路的生存之道。

除了这个，你什么都干不了，一切都是徒劳。

我知道，梦想，就是梦里的想象，梦醒来。都是支离破碎的虚空和无奈。

那就让大脑停止吧。一头栽进了水里，沉到了水底，什么都不去想，什么也想不起来了，只有简单和快乐的你们。

我们开始说从前，谁与谁的糖与蜂蜜。谁与谁的齿与唇，破旧不堪的机器里。放着《时光》。

无聊的话题成了我们内心最细腻的温柔。

原来，此时旧时光。

原来，此时又时光。

新旧的交替，让老不死的我们，也陡然成了学院的老大，坐在评委席上居然还可以对90后评头品足。可是又不停诘问自己，本是同根生，相煎何太急。

没有拿到一等奖学金也落了个二等，也心满意足，至少扪心自问。对得起父母每年斥资投入，可是未来，又有谁能知晓。白天做梦，黑夜迷茫..艰难度日。

有四个月没有写文字，但依然还是要感谢我的朋友，一直以为对我的关注和支持。

我衷心的感谢你们，你们让我温暖，即使是过客，我也是你们永久的驿站。

最后，还有个事情要拜托大家。知道大家一直在关注我参加的校园主播大赛。

半决赛10月11号举行。可是万恶的投票数,也会算入半决赛的成绩，所以希望我的朋友能够在百忙之中，忙里偷闲，不辞辛苦地为我投上一票，发送“A选手姓名”到10628927 为我投上你们神圣的一票。最后，刘典敬上。

九月的阳光，落下了最后一片余晖。

九月赞歌，十月的旅途，即将启程。

我与你们，一路前行，永不停歇。

你是否有亲眼目睹一个人蜕变的过程，从呱呱坠地到耄耋之年，从生到死，从晨光走向落日。

你看到了，

一个人的好,一个的坏。一个人的没落，一个人的狂欢。

一个人的自信，一个人的自卑。一个人的善，一个人的恶。

一个人的豪爽，一个人的虚伪。一个人的过去，一个人的未来。

你看到了,

一个人杂糅在一群人中间。一群人埋汰了一个人。

一个人是一个人，一个人也是一群人。

在你眼里他是一个通透的人，他的所有缺点会被你放大，所有优点会被你缩小。反之，优点会被你放大，缺点会被你缩小。

因为你喜欢一个人。也因为你讨厌一个人。

你发现了一个人蜕变的过程。这难能可贵，或者你见证了一个人的成长，这很庄严，甚至神圣。

但至于从出生，萌芽，成长，到死亡。当局者，永远只是一个迷。当局者是我，你是你。

我变的消瘦，不知为何，也许来于抑郁。

我变的羸弱，不知为何，哀莫大于心死。

我变的熟稔，不知为何，可能始于沉默。

我变的自信，不知为何，或者源于卑微。

当你，你们。说出这些话，我恍然大悟。时光在变，男人在变，女人在变，变化在变，你在变，我也在变。

你可以用变化的眼光去审视别人，但你无法洞悉藏于嬗变的自己。

所以，从始至终我还是认为，我只是一个小孩。躯体，内心，文字，语言，思想，过去，现在。所有的一切，都暗藏在一个顽皮沉默的内心当中。

你说我更有味道，但当我走在路上丝毫没有香飘四溢的感觉。

你说我更自信了，但我知道，一个人安静的时候才是自己，你看到这些文字，你难道认为我自信满满吗？

你说我是个Mr.right，豪爽，耿直。但又有一点悲哀。我明白。你说的是什么，这个年岁，是个热血奔突，情欲膨胀的花季少年，我，背道而驰。

你说我老了。我老了？我觉的我还没有成年，你却说我像是老照片，是酡红的晚霞。我坐在天台，野草在贪婪滋长，钢筋在碰撞，人与车在交织穿行，我在慢慢老去吗？又是一个谜团。

你最害怕什么？你告诉我，是孤独，是死亡，是诀别，是枷锁，是绝望。

我最害怕什么？我告诉我自己，我怕空白。浩瀚的空白，无垠的空白。像大海，像天空。

当一件事情，所有的同龄人都在酣畅淋漓的享受这生命中最曼妙的时刻，我却独坐在天台上，游离在绿野中，呢喃在呓语里，你知道我在说什么。因为，你们全然知晓。

害怕吗？害怕。

孤独吗？孤独。

彷徨吗？彷徨。

逃避吗？逃避。

后悔吗？不后悔。

有时，我会带着这些灰色躲进歌里，带入一个只有声音的通道，通道的另一端是世外桃源。

但有时，不知会是被谁煽了一巴掌，又拉扯到了天旋地转的混沌当中。对，但我不后悔，我只是有点怯懦

这是生活对吗？噢。我明白的太晚。为何要这么累，为什么一副扑克牌。有红心，有黑桃，有红桃，有梅花，我们却要人人称王。因为，王只有一个，对吗？但是，世间的正确答案不是众多吗？噢。生活不是回答问题，因为这个问题，没有人能回答。

祝福的话，我听了很多。

殷切的盼，我也欣然接受。

毒辣的咒，我也俨然点头。

至少还有些人始终陪伴在我身边，让我爱，让我狠，让我享受完整的人生。

我在路上，这样走着，姿态保持不变，但早以不是原来的自我。

更像一个吟游诗人。

边唱歌，边吟诗，更喜赖安静。

 已经很长时间没去打理这些文字了。

 像是睡着了，或者是一堆老者的思绪，能够看到一些未来的东西。

 我的手开始变的有些疲软和笨拙，不太会写字。又瘦了，可是脸上还是堆砌了一些肉，能够看到他在抖动

 是在剧烈的与不和谐的身躯做斗争。

 也像是我，在聚光灯下，与自己做斗争，撕扯着心魄。

 情绪很稳定，状态很积极，湖北卫视进了半决赛，很长时间没有这么开心了。

 突然感觉。情绪奔突了，持续了不少一段时间,不过还没有最终的结果

焦躁得等待，将我拉回了循环往复的无聊与寂寞当中。

我已经很少有笑逐颜开的时候了,即使在KTV中偶尔疯狂一下。也只是须臾之后的麻木与呆滞。

 于是把眼睛闭上了,多去想象未来的事情。

 想想自己成熟的那一天，可以是山。

 想想自己欢愉的那一天，可以是花。

 想想自己平静的那一天，可以是岛。

 总之。对于生活！快乐很重要。

所以我把那些情绪表现在照片当中，也许它可以给你，或者给我带来些什么。

我说不清楚。看到这些影像我会莞尔一笑。目光涣散，肌肉僵硬，不过，它真的像极了从前的自己。

 我渴望一些东西。如饥似渴。但我做不到很洒脱。

 理据的约束，心灵的枷锁，让我望而却步。

一段路程，还未开始，我就强行让它结束了，我已经累了，我明白我现在更要什么。

就像你们说的，我太乖了。

是不是乖的有些过了头？我也不置可否。

我沉默了。

相忘于江湖，还是怀念到哭？

若与你只是初见。那又是如此美好的事情。

临别时的语出惊人，成为众友取悦我的笑柄。

好了，你还好吗？

我很好，只是偶尔还是会想起你。也许坐着，躺着，或者睡着了…..

还是多看看这些照片吧。

它能够让我开心起来。

希望，予你

亦如此。

是流浪歌手。舟车劳顿，风餐露宿。给天唱，给地唱，给心中的自己唱。

是自由舞者。闻鸡起舞，翩跹自得。与山舞，与水舞，与心中的观众舞。

是水。

水在江河，最纯净的生存状态。圆融又不显摆，灵动而不油滑。你如此，我亦如此。

水,世之灵物.

惊涛裂岸,冲波逆折.

江清月近,表里澄澈.

立寒暑而主沉浮.

越春秋而挟逝者.

水在江河便得大自由.聚滴成洪,而茫茫而滚滚.集一汇万,而滔滔,而滔滔.

为云为雨为虹为霓.入海入洋入溟入大千也.

我是水.

大千世界,便是世间自由人.

我们都是渺小的生物,你感叹.生死一瞬的猝然.他泣泪.芸芸众生的埋汰.

大千水世界,我们又何尝不是一滴圆融灵动的水滴.

受施者.红地毯.腕儿.

其实,我们都是水,水的封面,水的封底.歇斯底里的挣脱,也是无济于事.

我们始终有一天,会归于尘埃.或融汇海洋。

当朋友问我,执着和理想化.是否会让你难过。

我说,我是水,表里澄澈。是我与生俱来的天性。.

即使,世间尘杂,让我污浊,我残喘。最后一丝的晶澈。

这是我的宿命。鞠躬尽瘁，死而后已。

我如此，你亦如此. 

我是水,你亦是水.

茫茫众生.浩瀚天地.

你我无处不在.

时光往后回溯，不知到了何种境地，如浩淼的寂寞。如潮水奔涌。

我们都不是靠回忆生活的人。但执拗的身躯，在凛冽的寒风中，颠沛流离。

那是时光，抑或是在做一个关于旧影的春秋大梦。

看似美好的东西，都似乎，以最不美好的真实，藏于皮表。反之亦然。

我听到了这辈子另我最难堪的话，须臾。瘫倒在床上。瑟瑟发抖，无力动弹。

原来那卑微的爱情，竟然不得不搬动警察的威严。这使我愕然，急不来的苦。

你以匿名人的身份祝愿我幸福。我面对布满齿轮的城市，祝福自己，是该幸福。

黑夜给了我一双，我却用它寻找光明。

当你面对阴影，其实。你的背后，是沐浴朝阳

这样的状态也该告于段落，我告诉自己，是该换种姿态开始新的生活。

Relationships。

苟富贵，勿想忘。

这是一些过于矫情的六个字。但彼此都可以心照不宣，足以让我动容。于是，一切化繁为简。

我们都不是抽象艺术家。我们有着最真实、纯粹的心灵。

确实，劲酒让我们伤害太深。但那又何足挂齿，我们还年轻。不是蹉跎的岁月，而是激荡的年华。

我开始，更加珍惜千里之外的你们。此刻，你有在想我吗？

弃食。

食之无味，弃之可惜。

人永久是个矛盾体，思想和行为总是背道而弛。活了累是因为载物累累，气喘吁吁。

我还是选择放下一些东西，轻松的放下。如是曾经很轻松的拿起，轻松自如。

朋友。

酒逢知己千杯少，酒逢千杯知己少。

熟人社会，不差钱。朋友少。这是物化格局下的人际危机。

但我很庆幸。至少现在，两全其美。感动的事迹每天都在上演，丑陋的罪恶每天也都在循环。

喜欢的，我还是能够依旧喜欢下去。讨厌的，依旧能够让我冷眼旁观。

情绪。

情之所绪。

当悲伤与欢喜，势均力敌的时候，才是一个正常的灵魂。任何一方的失衡。都足以证明你是个病人。

很长一段时间。情绪打结。病入膏肓，我想也是该结束了。不是吗？是的，我想结束了。

父亲母亲。

父爱如山,母爱如水.

父亲是个好父亲。一切重担自己抗，隐忍和善。父爱如山。

母亲也是好母亲。贤妻良母。任劳任怨。母爱如水.

彼此。恩爱如初。相濡以沫。

我想，在三八那天，是该给母亲买点什么，算是十九年来的第一次偿还。一套CK内衣。显赫的Logo。

妈，你也算是SY的上流人士。

重庆。成都。

在路上。遥奔。

背包。二套净装。BIOTHERM HOMME。吹风。几张飞机。二张火车票。

四个人。在路上。

我们行走在路上。一路旖旎的风景，是彼此最恬淡的笑靥。

我们行走在路上。天涯海角。又为何思忖那禁锢的枷锁。

我们行走在路上。像岛回归了海洋，像鸟腾飞在苍穹。像四个灵魂。孕育在一个身体里。

欲。

欲是毒药，饮鸩止渴。有些荒谬。

爱欲是爱欲，爱情是爱情。

截然不同。

真爱一生仅二次。当我听到此言。在十九岁那年，第一次正好离我而去。

迷墙。

我不是一个迷。可每个人心里都有堵墙。

它演化沉沦，抑郁，狂躁，悲伤，逃避，我们看不清真的自己。只是通过他人来欺骗自己。

害人害己，惶惶终日。

但有一天，这堵墙坍塌了。就像晨光洗礼了黑暗。真理湮没了谬论。真实覆盖了谎言。

这是一个美好的结局，你愿意看到。

这里一个美好的开始，我为我祈福。

嘿。

Let’s rock roll。

小野丽莎的歌吟唱到凌晨二点。这是最后一个迷离的夜晚。

一个忏悔者的独白，希望你能明晰我内心的语言。

我不想放弃，我不愿放弃。我终于敢直面内心的自我。

我告诉我自己。我爱你。二年前是。现在是。从来都是。

我记得，二年前的我们，第一次约会选择了麦当劳。那一天，你赐予我从未有过的感觉。我懵懂得不知道那是爱。

我记得，电影院里，你倚靠在我肩膀，我全身僵硬。麻木胆怯，内心甜蜜。那是美好的夜晚，夜色安详。

我记得，那篇博文，我一知半解，糖与蜂蜜。原来那是你对我深深的爱恋。可是我所做的，是痛语相报。后来你说，前途与爱情，我选择了前者。或者这句话的分量太重，又或者这句话是我自欺欺人的借口，我欺骗了自己。欺骗了你。

我记得，那本日记里，密密麻麻有我得名字，我内心痛苦，挣扎。不敢直面。逃离幽闭的空间。关上了房门。

我记得，我在前，你在后。我一路朝前，你默默不语。我全然不知。后来你说，这是真正喜欢一个人的感觉。我只能煽自己，年少轻狂，高调，自诩，可笑的自己。

我记得，月光皎洁，在麓山之上。我第一次牵了你得手。这是我十七岁的礼物，十七年来最甜蜜的礼物。我却不懂的珍惜，我送开了你得手，丢失在阒静的夜色中。

我记得。这是令我十七年最错误的决定。我断然选择了分离。多么荒唐，草率的决定，我知道，那夜你的眼泪终于湮没了你的心。

我记得，那天起。

你对我绝望。我对你愧疚。

从此，你把我放在心底，开始新的生活。

从此，我背负一个罪名，继续爱你。

人总是失去之后从懂的珍惜，这几话毫无意味的拍打在我身上。

我以为，即使无法原谅自己。那也可以把你藏在心底。

可是，人们在夸大时间无限可能性的时候，我才知道，有时候时间并不会作用于每一个灵魂体内，

是得，

那是第一次梦见你。

第二次，

第三次，

十二次。

在梦里,我重拾我们的记忆。这是无法掩盖的事实。

我终于无法克制住自己，黑夜的侵蚀，思念的萦绕，我知道。

很多事情在相同的空间里，会出现惊人的相似。

比如走进电影院，走进麦当劳，漫步在麓山。那都是曾经的你我。

我还爱你，从未断离。

我是一个冲动的男子。强烈的占有欲与可耻的逃避感。让我内心纠缠。

有些恶语，我请你忘记。因为，那并不是我得初衷。

或者我很强势。但，我相信这是一个男人的本真。

我不是小孩，即使你说我是。那也请原谅，一个后知后觉的男子对你小孩一次。

没有安全感，不能做自己。那就算。

如果。你还深深得爱我。

如果。你觉的那时候我只是个孩子。

那么现在。我恳请你的原谅。

我爱你。

也许只有这样才能直白得表达内心的刺痛。

我不希望我得记忆像是一张发霉的照片。霉尘里只是苍白的颜色。

我更不希望我有悔恨终生的一天。即使不是誓言，我也真心的希望你回头。回头看我一眼。回头到我身边。

情人节的夜晚，我放了一个孔明灯。写上了。你我的名字。

：LD & LR。

如果你还爱我。

如果你还那么那么得爱我。

我希望你能给我一个机会。

我希望你给自己一个机会。

我希望你给我们一个机会。

我希望你能给我一个世界。

我希望你能给我一些美好。

我希望，你能让我做一回真的自己。

我希望，那个黄昏，我伫立在你面前，不是泪流满面…

而是，你我。

曾经的样子。

                                                           -   此文写给你。

自恋,自私,自我

恐惧,渴望自由,逃避

占有欲,征服感,罪恶感.

心灵枯竭.心理顽疾,焦虑妄想.

无数个云雾缭绕的夜晚,我敲打着键盘.

脑海总是萦绕着

我到底是谁.

太长时间没有写字,下笔时甚至有些笨拙.

内心消沉,意识颓靡.状态溢于言表..

书架上的书,灰尘肆意.软皮的坐椅开始塌陷,烟灰缸里的烟蒂堆积成团.

逃避情感,逃避现在,逃避自我.未来迷茫,过往烟云.情感缺失,尔或从未偶遇.

甚至决定去和心理老师推心置腹..,

是否,可以从恐惧和颓废的边缘拉回到现实的激情.

或者.狠狠得一巴掌,彻底从梦魇中苏醒..

.

不知道情欲是否能挽救一个心灵枯竭的人.

就在不久的过去,即使是须臾间的满足.也好像是心灵的微芒.

我一度认为,有一种因子,让我与爱情阻隔千里..

那一天，你面如明镜.纯如荷露.我时不时用余光偷偷窃视你的一颦一笑.我像个小孩.你全然不知.而我,早已心涌澎湃,小鹿迸发.

那一天，你我同于雨伞之下，你嚷着要去看迎新，我迫不及待略显绅士得带你去，即使只有几百米的距离，我却感觉我们漫步久远,很长很长的路途，我从未涉足。你谈笑自若，我欲言又止，你说你经历了三次，让我震惊，而我.。空如白纸。

那一天，我终究无法抑制内心的情感，第一次放飞，你断然回绝。短信的空洞，让我无法透彻你的表情，你的内心。原本我想给你惊喜，结果，成为泡影。那一晚，我彻夜未眠。

那一天，我酩酊大醉，十九岁，告别单身的十八岁，步入光棍的十九岁。我想要改变这一切，于是，醉眼婆娑，我鼓起勇气，敲击你的号码，可是。第二次放飞，你依旧冷淡，朋友们安慰我。那一夜，我心如死灰。

那一天，你主动发短信给我，给我打电话。朋友们要我若即若离，即使回复的每一个单薄的字符，都是无法演示的欺骗。内心挣扎，欲罢不能。

那一天，第三次放飞。光芒万丈。

最后一天，归于死亡。

这只是一个故事，一个A，一个B。

在错误的时间。错误的地点。错误的人，错误的行走，结果走出了一段完美的悲剧。

我们都没有错，错的只是，我们都过于勉强。

我相信。我不是因为寂寞而让你走进我的内心.

我相信。我是一个精神自私的人，小心翼翼的爱，谨小慎微的付出。

我相信。我是一个自恋的人，长夜漫漫，习字到深夜，白昼无常，始终不舍境中自我。

我相信。我开始变的对情感惊恐万分.。不置可否，我的下一次经历是在重蹈覆辙或者重获新生。

我相信。那种虚空的占有欲和征服感，绝对只是一种幻觉。或者那只是我的臆想，是受我灵魂唾弃的泥淖。

最后我相信。无论无何，我爱过你。这跟好坏无关。与你我的言行无关。

一个人需要成长，可以选择不同的路径。

急流涌进，逆流而上。一马平川。跌宕起伏。

社会，事业，爱情。自我，他人，更多的是它们在选择我们,我们瞻前顾后,不知所措。

往往是不期而遇。所以，当自由与情感这两条生命的平行线终于相遇在转角的时候，我怯懦，惶恐。

人世间的感情莫过于两种：一种相濡以沫厌倦到老。一种相忘江湖却又怀念到哭。

我不希望看到前者，同样，后者也让我觉的无奈。

生命就是一个失去致爱的过程,并且永远的失去.包括爱情本身。

我希望我是勇者，终究能看清自我，坚持路途。

第一次放飞，电闪雷鸣。

第二次放飞，倾盆大雨。

第三次放飞，殒命夭折。

但愿这是一个好的开始，彻底打破我对情感的幻梦。

它不是教堂里闪烁着慈爱光辉的圣母玛利亚。

它只是羊肠小道里，恬淡悠闲的小姑娘。

如此而已。