昨天Fan带我去逛了花鸟市场。
以前挺喜欢逛花鸟的，因为可以看到各种各样可爱的狗狗，还可以看到许多和我一样喜欢狗狗的人。
本以为这次逛花鸟可以找回和以前一样的心情。
这次Fan带我去了旧花鸟的遗址，现在已经变成一条崭新的马路，完全没有了旧花鸟的影子，可是却在新马路的一侧，由散户（我把新花鸟里的狗店看作专业卖狗的，旧花鸟现基本都是私人家里拿出来交易的）自发组成的小集市，特别的热闹。走在拥挤的人群里，两边是各种各样的小狗，还有很多是早已经看不出品种的“串串”，品种虽然不纯，但样子却很可爱，这种感觉很特别。
和LG逛了一圈，我们都看中了两条狗，一条边牧，一条红色小哈。
上前谈了一下，边牧的主人开价偏高，一开始价格没讲下来，我们又去找小哈主人谈。结果小哈主人之一的爸爸肯卖了，主人之二的儿子却舍不得了，看得出来小哈很乖巧，和主人的感情也很好。要是我，也会舍不得的，我们没有强求。逛了一圈又转回到边牧那边，还想再做做边牧主人的工作，说不定可以成交，没想到边牧的主人已经和另外一对中年夫妻成交了，男主人正在努力的把狗狗抱上摩托车。我和Fan就站在离他们不远的地方静静的看着。
只见那边牧怎么也不肯上摩托车，脖子和套绳僵持着，它原来的主人只好上前帮忙把它直接抱起来，放在摩托车的踏板上，弄了半天，总算把它“安顿”了下来。新主人不停的在抚摩狗狗的头，希望能让它放松，不要紧张，可狗狗的眼睛却一刻也没有离开原来主人的脸。它一定希望原来的主人把它带回去。但我想它一定也明白原来的主人已经把它卖了。记得《藏地密码》里说过，一只成年的狗狗是能够分辨主人是把它卖了，还是把它暂时寄养的。何况还是智商排名世界第一的边牧。难怪它一直看着它原来的主人，它是一直在等他忽然决定不卖它了。
卖狗的是一个中年男子，我想我也不能指责他卖狗的行为，只是看到那样的眼神，心里真的很不舍。这时候卖狗的男子也感觉到了狗狗的不舍，他上前摸了摸狗狗的头，对它说“乖，不怕，他会爱你。”然后转身大踏步的走了。我想他一定心里也难过了。
新主人将摩托发动起来，慢慢的开走了，我和Fan站在原地，看着狗狗一点点的离开。才走了两步，狗狗忽然回头，就这么望着我们这个方向，一直望着。那一刻忽然想起Fan曾经对我说过的话，“宝贝，不要再伤心难过了，仔仔在那边会很好的。把他从你心里放走，他会祝福我们的。”眼泪就这么滑了下来。Fan仿佛也感应到我的心情，默默的揽过我的肩膀，轻轻的说，“他会爱它的。”
每只狗狗都是可爱的，那个他，你一定要很爱它。
已经有四天没见到Fan了。
从周一我回妈妈家开始，他也在同一天接到一起突发案件，一直加班到今天。晚上，忽然看到电子挂历上显示今天是周五，打电话一问才知道，案件没破，Fan周末依旧是要加班的，直到案子破了为止。这就意味着有可能我们还要再等上好几天才能见面。
说实话，心里觉得空空的。
这四天，我们只通过4次电话，一共加起来不过10分钟。每次电话他都是聊聊几句就挂了。声音充满了疲惫。让人心疼。为了破案，从周二上午一直到周三晚上零点，将近48小时他都没来得及睡上一觉。哎，还真是。
多想他能每天按时下班，回家陪我聊聊天，或者哪怕什么也不做，就挨着我在沙发上坐下，一起看看电视。估计这小小的愿望短期内是实现不了的。每次想到Fan的辛苦，想到我的寂寞，以前那些和Fan吵架时候留在心里的“恨”都立刻消失得无影无踪了，能想起的只有两个人在一起的甜蜜，一起的快乐。越想心里越酸。
这段时间我的心变得特别敏感，一点点小事都会触动到我那敏感而又脆弱的神经。看电视，无意看到电视剧里母子相认的戏，直到妈妈把频道换了，我这才发现自己早已泪留满面，思绪飘远。接到Fan简单几个字的回复短信，心里也会难过的发酸，泪不知不觉就下来的。仿佛自己是个魂魄，漂浮在空中，看着世间的人们，心疼我自己，也心疼他。
乱七八糟地写了一堆。这就是生活。
对不起，我知道(2009-02-04 15:35)
我知道，事情已经发生了，就必须接受它，勇敢面对它。
可是，现在的我暂时还做不到。对不起。
我知道，再伤心再难过，“他”也不会回来。
可是，现在的我暂时还做不到。对不起。
我知道，不应该整天想着难过的事，人应该为以后活着，为爱你的人活着，开心的活着。
可是，现在的我暂时还做不到。对不起。
我知道，如果“他”看到我现在难过的样子，心里也会很难过。我不能这样，我必须坚强。
可是，对不起，我做不到。
和Fan单独相处的时候，心情总是很敏感，很脆弱。
前一刻可以很幸福甜蜜，后一秒却又可以很难过。18号的事成了我们之间谁也不愿主动先开口的痛。
中午，Fan来看我。午饭后，他陪我回房间休息。在床上躺好后，他从背后抱着我，轻轻地说：“老婆，没事的，两年以后我们再要一个宝宝。”
我的眼泪一下子就下来了。
这是手术后他第一次正面和我说这个话题。之前总是怕我难过似的，只字不提再孕的事，只是安慰我别乱想，好好调养身体。我也好几次想要和他提这个，可总也开不了口。
终于，他比我更勇敢，先说了出来。
谢谢他。也许我也可以慢慢释怀了。
两年。
再过两年。
两年以后我想我会是一个好妈妈。Fan也会是一个好爸爸。
我开始在想，是不是所有的痛苦都能够随着时间的流逝而被淡忘。
2008年12月18日，一辈子也忘不了的日子。
这一天，我第一次在即将尝到初为人母的喜悦时，被上天硬生生的将喜悦夺回。被一同夺回的，还有那已经和我朝夕相伴了两百多天的仔仔。
虽然一直未曾谋面，可仔仔你知道我有多爱你。
在还不知道要面对怎样的痛苦时，我被推进了产房，孤零零的一个人。那时只是充满对手术的恐惧，根本没想到仔仔会有事。
刀划下去的那一刻，给我的感觉是惊讶。我没想到会这么疼，没想到情况会这么糟，居然连等待麻药发挥作用的那两分钟时间都没有，必须马上剖进去，只为了抢救我那已经听不到胎心的仔仔。
整个手术过程我都没有哭，不是不疼，而是疼得哭不出来。我只是一个人喊啊喊。
终于，我看到仔仔被抱出来了。可是他没有哭，一直没有哭，医生当下就兵分两路，一路继续为我手术，一路则全力抢救仔仔。那时候我甚至依然没有替仔仔担心生命问题。我想，他可能过一会就哭出来了吧。
直到我看到医生把Fan叫进来，他没有穿防护服，就这样直接走了进来。医生把仔仔抱给他看，我这才大声地问他：“宝宝怎么样？！”他回头冷静地对我说：“没事，你别多想。”
这时候，我才想到，仔仔已经走了。我的孩子没了。永远没了。
我的眼泪一下子喷了出来，我大喊：“主任，再抢救一下我的宝宝！主任，再抢救一下他！求求你，再抢救一下我的宝宝！……”
眼泪怎么也止不住。
这时候妈妈穿着防护服进来，一下子抱着手术台上的我，边流泪边安慰我：“没事，一切都过去了。”这个时候，我才完全彻底地意识到：
我的仔仔，真的没了。他不要我了。
仔仔，你可知道我有多爱你。朝夕相处的两百多天，我从一开始的不知所措到接受现实，再到享受孕期，为你的每次胎动而欢喜，以至刚才手术前一小时还在为你准备小衣服的满心期待，你可知道我有多喜欢你。
仔仔，你可知道你有多狠心。
三天前，Fan还和我说，我现在好期待做爸爸。忽然发现做爸爸感觉还真棒。可是你就这样狠心地连一声啼哭都不肯留给我们，走得那么急。
仔仔，你真狠心。
记得手术后第三天，晚上Fan 一个人在医院陪我。他坐在床边握着我的手。我忽然问他：“那天你看到宝宝长得像谁了么？”他当时故作轻松的笑了一下，说：“那么小的宝宝，怎么看得出像谁啊。”那一刻，我分明看到Fan的眼睛一下子红了，泪一下子就充满了眼眶。他急忙起身，假装去阳台抽烟，离开了我的视线。这是我手术后第一次看到Fan的眼泪。那眼泪刺得我心里好痛。
记得从产房推出来，见到Fan的那一刻，我哭着对他说：“对不起。”当时他没流一滴泪，反而一直安慰我。可此时此刻，他的眼泪又是那么让人心疼。
心好痛。
仔仔，你可知道我们大家有多爱你。
老人说，人死后，会变成天上的一颗星星，为活着的人照亮未来的路。仔仔，你也会变成一颗小星星么？
哪一颗星星是我的仔仔？
不知不觉结婚一周年(2009-01-17 17:12)
36周+3天
时间过得真快，转眼怀孕已经满9个月了，再过一段时间就要和仔仔见面了。不知道小小的人儿看到大大的我们，嫩嫩的心中会发出怎样的感想。一到12月，满心装的都是对生产时候那种未知的痛苦的恐惧感，同时，对宝宝的期待也越来越强烈。好矛盾。稍微身体有点不舒服，晚上就会做一个有关仔仔要出生的梦。全是些乱七八糟的内容，醒来后自己想想都好笑。看来真的是自己太紧张了。日子就这样一天天的过去。不紧不慢的向“那一天”前进着……
那天晚上，印象中已经过了12点吧，躺在床上看了一会电子书，正准备关机睡觉，忽然Fan从背后抱着我，在耳边轻轻说了声：“老婆，一周年快乐。你辛苦了。”当时心里想不是明天才13号的吗，拿起手机一看，这才反应过来，呀，12点早过了，现在已经是12月13日了。本以为已经再装不下其他一点东西的我的心里，忽然被一种叫感动的东西充满了。真的挺感动的。
谢谢你，还记得。这一年我很快乐。
你也一周年快乐。
PS：谢谢你的礼物，我很喜欢。
34周
上周和妈妈商量后，最后决定转到省二院生产。所以这周我就将例行的产检也转到了二院。通过熟人介绍，找到了一个主任（姓什么我忘记鸟~~），她一看我以往的报告，发现我有好多别人要做的检查都没做，就立刻给我开了两个检查，一个是糖筛（糖尿病筛查），一个是血型检查（为的是万一进行剖腹产的话，输血时需要知道；同时也为了防止新生儿ABO溶血症）。
早上空腹到了医院，先抽了一管子血，然后回家，遵造医嘱，用50G葡萄糖冲了一大杯糖水，喝完记好时间，一个小时后，又爬到医院，主动献上第二管子血。这里为止还算顺利。然后我去找主任开疾病证明书（其实就是预产期证明，为的是后面的检查和生产时候的费用可以直接从省医保走，自费的比例相对小很多。）
这是二院的主任告诉我的。可是我很奇怪的是，我之前在附一做了那么多次检查，自己花了那么多钱，怎么医生都没有和我说要去省医保中心登记一下已经妊娠，这样大部分的钱就可以直接从医保走呢？难道是原来那个主任不知道？不可能啊。都是吃这碗饭的。。。。郁闷。
郁闷也就算了。就开那小小的一张疾病证明书，我先是找到主任，主任说证明书用完了，叫我问问别的主任。OK，问就问吧。（低三下四）地把当天上班的5个主任都问过去，第五个主任说找护士拿啊，证明书我们手上怎么会有！我又返回去找护士。可是刚才在路上“偶遇”的那个“护士”不是说证明书在主任手上么？！又一次返回咨询台，看到之前的那个“护士”，再次确认后才知道原来这个“护士”不是真正的护士。真正的护士去病房了。晕！不是真正的护士，怎么乱“指路”啊！真是火大！……，……，……终于，去病房的护士回来了。轻车熟路的带我到一个主任办公桌抽屉里撕了一小张疾病证明书给我。我拿过去主任一写，一盖章，就算OK了。原来这么简单还花了快一个小时，MD！
迎着灿烂的阳光走出医院，忽然，觉得好饿。从一开始怀孕到现在，这是我第一次这么刻骨铭心地感觉到饿。真的好饿。虽然有一肚子的气，可还是好饿。一想到这么灿烂的周末，Fan还要加班，又把我一个人丢在妈妈家，真TMD狠心！心情一下子阴暗下来。
好讨厌他！
一说到Fan，就有一肚子的牢骚想发。“陈半仙”说是因为我的工作太清闲了，所以容易胡思乱想，那按照他的说法，我是不是应该每天都主动加班，留在单位“出成绩”？那家里的地板谁来扫？衣服谁来洗？床谁来整理？花谁来浇？豆浆谁来做？衣柜谁来整？……男人们总觉得女人一旦怀孕了都是一直处于众人的关注中，是很幸福的，可是哪里？我怎么没感觉到？不是一样该做的还要做，不会因为怀孕这件事而又任何变化啊。一样要在婆婆公公面前表现出对LG永远的支持。其实我想他们也知道作为Police家属的不容易，但我想如果他们亲耳听到我在他们面前抱怨LG，那应该就是另外一回事了吧！只能心甘情愿的表示我支持他，那就算我不甘愿又怎么样呢？能不支持吗？把他关在家里不让他去上班？哼，什么也做不了，只能在自己的空间发牢骚。
我不知道是不是我牢骚特别多，又或者怀孕了心情特别容易波动，反正我觉得这个世界不公平。为什么大家一样工作一样赚钱，一样自己用自己的钱，可女人要承担那么多“另外”的责任。怀BB，生BB，带BB，教育BB。
很讽刺的是，记得有一次Fan打抱不平的愤愤的说，“那个谁，没时间照顾自己的孩子，把自己的孩子寄养到别人家里算什么事！没时间养就不要生啊！”记得当时听完这个话，我还想虽然这话偏激了点，但起码说明Fan以后还是很会照顾家里的，起码是照顾BB。可没想到，轮到我怀孕了，才5个多月时候，Fan有一天一本正经的对我说，“LP，以后照顾BB就全靠你了，我是没时间了。”我当下就反驳他，“没时间照顾BB就不要生啊！”他直接没话说。自讨没趣。跟任何一个人抱怨这个，用脚指头都可以想得到，对方一定要说Fan也是工作所逼，每人都有难处，你要多理解，多支持。之类的P话。要是和婆婆公公说这话，更是不知道会听到怎么样的“开导”之话。
可是，为什么我就不能觉得委屈？我就不能抱怨？
可是，可是，可是现实就是我要奉献，我不能抱怨。起码，抱怨多了会被家长嫌弃，甚至唾弃吧。
我想阿宝了。每次心情一不好就想阿宝。真的好想。我想只有它是真的爱我。需要我。依靠我。
33周+3天
主题：
终于拿到了我的孕妇情侣写真。放几张给大家一个“美丽的交代”，嘿嘿。
摄影师：兔子（陈文坚）
心情：
片片我很满意。更要谢谢Fan一直的大力支持，并积极的配合我。
我们一起分享了从准备到拿片的整个过程。
我很开心。也很满足。
下面： 话不多说，贴两张准备放大的片片来。其余的见相册哈。
1.成熟系列。兔子说这套系列满有韩味的~~
2.活泼系列。兔子说这才像可爱的准爸准妈。呵呵。
亲爱的，女人关键是要有气质！(2008-11-21 11:44)
32周＋5天
某天晚上，O难过的对我说她的未婚夫背着她，和另外一个又瘦又老又丑的女人私定了终身。这还不是最让人难过的。更过分的事是，那个又瘦又老又丑的女人居然三番五次的打电话来向O“炫耀”，还频频打电话来辱骂L，其嚣张跋扈的嘴脸前无古人后无来者。听得我一个旁观者气不打一处来。在这形势一片大好的社会主义新中国，我们身边居然还有这么厚颜无耻的女人存在！同样身为女人，实在是*—……%￥##·（此处省去150个字，不利于胎教，请大家谅解。鞠躬……）
O是家庭背景良好，温婉可人，受过高等教育的谦和女子，又是我的密友，我怎么可能眼睁睁看着她受到这样的侮辱。对于此次的第三者事件，O虽然显现出应有的大度气质，不给未婚夫施加压力，希望其能识得大局，回头是岸。她的未婚夫倒也识相，最终还是顶住压力，奋力回到O身边，无奈那个又瘦又老又丑的女人不断拿自己性命做赌注，一而再再而三的威胁O未婚夫回到她身边。O与未婚夫深感疲惫。我想O未婚夫当时也是一时鬼迷心窍被那女人迷惑，所以对于他果断回头的行为我还是很肯定的，并在O面前为他说了几句公道话。诱惑是时刻存在的，尤其是那些优秀的单身男人，身边的诱惑更是数不胜数。一时的被迷惑也不能完全是他的错。他能及时分辨出谁才是他真正值得珍惜的，并做出正确的选择，对于这样的男人我们还是应该给予肯定和珍惜的，毕竟那么深厚的感情基础也不是说放弃就放弃的。
但是对于那个又瘦又老又丑的女人，可就不能一忍再忍了。无奈的是，O未婚夫也是一副温驯性格，对于那个又瘦又老又丑的女人报着尽量不伤害的原则，一听到其说要自杀之类的话，总是第一时间赶过去阻止，深怕事态严重又伤及无辜。这让O深感烦恼。
听完O的诉苦，我对O说：“下次那个又瘦又老又丑的女人再打骚扰电话过来，请你认真严肃的告诉她，‘关于我的未婚夫，他能至你的生死不顾毅然回到我身边，谁在他心中的分量重你应该比我更清楚。至于要不要他，我还没想清楚，但这是我的事，与你无干。请你不要再骚扰我了。现在我是给他机会让他自己把事情处理清楚，等到需要我出面的时候，那我就不像他那么好说话了。你自己掂量一下自己的能力。’亲爱的，我知道你不是那种和人针锋相对的性格，但是关键时候解决问题一定要摆出应有的气质出来。知道么？”我想O应该明白我的意思。
亲爱的，气质，关键是要有气质。尤其是女人！
爱情是生命中不可缺的，但也不是全部。我们要潇潇洒洒地拿出我们的气质来！
30周+4天
昨天，2008年11月5日，是我和Fan在一起整整七周年的日子。
前几天因为Fan工作忙没办法照顾生病的我，正在生他的闷气，也就完全把这纪念日回事给忘记了。早上一起床开机就收到他的信息，“老婆七周年了，谢谢你。祝你开心快乐，也祝仔仔永远开心快乐。”心里当下涌起一股小小的感动，原来他还记得。
起床后，打电话给超雅定了一个Fan最爱的黑森林蛋糕，就算是为今天做一个小小的庆祝吧。
忙完单位的事，中午Fan下班来接我，我们自己买了菜回家做了一顿还算丰盛的午餐。他做饭，我做家务。仔仔细细地按照钟点工的标准把家里里里外外都擦了个遍，虽然现在动作不那么灵活方便了，但心里还是很愿意这么去做。
下午我们一起去蛋糕店取了蛋糕，又按照预约的时间和摄影师见了面，定在下周拍我们的怀孕情侣写真，然后驱车回了婆婆家。婆婆看见我们拿着一盒蛋糕很惊讶，问起原因，Fan说今天是我们在一起七周年纪念日。不知道婆婆当时心里会有何感想，想来更多的不是责怪我们乱花钱，而是小小的感动吧。
晚饭是Fan最拿手的招牌鸭汤线面。吃完后，我们把蛋糕摆出来，在中间插上一根小小的蜡烛，把灯都关掉，我们面对面的坐着，牵着手，闭起眼，许下了自己的愿望，然后微笑着一起吹灭了那根小小的蜡烛。“希望以后的每一个周年纪念都能很快乐，也希望都能和你一起度过”我在心中默默的许愿，不知道Fan的愿望会是什么。
还算完满的一天。
洗完澡，GGPP在客厅看着电视，Fan在书房玩着电脑，我一个人对着阿宝说了好多好多话，也不知道它听懂没有。转了一圈觉得实在无聊，就一个人先上了楼。一个人躲在房间里，忍不住给妈妈发了条信息“妈，今天是我和Fan在一起七周年的日子。我们买了一个蛋糕庆祝。可能是前几天心情不稳定的缘故吧，虽然我们没有出现七年之痒，但今天我也并不觉得幸福。也许是前几天内心的委屈没消除干净，又也许是怀孕了心情不稳定，今晚我在上街这住，一个人躲避在房间里，心里觉得特别孤独。我想你了。也开始想念结婚前做你女儿无忧无虑的日子~”
Fan，也许我这么说对你不公平，但希望你明白我并不是在怪你。
亲爱的，祝我们七周年快乐。
