我想忘记，我可不可以忘记，无法存盘的记录，为什么不会消失在我的脑海？

   不想，一千万个不想，不想相信这些是真的，也许一切只能怪自己。

   或许人该有个发泄情感的空间，无羞耻的写自己的事，无羞耻的表达自己此刻的心情。就像陀思妥耶夫斯基说的“除非太卑鄙的偏爱自己，才能无耻的写自己的事情。”But space,we all need such a place.
   等待，一千万个等待，等待他的出现，出现在我的眼前。
   为什么？这到底是为什么？
   也许有时，我们需要的仅仅是个知己而已，比朋友近些，比恋人远些。
   三毛写过这样的话“不要问我从哪里来，我是大地的孩子，我的根在脚下，就这样，且行且寻，总有一天会找到前生的那个家。”
   十年修得同船渡，百年修得共枕眠。佛说前生的五百次回眸换来今生擦肩而过，那我们前世是怎样一个缘呢？
   三毛因为失去荷西险些失去自己，“台湾是一生，沙漠是一生，荷西是一生，荷西去世又是一生”。时间带不走创痛，心缝补上依然有裂痕。

    在家呆的最后一天了，明天就要回到熟悉又陌生的地方了。放假的日子总是那么短暂，每次都是掰着指头细数着为数不多的假期，然后感慨时间流逝之飞快。每次都希冀自己会做很多，但结果总是有些不尽人意。一拨又一拨的朋友背上行囊，载着梦想飞往异国他乡，踏上开辟自己新的人生道路的征程。我静静的守候在家乡，守候在被人忽略的城市的一隅，努力的想象着地平线那头迷人的风光，想象着天边外到底有什么。日落的瞬间是美丽的，但是又那么的短暂，就像人的一生，过客匆匆，很难留下些什么。我总在鼓励别人勇敢的去追逐自己的理想，但自己好像很容易动摇，总不那么坚定，似乎什么事情有开始却没有过结束，自然也更没有了结果。不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海，不去把握好生命的每一个瞬间，每一个当下，自然也不会到达成功的彼岸。我们出生后学会的第一件事就是走路，从此我们就走在了路上。也许人在路上，这就是人生。记得一篇文章上似乎说过这样一段话：我们一辈子走在两条路上，心灵之路和现实之路，这两条路互相补充互相丰富，心灵之路指引现实之路，现实之路充实心灵之路。当我们心灵不再渴望越过高山大川时，心灵就失去了活力和营养；当我们的

十一天，八十二个小时零三十分钟的托福课结束了，真正领略了TOEFL iBT的风采，似乎也并没有想象中的那样难。总之，明确了自己的方向，终于找回一丝奋斗的感觉。CK老师说过，今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都死在了明天晚上。加油，相信自己一定会看到后天的美好！

感谢朋友们的关心，诺，寒，还有很远却又很近的David，谢谢你们的留言和问候，一起分享一首《相信未来》，Nothing is impossible to a willing heart!

       《相信未来》
　　当蜘蛛网无情地查封了我的炉台， 
　　当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀， 
　　我依然固执地铺平失望的灰烬， 
　　用美丽的雪花写下：相信未来。 


　　当我的紫葡萄化为深秋的露水， 
　　当我的鲜花依偎在别人的情怀， 
　　我依然固执地用凝露的枯藤， 
　　在凄凉的大地上写下：相信未来。 


　　我要用手指那涌向天边的排浪， 

    放假了放假了！已经四个月没上过自己的博客了，看看以前写的那点东东幼稚的很，索性都删了吧，没意思....这学期过的好快啊，感觉评优工作刚刚结束真正的学习生活还没怎么开始竟然一切都结束了！可能是过的比较充实吧，不论是学习还是情感，08的下半年收获都很大，嘿嘿。曾经一直秉承着诺诺的名言，决心大学要“好好学习，天天向上，上课听讲，不搞对象”可是这学期动了XXX心了，犯了个小花痴不过理智还是战胜了情感，我一直在努力忘记...忘记...

    昨儿去办的宽带业务，今儿终于能上网了，大睿都快与世隔绝了！

    我们2月15号开学，太好了，情人节可以安心的在家呆着，慢慢享受单身情歌了。

    自从六月停了上机课，就一直没有机会再碰到电脑。新学期终于开始了，庆幸大二还有《管理信息系统》，还能让我每周有一次上网的机会。周二大一新生报道，忽然才明白原来自己已经成为学姐了，原来自己来大学已经有一年的光景了。高升了一级，意味着又长了一岁。对于出生于九月的我来说，这似乎再恰当不过了。下午放学，开着来来往往的大一新生和那些似乎还很放心不下的家长，就会不由得想到一年前的那一天，一年前那个稚嫩的我。“一年就这样过去了”，我不禁暗自感叹到。回想自己走过的一年，太多的迷茫与坎坷伴随着少许的孤独与寂寞。新东方有本书叫《挺立在孤独、失败与屈辱的废墟上》，虽然我生活的没那么失败，但时常还是有心灵空虚的感觉。这一年我过的实则不易，总在与自己作斗争，总感觉自己每天做的太少太少，几乎每天我都在自责，责问自己上大学是为什么，责问自己为什么不利用时间多做点有意义的事。曾经，为了弥补我这种莫名的感觉，我不停的参加活动，参加比赛，想在紧张的赛场上找回以前的感觉。证书收了一大摞，素质拓展加了一堆分，但总感觉自己还是有愧于父母，有愧于自己。朋友说，我这是“高考后遗症”，但我想我宁愿这样紧张下去。因

    21天没写东西了，大一的生活就要结束了，反思自己这一年来的种种行为，脸一阵阵的发烫。有时自己真的太清高了，总爱摆出一副高姿态来对别人的行为指指点点，认为自己永远是最权威的，但在自己做同样的事情的时候，却总是那么不以为意。从来不把说话的权利留给别人。日子久了，当这种做法已成为习惯，身边的人对你自然也会越来越反感。毕竟，人心都是肉长的，谁都希望与他人之间的交流是平等的，那种真正平等的友好。而不是虚伪做作的假情假意。不要把自己孤立出去，你没有什么可以骄傲的资本。力的作用永远都是相互的，你给别人一个推力，把他们与你分别对待，他们自然也会给你一个反作用力，把你排斥在外，这个力并不是等效用的，他们的合力要远远超出你对他们的作用力。

    我承认自己并不是一个有血有肉有感情的人。我会为一件事而将一切都淡化掉，把自己砍得太干净了，除了一根孤零零立在那里的树干，别的什么都不剩了。也许同龄的树长得比我矮些，但他们却有着自己的枝枝蔓蔓，那才是一棵真正的树，一棵枝繁叶茂一定会结出果实的树。相比之下的我，似乎成了一根没有感情的电

分享几张照片吧！

    曾经的“红色娘子军”，值得珍藏的老照片（照片上的时间好像不太对）

身后是实验中学的登攀杯，记载着实验才子们在国际奥林匹克学科竞赛中的好成绩

                    分开后的第一个假期，我们又聚到了一起，可惜我没到