理想与现实的拉锯(2009-10-01 21:58)
幼稚！最近很多人这样说我~
我不否认，在理想与现实的交战中，我倾向于理想，不想轻易妥协。可是我也没有想过不妥协，只是不想那么早，没试过就低头~这样已经足够幼稚，那成熟真的是很困难极残忍的事吧~
我想，我似乎就要低头了。一个人不是只为了自己活，这话可能很俗，但也很真实。现实的可怕就在于它不是你一个人的现实，它把周围所有跟你有关的人事的压力都滚雪球般发展壮大，终有扛不住的那一天。缴械投降一直都是所有人乐见的结局，那么，败北是必然的，只是看起来好看与否，光彩与否。
不过，放弃梦想的惭愧真的会因为理由不同有所减轻么？都不过是向生存低头。
至少现在我无法给出答案。。。
剪刀什么时候会剪下去呢，落下的锤子准确无误地击中下面小小的心脏，
会有破碎的痛感么？
小孩子的孤独成长日记(2008-12-15 01:17)
我是一个孤独的小孩子。之所以称自己是小孩子，当然已经不是年龄的原因，二字头还赖着孩子的称呼并不是什么多光彩的事。小孩子，心里有着颇多的厌弃和埋藏的自毁情绪。我承认，这一点上来说，我的确是个小孩子。有时决绝到残忍，有时软弱到萎靡。我始终不能清楚知道自己想成为什么样的自己。Do
What I Do总是给予我短暂的振奋之后迅速归于沉寂
总是有很多郁结的情绪，我是在拒绝妥协些什么呢？生命中有太多不能认同，也曾尝试改变，但当然是无谓徒劳甚至被嫌弃的。于是归于隐忍，默默忍耐，可不开心却是在点滴堆砌。总是不能包容地去看待，连无视也不能，为了一些不甚重要的人事愁肠百结，遍体鳞伤。我总是说我只在乎重要的人事，无关的人事不能动摇我半分。其实我是说假的，或者说那只是我自己的一种导向，一种美好的愿望
人大部分时候是在与生活的碎琐相伴，心中的美好与坚持逐渐被其消磨，被其掩藏，深埋。这种旷日持久的损耗，如同附骨之蛆，随时准备蚕食掉人全部的身心，一点点缓慢却坚忍地啃食着自己。“慢性的疾病”当然不似“突然的打击”那般迅速致命，但也只是把死前的过程以万千分之一的速
封闭，是唯一的选择。这样，才不会被无边的绝望吞没。万千冷漠中穿行，得有片叶不沾身的坚强。
所谓对温暖的希冀，任何时候，都不能让它成为自己的软肋。人生的路是寂寞的，只能一个人走。无望的黑暗，只有自己是自己的光，不能寄望于他人的穿透。即便是假装，也要勇敢。做个笑着流泪的孩子，纯净隐藏在眼眸的深处。
Lady & Bird - Suicide Is
Painless
Through early morning fog i see
The visions of the things to be
The pains that are withheld from me
I realise and i can see
Suicide is painless
It brings on any changes
But i can take or leave it if i please
The game of life is hard to play
I'm gonna loose it anyway
But losing cards are some days late
So this is all i have to say
Suicide is painless
It brings on any changes
But i can take or leave it if i please
The sword of time will pierce our skin
It doesn't hurt when it begins
But as it works its way on
看《悲伤电影》，趁势掉下无理由掉落的眼泪。
原来，真的是在骗我。一下子，梦就醒了，狠狠的，毫无准备的。
我说，生活都是晴天霹雳，不止说剧情，也是在说你我。可惜，你不会也不想明白。你是自私，只想自己说，不听我说。一直是这样的人，搞不懂为什么会有那么多的幻想呢？
为什么可以撒那么大的谎？！你知不知道，我会更爱你，就是在暑假开始的，或者说，彻底爱上就是在那个时候。真的，那时，我好心疼。爱你，居然是爱你的弱点，你的软弱。每个夜晚，等着你的电话，因为，我不在，你不能哭，心一点一点软到纠结。
你觉得很难面对现实么？
为什么要假装失忆？为什么完全不想想我的感受？我多心疼，怕你不能面对很多事，你是在考验我么？我不会放弃你，我一直也就是想做你的朋友罢了。你知不知道，我就是那样的担心，关心你，直到你成为了我生活的全部，是你让我陷进去，然后再狠狠拒绝。
原来根本没有失忆这回事，我害怕他们伤到你，都不许他们提，结果，傻的是我本人。你说我情商低，真的是，我相信你了哎，毫无
结束，是一个人的事。放弃，必有该当放弃的理由。不需要向任何人交代，更不需要解释。
之前的放不开，我的脆弱是我活该。也许从来所谓的需要和重要都只是自我欺骗的一种下意识需要。从来都不是真的。
梦醒了，我该走了。从来我都忽视自己太多，该好好疼爱自己了。对不起，曾经答应过你的事我做不到了，一直以来把它作为困住我的枷锁，后来才发现根本可能就没有价值和意义。没有我，你也可以很好。我不能悲伤地坐在你身旁，其实可能我从来也没有在你身旁。
忘记是件伟大的事，如果你真的忘记了。你曾经忘记过我，其实结局早就写好，徒劳挣扎，所以我也要变得很伟大，至少很好，很强大。我本不是那种人，我再也不要拘泥于小儿女的纠缠，我要我很好，无关任何，不取决于任何人。
我再也不要那样地执恋你了，自己放过自己，沙扬娜拉.
最近很恍惚，不知道状态是不是会传染~
弄丢了去大理拍的照片，那是在前两天的夜晚，当时来不及有太大反应，被小蔡讲晕乎了，于是感觉器官也迟钝了。回到房间，感觉就出来了，钝钝的，不大舒服。
想了很多，过年回家我妈就说花了那么多钱去大理玩，照片都没让他们看过。现在想来，庆幸寒假给他们看过一下。丢失是毫无征兆的，但是很彻底，完全没法补救，连反应的时间都没有。也不能抱怨，朋友也不是故意的，像微量版的黄连戏码。
开始纠结于照片所承载的回忆，很多事情开始又清晰起来。但我知道，就像永诀之前的相聚，这以后就将进入自然的作用，遗忘没有阻挡地更好工作。
再一次提醒我，冀望又落空了呐。。。
曾经希望那次独自的行走可以梳理一些东西，沉淀一下心灵，远离一些喧嚣，找一下久已不见的自己。在大理的几天的确很愉快，很从容，很自在，很平静，可回来以后，自己又轰轰烈烈地投入了更加混乱的生活。还真是软弱，我总是一次次地在理想和现实之间落差，毅力太差，无法贯彻到底，容易头脑发热，又有点背运，所以，一团糟。一次次地证实我的想像力不够，现
新年快乐? 我在疗伤,哈(2008-02-11 02:35)
新年快乐．你，快乐么？快乐是什么,怎样才能快乐？
妈妈说我是个冷漠的人，我是么．我想，并不是吧，但确实好象有些冷情．谁不是生来单纯，相信，怀着美好的憧憬面对世界，可是经历过伤痛以后又有多少人可以依然如故呢？
那些我曾经相信过的人和事，我可以轻描淡写地说起来，却不代表我已经不再痛，我始终是个受过去影响的人，那些痕迹让我学会隐藏很多东西．我开始觉得，不可以表现自己的软弱，因为大部分人不仅不会心疼，反而可能是嘲笑讥讽，甚至幸灾乐祸．或许有人会觉得我不应该把人想得太坏．可是，原谅我，有些事，我始终没有忘记，始终会痛，会哭，虽然总是偷偷的，忍耐到极致．从什么时候呢，我放不开自己了，很多东西我看不清楚，不敢轻易相信，不敢依靠，所以自己忍耐，从不吐露,有谁关心,有谁在乎呢？我的心是冷的，别人关心，我却感受不到暖意．盔甲太厚了，我却忘记要怎么脱掉．
真的好累，我却不知道要怎么解放自己了．我是败给自己的，我没有积极去面对那些伤害．我只是在消极忍耐，抵抗，一层层包裹自己，连我自己都
九个月以前写的话,想必，真是痛了(2008-01-23 22:44)
这个世界上的很多事原本就是没有道理的，什么原则，也不过只是自我标榜。人们在意的往往也只是自己的感觉。人不必辩驳自己所做的事，因为人本性就是自私的，做一些以自我为出发点的事是可以理解的吧。很多事没有对错，因为对错的标准本身也就是不确实的，有时觉得是无根之木，无源之水。人们本不应该用别的什么东西来替代某物的，注定是失望，不论是对替代物还是我们期待的本身，都可能会因此而整个灰掉。。。
需要重申的是，我们应该要把伤害降到最低，不管是对别人还是自己，有些事注定是错，那就应该学会及早地去纠正。其实没有什么是理所当然的，所以才会觉得受不起，觉得是负担吧。人们往往因为软弱或别的什么而做错事，是否原谅就很多成为别人的事，自己往往也左右不了了，所谓的被动，很多时候也是自己造成的吧。有的东西本来就是很怪的，往往不能恰到好处，那就注定是残缺的。不管人们是否承认，自我如何标榜，相比而言，如果有的选，人们往往还是会选择哪怕痛苦地去爱一个人，毕竟那是出于自己的本心，听凭自己心的决定，哪怕是痛苦，也有种残酷的快乐吧。这个世界不是按照我们的想法来设计的，所以总会有那么多的守望而不得，那就只能自己去吞咽，自己
