(2008-08-16 23:27)
爸爸说:你就是没本事
爸爸忘记了我看心理医生的年代
我得到了3个比较好的Offer
网通/央视国际/中国人寿
还有一两个很晕的公司的Offer
他仍然说:那都没有用
所以我还是会去继续赢得Offer
去一个我最想去的地方
爸爸最爱我 也给了我最深的伤害
我不知道什么才是我拼搏的尽头
我现在回答你 是爸爸的期待造就了我
造就了令人作呕的我
爸爸..如果我从小就不乖
你还会用期待伤害我么?
我爱你..爸爸..
还有..宝贝儿 纪念日快乐 我爱你
我的梦想我会自己去实现..可那与你无关
你不用承担..
我有爱我的爸爸妈妈
我有爱我的男朋友
我深深爱着他们
我希望不要失去你们
我不知道如何挽留
可我还是失去了几乎所有的东西
爸爸妈妈不会不要我
我乞求我的男朋友也不会不要我
求求你们留在我身边
我知道我伤害了太多信任我的人
可我没有故意想要伤害你们
我爱你们
我不知道如何才能被原谅
都是我的错
我终于明白我的一事无成
明白我所做的一切事情
都是歇斯底里的伤害
-
又搞了个怪胎出来
前几天听说一近亲结婚成功案例
行了 哥
你末日到了
DD 要什么姑娘说话
姐给你现生啊
我说..我是石器时代的人
我知道我看起来非常他妈的
请原谅我 我不会表达
我的大脑沟回被我一寸一寸的抹平
晒在太阳底下的晾衣杆上
随着风和被单一同轻轻飞舞
这是个死穴 没有活水
我会看着它死去
看着它慢慢属于我
像牧神午后那个淫邪的潘
忠贞的睡在芦苇边
做了一些羞耻的梦
湿漉漉的醒来
他看着她
你到底有多了解男人
有多了解我
她抬眼看着天
用鼻孔看着他
我真难过……
盼望上班，结束眼前一切让我难受的东西
那时候应该会很忙，不会像现在一样有时间思考每一个细节
还是很难受……
态度是根本的问题，没有态度的话，能怎么样呢
乌托邦……最近那么流行的一个词
我的乌托邦在哪里，又是什么样子
我多希望能有一个积极无两的团队
而不是如此的……懈怠……
现在只有一件事能让我快乐
我珍惜得不知该怎么珍惜
谢谢老天厚爱我……谢谢……
人多的时候我手足无措，只有两个人的时候，我无比自在
至少我可以守着两个人的乌托邦死不放手
我可以浇灌，可以保护
其实我是受了徐总的感染，于是我也决定停止将活生生的现实幻化为谁也看不懂的情感宣泄。我没有必要在这个时候再去伪装。我伟大的导师和亲密的恋人引领我走出了事业的误区和生活的禁区，和我手拉手站在不知所以的某新浪潮的风口浪尖上向着未来英姿勃发的眺望。
如同徐总和他的OM小AE一般，我和我伟大的导师和亲密的恋人蹊跷结识并闪电结合了。我认为徐总是文艺而革命的，在生活的洗礼下抛弃了伪善的葡萄叶，带领着白色的小腿们在纯绿的底色下奔跑。我伟大的导师和亲密的恋人是不文艺且不革命的，但他仍然选择了抛弃掉伪善的葡萄叶，带领着白色的小腿们在纯绿的底色下奔跑。在种种类似的印象里我对徐总和潘队有了新的认识，我感激这认识。
我伟大的导师和亲密的恋人实在是导师级的人物，加之我面临着大龄带来的压力，再不趁着最后的挣扎把自己卖出去只怕会烂在地头儿。因此我不惜拖着衰老而肥胖的身躯一路追赶直至收至囊中。
爱玲大姐说一个女人结了婚她的故事就结束了。
我的故事也结束了。
已经拿到两个Offer，两个都不是太喜欢..我倒要看看我能拿到多少工作的Offer！
从今天开始Job hunting is a full time job!
一开始，在三个工作之间踌躇，不知道哪个能够应聘成功。
后来，比较顺利地通过了当时在心里排名第三的选择并签订三方。
再后来，得知排名第二的选择今年不招人，但是毕业之后可以做兼职写解说。
最后，经过一次面试一次面谈，当时排名第一的选择的Offer到手，我却不想去了。
现在的情况是我对几乎所有人都觉得无比好的一个Offer无动于衷。
于是就经过了一系列全家大作战……N百人做我的工作
当我说出“我又想去银行了”时爸爸几乎崩溃，他无法忍受这段因Offer而引起的心理频繁起伏的诡异日子。
昨天去听了BeBeyond在我们学校的讲座，我也按照他们的格式罗列了一下我的个人情况。很爽！比他们任何一个人都次！
我的简历没有太多竞争力，但也不是完全没有竞争力
但是我现在决定我要好好找工作，我一定要找一份自己特别满意的工作。
Offer大作战开始了！
我每天都在为浪费食物做着杰出的贡献
凡是经过我大脑的，简直都是屎一样的存在
我推倒那些被我轻视的个体，又被一些轻视我的个体推倒着
至少被摇晃着。我本以为无比坚定的想法，在比我强大的多的人面前，瑟瑟发抖的像春天沙尘暴里的小树芽儿。
“当你比别人优秀一点的时候，别人会嫉妒你。当你比别人优秀一截的时候，别人会佩服你。”
在令我瑟瑟发抖的人面前，我洗耳恭听着我不敢有半分轻视的词句。
听着对自己并无长远规划，只是每天做好该做的事情的人，站在更高的地方返回来温和又严厉的地关照众生。
有时候真的不想再故作聪明的去争一些什么，却总是不甘心。
也许是该面对现实的时候了，面对在大家看来已经很好的现实。
我却那么不甘心……让自己那么累……我不知道……
是自卑吧，自卑是会贯穿我生命的永恒主题
不想再把责任推诿到谁身上，我知道是我不好
我到底能做些什么呢？我总在寻找自己的价值。有时真的想放下一切，却总是想求得片刻的安宁而不得。
我无法制服脑子里到处乱钻的蠕虫，无法制止它们在我大脑的沟回中产生更多的粪便。我知道我大脑中时常产生的念头的幻景不是火花，只是粪便掉落时溅起的粪水。
翻看着《瞧！这个人》，可爱的尼采的胡言乱语被后世引为经典。
疯子和哲学家之间的距离永远只有一线之隔，正确和错误或许并没有界限。
或许更适合我的地方是阴沟。金融街和象牙塔也许永远不该是我的归宿。
我更渴望的或许是呆在阴沟里写着无谓的词句，偶尔再遇上一条全身爆蛆的人鱼，勾起我心中更多可以拿来赋新词的愁，于是诞生出更多粘腻无趣自以为是的词句。文学是什么……文学就是屎……真正的真实是不存在的……
就像哲学一样……哲学就是屎……能被说出来的语言和能被写出来的文字都不是最重要的所在……能被看出来的爱意都是虚假的……
我用来表现压力的无非是上述这种东西，说完毫无意义，可悲的是我到现在才意识到我的无趣。
我更该做的是去洗袜子，洗内裤或是洗点别的什么。
“请问是梁小姐么？”
“通知一下你被我们录取了。”
我还是满口答应着，拿着笔记录去报到的时间。
挂了电话给妈妈拨过去一个。
“妈妈，我刚接到电话，xx国际说我被录取了。”
“啊……是么……”妈妈笑得很窝心。
“就是跟你说一下……她告诉我要去体检什么的，不过那就跟我没关系了。”
“是么……”
“嗯，就还是监控中心。”
“噢……”
“……怎么了妈妈，还是会觉得可惜是么……”
“嗯……我当然还是会觉得可惜了。”
“唉……但是那也跟我没关系了……之后我再问问她如果我不去这的话还能去哪吧。反正我也不去，也不怕得罪她。”
“嗯，行，那好吧。”
我能感觉到妈妈都不知道说什么了……一直在笑……一直笑得特窝心
她和爸爸那么希望我能去那里工作，现在我真的通过了，可我不去了。
是因为我决定不再听任何人的话，只是想自己去决定自己的未来，即使会有很多曲折，也是我自己选择的那条路上的曲折。
其实是我最想得到的那个offer还没有来，希望两三年之后我能得到他。
不是希望……是必须……
我的路是我的，虽然与很多人有关，但是决定权在我手上。
不得病不行么?
二月发烧十几天，三月发烧，四月感冒……
外加嗓子一直发炎……
不这样不行么……为什么啊…………为什么啊……………………
接连不断的小病…………红斑狼疮………………癌症………………………………
为什么啊！！！！！！！！为他妈什么啊！！！！！！！！！
