呼呼，好冷好冷的天。

六七度的温度，刺骨的寒风，把广州吹了个遍。今天是二十岁的第十天。这十天里，我正式的接受了成人礼。

寒风吹过，从衣服的缝隙中透入。广州，很久很久没有这么冷了。

一个人走在校园，街道，大街。裹着厚厚的大衣。感受着大衣的温暖。紧紧的包着，裹着，不让风儿进去。Mr。L说的，就是要用这么大的衣服包着你，那么走在路上就不会冷了。

其实，还是会冷。手冰冰的，想念随着风纠缠着，赤裸的心暴露在寒风中，不是一件棉衣，一条围巾可以包住的。

树梢的风摇得好厉害。缩着脖子。回忆侵袭。

两个人的路，那份温馨，那份热泪，连委屈都是甜的。。。。。

    也许是最近混混沌沌的过了好多天，把人都过得没有了激情。

    今天，考了普通话，可以说是临时抱佛脚的。可是，总算自我感觉不是很差。我觉得，我还是要反省一下这种态度。虽然是很有把握的事情，可是，还是做好充分准备好一点。

       下午，被ZW同学约去恒宝广场逛街。

    一路上，我们聊过去的生活，过去的人和现在的生活。套用她的话来说，就是，我们大家上大学之后都变了。我也变得，渐渐的不怀念过去了。只是知道大家现在都过得挺好的，不就好了吗？没有冲动说让过去的时光重演。那样好浪费我现在时间哦。过去的生活，过去的事情，过去的人，就让他留在过去吧。我一个都不想回忆，因为，大家都知道，不可能回去，我变了，你变了，我们之间也变了。不是吗？面对过去的一些人，我只想我把我现在过的生活好好的真实的展示在他们面前，那么，我觉得是对待老朋友最好的方式。置于别人怎么看，那就见仁见智了。

    呵呵，何尝不是呢？

     越来越明了清晰了一个问题。就是我越来越知道我自己不需要什么了

   起来的时候，已经是7：23了。被室友叫醒后才发现，昨晚的手机忘记调闹钟了。起来的时候听见外面雨水打在树上的声音。

   肩膀不痛了。只是一个人都模模糊糊的。坐在床上发了一会儿的呆。彻夜未关的手机又凌晨被我错过的短信。

  昨晚的音乐开了很久，一个人静静地听着歌。抱着枕头。脸紧紧的贴着右边。累了，往左边转身的时候，还是觉得弄疼了伤口。一个人，在漆黑的夜里。静静地听着音乐，摸着左耳。那段日子的回忆又回来了。原来最怕的，是被遗弃。不由自主的想起一个人在陌生的病房萦绕恐惧的感觉。想起三天过了，见到妈妈过来，眼泪夺眶而出的感觉，想起妈妈帮我扎头发，摸着我的脸，想起爸爸的那句接受现实，悲痛的离开的时候。那个因为害怕而连续发了三天烧的日子，想不明白，为什么，谁都得在那个时候离开呢？

  无休止的陷入回忆的痛苦中。一个人，坐起来哭。是哭。不为别的。哭过了，就不怕了。苦累了，就睡着了。或许说，那次事情，过去了。很完整的过去了。让我明白了健康很重要。除了

   晚上的公选下课了。

  走在昏暗的校道上，没有了玉兰花的香。没有了明亮的路灯。有匆忙赶去饭堂的人群。

风在摇着树叶。

   右边的肩膀莫名其妙的疼了一天。

   一个人的孤独，远不及两个人的寂寞。两个人的寂寞，抵不过时间和空间的交错让人落魄。

   总觉得，今天我在追寻着一个人，可是，总是追不到这个人的脚步。

  是他的飘忽，还是我的疏忽。还是过分的在乎，有点儿过度。茫然，不知所措。

  为了陪一个朋友释放她自考的压力，5个人，在昏暗的KTV里面竭斯底里的鬼哭狼嚎。把无休止的食物塞进肚子里。有人为了释放压抑，有人，为了，填补无可填补的空虚。

   闭着眼，唱着《只要你过得比我好》。一个人独唱着《被风吹过的夏天》

 

凉凉的早上。教室里是昏沉的气氛。全身的衣服今天都似乎很不合身，穿得我异常的难受。昏昏欲睡的却睡不下去。记得有今天没喝茶了，L嘱咐说，身体不好，先不要喝。以前每天大杯大杯浓的绿茶换成了白开水，喝起来，索然无味。最近都很早睡，很早就累了。可是就是没精神。没心情。到底…怎么了…

七点的闹钟在响，一次次都不愿意起来。今天特别的奇怪。竟然赖床上。摸索着要睁开眼睛。却发现头痛得厉害。重重的，明明挂了床帘，可是怎么还这么冷？后来发现，昨晚的风扇忘记关了，被子还完完整整的压在枕头底下，忘记盖了。就这么糊糊涂涂的睡了一个晚上，不头痛才怪。

算了。起床。穿了衣服。去到饭堂，晚了，无比多人。一点食欲都没有。只是觉得冷，觉得闷。没注意什么。因为昨晚洗完澡开始就觉得身体不是很对劲。

早餐胡乱的吃了一个鸡蛋。在语言学的课上，头痛减轻点了。窗外的风呼呼的吹，吹得我浑身发冷。全身没有力气。软软的。迷迷糊糊中，睡着了。就这么坐着窗边睡了一个多小时。结果，是被手机的震动弄醒的。是短信。叫人起床。

下了语言学，起洗手间洗了个脸，却发现，脸怎么那么恐怖。

直视自己的，时候才发现，不对劲。

回宿舍，躺在床上。一个人迷迷糊糊是睡着

本来约好了，明天一起出去玩，又是三更半夜一个短信说有事。不是第一次，不是第一个这样的人。算了。有点生气，真的。如果一而再，再而三的推辞别人的约定，当初又何必答应别人呢？好了发完牢骚了。还是朋友。一个人，呆着，还有很多事可以做。买了《败犬女王》，可以织东西，可以自己出去走走，去沙面吹吹风。可以睡一整天。可以去广图的英语角，可以看床头那堆书，一个人可以做很多的事情。本来就是回来放松的。也许是少了一个陪伴的人，日子才如此孤独。也许是在家里真的忙累了，累垮了，所以想要一个温暖如春的问候，一个可以交流的平台。所以，才会那么不理智的熬夜，还不顾别人的健康。我真的要好好反醒。要习惯一个人的生活，要学会承受孤独，要学会安排好有意义的每一天。要学会独立。有些东西，不能强求

我狠狠哭了一整个通宵

昨晚很热，很多次热醒了再睡，再睡又醒，睡觉都在挣扎。一早起来，朦朦胧胧的感觉到满身的汗。收拾了一堆的书要去饭堂，结果还是被驱逐出境一样。军训的新生把饭堂挤满满的。无奈，只有往外跑…一早被通知M退学了。原因是要出国。心里有一种说不出的感觉。曾经大家一起着急过这样的日子会有怎么的未来，怎么人家却那么容易的阳光灿烂呢？像兔子那么憧憬被人的幸福。很累，可能是昨天和前天的考试。那个目的性不强，却不省心。其实我真的发现，这个世界的变化很大，人的欲望无法满足…迷茫的心情，劳累的身体，期待着一个关怀和休息的机会。期待，《天蓝色的彼岸》。

 

 

 

  没有风的九月，以为是开始微凉的季节。在这座喧闹的城市里，还是浮动着燥热。

同考的是一个年长的女士。过程并不是很大压力，因为，我还是感觉到我的自信能够支撑着我走出考场。女士一路出来，和我讨论的是考题。我微笑，沉默。不知道什么时候开始的习惯，一旦一件事情成为过去，下一秒钟，我再也不想回忆它。无论喜怒，埃哀乐。

出来考场，女士说，我老公在门口等我，再见。

我礼貌的回应。想着今天，为了赶场，我不得不在天河岗顶飞的士去，一路上问了两遍司机，确认在半小时内能感到才安心。原来，我对这次考试，还是上心的。