身影再长,也无法碰触到.日光再暖,也不及一个怀抱.
    行进超过2000公里,在崎岖的山路上驱车奔走,被颠到胃疼.有过尘土纷飞,也或雨或雪.还真是路遥马亡,天寒地冻.在大雪封路的时候我也下车拍过照,被来不及躲避的寒冷包围,满目都是白色的荒芜.从一个繁华到达另外一个繁华的时代,无人知晓.也住过简陋的旅舍,没有暖气的供应,一直一直抱着被子捧着热水喝到吐.我也有攀爬到高耸的峰顶俯视过.果然是同从前并不相同.当重新降落在这里的时候,我就知道,我不再眷恋太阳和那个回不去的国度.我从不嫉妒.
    与久不往来的旧识用别

    日子开始忙碌繁琐,总还是有固定的归期.
    我每天都会估算所有的时间,已经过去的,还有尚未到来的.精准到不需要看时间,不需要掐着秒表赛跑.时间开始放慢脚步,我总是不耐烦,然后会混淆所有.来来往往的城市,温度开始错乱,偏差.地域的跨度,幸好还没有时差,不然我会更加混乱.我有记得带上通行证,也有记得带上护照,被仔细的检查行李,核对身份,盘查行程.无论是去哪里,战火总是纷乱,再次踏上被征讨,被攻占的旅途.
    我没有要去看海的意图,我总能看到它.深深浅浅的蔚蓝,无论是什么角度的俯仰,波光粼粼的光彩.因为我住在那里,也是我以后永远的归宿,我将有冗长的时间去感受.在潮汐之间,每时每刻海水与陆

    Ken说,我们一起逃离吧.
    就因为这么一句话,我买了机票去了遥远的南方.那里温暖,不会有寒冷,只是路途过于遥远,我辗转数次,终于抵达.这是一座对我来说陌生的城市,甚至陌生的语言.我站在路旁等待可以前往另一座城市的大巴车,过往的都是匆忙疲乏的旅人,我握着Ken的手,不知道将要去哪里,也不知道是怎样的未知等待在前方.
    我想我就像是被你拾回家的小狗,然后被拥抱,被亲吻.我执著的在这旅途中的疑问似乎不再需要答案了,一丝丝的温暖就足够我度过这么寒冷的冬日.我的固执也好,我的激烈也好,就算也曾都归于平静,可是我还是仍旧安然无恙,也就不再重要了.所以,连Ken也什么都不想说,我们安静的去一点一点的还以拥抱,

    我从过去的时光中迁徙至此,没有贺词,没有迎接,只有天寒地冻,路遥马亡.
    正如你们所说,我是个迷路的小孩.任意妄为的把自己迷失在通往未知的路途中,我不记得我是为何而来,又将通往何处去.从云上国度坠落时,我闭上眼睛,谁会知道我是多么的害怕.终于,一切都过去时,我又回到原点,重新出发,那是另外一条未知的道路.其实我只是一个性格别扭的小孩,我需要更多的平和还有安静.
    与潘的交谈是如此的愉悦,又会因为潘而认识娜拉.我也热情的将Ken还有牙牙一同介绍给她们认识.彼此熟络,活在同一个世界,感到温暖.因为我们被认同,被感知,被接纳.于是我羡慕潘,她可以毫无顾忌的追逐着洛的脚步

    在到达彼岸之前,你知道的,在某个特定的时刻,我们会变得睿智.
    梦见一场海啸,席卷走的是生命中所有的丰盈.从繁华到荒芜的一切,只是顷刻之间.醒过来的时候,我知道这只是一场梦,或许是一种预知,我们将会被带走一些什么呢.依旧是关于时间的话题,关于一些我们抓不住的虚空.这些都是关于一切无处告别的仪式.有很多情绪是不可以一一表述的,因为那些都叫做寂寞.
    幽灵先生的博客在三个月之后重新更新了,他还是会写一些我可以读懂的句子.这是我们跟随安的脚步所贴近的情绪.有时,他也会写到我.在他的笔下,我还是从来没有变过,一个孩子,倔强的面带

    即使无限接近,风景也不再属于你.
    我可以不说话的,这是假如的形式.这个假期,排得满满的不是行程,而是夜夜笙歌的欢娱.喝到手指发抖,神志不清.就像是酒瘾症发作的病人.越是灌下冰凉的液体,越是清醒.我前面坐着的人因为酒醉拉着我说了一晚上的醉话,吐字不清,不知道想表达什么.只是喃喃自语的音调,让我感到烦闷.被夜色笼罩的城市看上去就像个巨大的酒吧,任由我们醉生梦死.
    至青岛,再折返,只是应邀参加安安的婚礼.瑞瑞说,你就当是去散心也好,尽管我不情愿,也还是去了.只是我没有想到是如此隆重奢侈的婚宴,让我感到局促和格格不入的窘迫,我也只是其中的一个酒客.

    I'm fine. 这个世界最大的谎言.
    旅途总是因为结伴同行而变得喧嚣,我戴上耳机望着车窗外呼啸而去的风景,还好,我总能独自沉浸在这样的世界里,不至于在别人面前感到不知所措.因为我的时间感越来越不强,我不知道这个九月究竟是缓慢的还是急促的,于是我越来越喜欢在这样没有时间感的时候睡着,醒着与睡着没有区别,没有人约束,没有人在意.我只是希望这个九月可以再慢些,结束时再轻轻的叫醒我.
    腿伤复发,左腿的膝盖因为长时间旅途的蜷曲而疼痛着,从一个点扩散到整块髌骨,我不知道多疼才叫疼,至少我知道这样的感觉

    我们昭然若揭的阴沉着这一片城池.
    八月的最后一天,我突然恍惚,我又开始陷入了自说自话的时间中不能自拔.躲在两层厚的窗帘后偷看夜行的路人,依然还是会被路灯灼伤双眼.一个人在家的时候,从不开灯,任由从天黑到天亮再到天黑的反复,房间里始终被遮蔽的窗还有锁闭的门晕染为一成不变的黑色.
    我就在房间里静静的呆着,绝少交流,不愿意说话,因为始终觉得别人的事都对我来说并不重要.虽说我天生不为情造,但也生得百毒不侵.我说过的,总有一天曾经融入过我生命的人都将会一一离开.你们信誓旦旦的话,我只是随便

    '若你碰到他,记得替我问候他.'你平静的说.
    盛夏之后,时间一直以光年计算,一晃已是这些年了.你说你也猜想不到,那些美好的开始都有这样狼狈的结局.曾经你只是咬着牙说,决定的便不会后悔.或许你不曾后悔过,只是还是觉得自己是那么的傻气.
    你常对我说的,都是关于你和他的那些过去.那些带着欢乐幸福苦涩以及痛苦的过往.你一遍一遍的诉说,我始终耐心的倾听.可是时间流逝,也挽不回的遗憾,真的还能再继续着吗,那只是曾经的年少轻狂.
    记得你第一次朝着你所心爱的人飞奔而去,你说你只能听到自己急促的呼吸声,还有奔跑的脚步声.我知

    我是漫不经心的记录者.
    用时间去消磨时间之后,一切彷佛已经不再重要.谁还会记得我们在这座城市是怎样变得苍老,成为日新月异的标志,永久的停留在我们尚未死去的那个瞬间.而这座城市永不苍老.
    晚上躺在床上望着空洞的天花板,一坐就是一整夜,什么也不想什么也看不到.捱着时间眨眼,甚至能察觉时间流逝的方向,朝着我们来时的方向静静逝去.

    我什么也不需要,只需要那一颗一颗够我数数的药片,都贴上标签,数着123.只是闹钟响起的时候,我颓然起身,不知道身在何处,世界彷佛幻觉.
    就在这样的幻