2009，就快走完了。回想这一年，一波好几折，咗栮辗转于几个城市之中。累，更多的是心累，好在，此时的咗栮，找到了属于她的归宿，她的寄托...
1月，咗栮总算卸下了背负一年时间的担子，很轻松，很快乐的走出了考场。她还能清楚得记得那几天的日子。一个人背着包，冷飕飕的到了学校，每个人都胸有成竹的样子，咗栮也尽量表现得轻松。和父母打电话，等朋友来。因为考试，要借住朋友的寝室。咗栮和她的朋友吃饭、聊天、说着自己的这些年，穿行在那个学校的小巷。说到了“他”，因为咗栮在那一圈里，是比较早有“他”的，不过那个“他”早已物是人非。那时候的咗栮一心放在考试上，然后告诉自己，没有他的陪伴，一样能过的很好、很好。一个“大叔”闯进了咗栮的生活，那个在厦门的大叔，给了咗栮更多想要出去的勇气。咗栮下定决心，不管考试的结果如何，都一定一定要出去！是为了考验咗栮吗？考试那两天，她弄丢了眼镜，找错了考场...好在最后都能化险为夷，顺利度过了考试期。咗栮知道，
下午，应邀和客户电话，约见面时间，对方说，现在就有空，你现在过来吧！低头看，已是四点多，本想推脱，下周再说，不过对方说，今天请了我家乡的省台台长吃饭，叫我一块儿。或许，这是在外人的通病吧，知道了要见乡人，难免激动万分，不管那人和你层级差多少！
山珍海味、鱼翅鲍鱼，精致的小菜，精致的生活。那些原本离我很遥远的东西，现在就放在眼前，却觉得如此的不真实...还好我聪明，出去之前垫了些底，才不至于上桌就敬酒给胃带来太多的不适！一圈一圈又一圈，好难受...
说到不真实，前两天X5里一起蹦跶的一个MM，让我走近了另一个世界。和达令说，达令只是说，那些东西一直都存在，只是没有接触到那些罢了。恩，是的，每每，我都活在自己编织的世界里，然后用自己的方式存在着，告诉自己，这样还不赖！
有了一定的距离之后，人与人之间的关系也变得微妙起来，仿佛距离成了吵架的最佳消灭器。
这一年，很少在家里，不是在其他的城市，就是在学校，在家里的日子少之又少，离开家的这段时日，不会再和老爸老妈吵架，不会再和他们闹脾气，每每电话中，总是想要和他们撒娇，或许，这是做女儿的最佳权利吧。一个人在外的生活，老实说，不是那么容易的。大婷说，知足吧，你现在好歹也是在全国最难生存的城市之一立住了脚跟，那就不要再回头，稳稳的往前走吧。是呀，路，永远是在前方的，而且，需要我们用心才能看到。
刚才，电话铃声突然响起，以为是他，可没想是老爸，因为前两天才有给他打过电话呢。老爸说，他想我了，想听听女儿的声音。这个时候，总是会鼻头一酸，然后就开始小姐脾气的想说，老爸，既然这样，那我就回家吧。哈哈，老爸也想我回去呢，可是我跟老爸说过，打死我也不会回去的，就算在外面生活的再怎么不如意...
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从钱柜一路杀回来，那叫一个冷...
这里的室内外温差很大，所以会感觉不很适应，不过，没关系，因为步伐快些，就会早点触碰温暖。
本身到钱柜就比较晚了，歌就没唱几首，不过就着大家的欢笑声，我一直埋头苦干着。
没什么太大的感受，除了冷...好冷...
看了一部电影，美国的，属于现代版的灰姑娘，中文名就叫做“灰姑娘的歌舞情缘”。原本，每次写到什么电影的时候，总是会找些漂亮的海报贴上来，不过这次，原谅我的懒...呵呵。喜欢这部片子，是受他们的热情所感染，对舞蹈的热爱与追崇。从而演变成对
其实安静些好。
不爱去闹腾了，不爱上线了，不想让人知道我在了，不想.....有人说，这是因为，长大了...我只是知道，我开始想要安静了。
昨晚，做了一些很奇怪的梦，我梦见和杜杜在一起，但是所有的人都在跟她抱怨，说我又做了.....我并不知道是何事...接着，开始下起了大雨，我以为的暴雨，可没曾想，那竟是雪...好大的雪，瞬间整个世界变成白色...好安静的颜色，没有一点儿声音。
最近，爱上了一个人的生活，想吃什么做什么，想玩什么玩什么，想去哪儿去哪儿。拎着包包带着相机，在这个城市里游走，虽然并没有拍相片...每每总会驻足观望，然后感叹，哇~~~好漂亮~~~转身离开后，才发现原来我只是用眼睛、用心在看，却未曾纪录，开始责怪自己，一定记住下次的留恋。
今天和小茹姐她们一家人有约
光棍节，呵呵，这个名称，似乎是因为这一天，是四个一。不过这样看来，光棍节也并非是寂寞的，怎么说，也是两对人的约会。
心情怎样呢？不知道...似乎现在已开始慢慢的学着不去想他，学着凡事靠自己去解决，学着把心事对霓虹灯说...今天，看到一个人的签名，他说，我不寂寞，因为有寂寞来陪我。呵呵，发现身边越来越多这样的经典语录，可以作为摘抄的语录，之后在午后茶歇时翻出，细细品味。
说到午后茶歇，不免想到一家书屋，全木质的感官，陈满艺术类的书籍，藤蔓的沙发，一杯香浓的咖啡，也是可以让人在那里消磨周末的时光，很惬意。开始想象在那里看书，是一种怎样的心情，或许，找一个阳光明媚的周末，也会到那里去坐坐。
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等待绵绵无绝期...呵呵，不过现在，我为自己定下了一个期限，今天以后，在他的第四个生日那天，我们来做一个分晓。结果会是怎样的呢？没有人会知道，或许，上帝伯伯会知道吧！
时间一天天这么过着，我开始学着让自己不去想他，用心做事；开始学会不在深夜的时候因为他而抱着自己落泪；学会一个人承受各方的压力，变得坚强。
我很期待，那一个生日的到来，却同样的，有着莫名的恐惧...
没有谁对不起谁，真的...一直如此...所谓的保质期绝非12个月，我们只有半年的时间。剩下最后的两天里，我要怎么去面对呢？还是提早结束...借用他之前的之前说的那句话，对不起，我迷失在了过去和现在里...又怎么样呢，呵呵。
或许，他从来不知道我是为了什么而不高兴的吧，那只是因为，他貌似都没有为我想过，没有想过我的感受...做任何事情的时候，不会想说我会怎样，会有什么样的感受。想问，你真的有想过我吗？像我对你的那样。所以，他可以在吵了架以后，去找“导火线”，可以把正在决定的事情和任何人说，包括她，只是不会有我。突然想到陶子的那首《太委屈》，“连分手也是让我最后得到消息”，甚至连“导火线”都比我早知道，那么我算什么呢？也用歌词来回应“不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你”！
不会再哭了，真的，因为不值得...Good bye
我要开始我全新的单身生活，只想你知道，即使没有
从太仓回来，整个人处于崩溃边缘。我们约定，从那天开始，我不再想他，不会再和他联系，他也不会想我，我们在两边，各自奋斗。
这话听起来，很怪异，对吧？？就像小孩子玩家家酒，或者，是不懂事的孩子们许下的承诺。我在期许什么呢？也许，注定是这样的结局的。
说到注定，最近翻出了《命中》那部片子，突然发现，自己和那个平凡的不能再平凡的便利贴女孩儿一样，到最后，也只是一人来到上海，在这个诺大的城市里，寻得自己的一席之地，然后开始努力地删掉过去的记忆，开始新的生活。我，也可以做到的，对吧？即使是一个人，也可以做到的，不是吗？如果不是，我还能怎样？
这样的想法很偏激
这里，是一个被我遗忘了的角落吧，总是在这个时候才会想起你的存在，原谅我，对你的忽略...
这段时间的自己，真的一点也不开心，当然，也弄得他心情不好。我把这一切的原因推究到一个女子的身上，是我的不对吗？可是真的，我没办法谅解...我试过了，我很努力地试着假装没有看到，很努力地让自己开心、不去在意，可是抱歉...或许，每个人都该有属于他的那份矜持吧，是我太过于强求。
今天，看着他离去的背影，看着身边指着我嘲弄的人，我只是站在原地，站在原地看他离去，然后转身跑上楼，再也不想任何事情，就连笔下正在整理的录音也弃在一边。
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