昨天的自己走过了来到世界的第二十二个年头，生日快乐...
因为要上早早班，前一天没有回家。觉得一天的自己都处在混乱的状态，许是许久为做过的关系，其实最近的自己一直都不在状态。下班和爸妈在徐家汇碰头一起吃饭，然后逛了下买了2条裤子。
反复在思考，如果离开现在这个行业，我还能做些什么？准备专升本，也在想，我是不是该有另一种选择。也许现在还会有冲动，等时间久了，也就渐渐麻木了吧，我已经开始麻木了。
他走了快有1个月了，我选择等待。其实等待是种非常愚蠢的行为，因为未知，但我却一直深陷其中。
好累...
我的幸福在哪里？
他应该已经出了上海了，离我正越来越远...
周一，他告诉我今天会离开，他说，以后你应该好好照顾自己。他没有答应我去送他，也好吧，至少他看不到我在他面前哭，他不喜欢。那天，一个人在房里哭了好久，然后哭着睡去。我想，我真的是不够坚强的，虽然我可以伪装地很好。
前段时间把3年多来从未剪短过的头发修短了，从我打算留长发起就没想过要剪短它，可终没勇气再恢复短发。长到腰要多久呢？我可以等多久呢？
每个科室都要抽人去献血，所以我去了。本来以为会跟着车子去血液中心再跟着回来的，没想到，那里的检查很简单，然后我的200cc血就这么没了。26号献的，记住这个日子。不过200cc血还是有点代价的，我可以一直休一直休到执照考试的结束，还有钱拿（不过貌似比别人有些医院少些），还有可以买点东西报销。还是跟着车回了医院，和护士长讲好休息时间，很“大方”地打车回家，因为可以报销。么撒大感觉，就是无力了点。
等啊等，奖金进卡了，不过算不明白，至今拿到的工资、奖金都是不明不白的。
偶尔放纵了下，7点半出门、3点多到家的，群里的人出去玩。我不要做乖孩子了...
武汉和上海的直线距离是880公里。
武汉和上海之间坐飞机需要1个半小时。
今天休息，但下午仍去了医院，本来说是要参加规范培训的，到了医院，却被告知不用参加了。于是，再乘车回家，我美好的睡眠时光。最近都睡的很好，可不知为什么，休息天的懒觉却睡不了了，6、7个小时一到就醒，然后不过是继续赖在床上不想起来而已，午饭后却又开始犯困，就这样，休息天就基本都在床上度过了。
工作快2个月了，经过过实习，这样的日子很容易就能适应，不过是更多了份责任。撇开我的向往不谈，呼6还是个很好的科室，是我喜欢的氛围。一天12个小时在外面，再加上睡觉的时间，每天留给自己的时间很少。10月中要执业考试，仍没怎么看过，没有捧起书的动力了。
前不久他打电话告诉我可能被派去武汉筹备分行，问他能不能不去？他也不想去的吧...今天他又告诉我，下个月他就要走了...
终究是要面对的，在进入科室两周后，虽然其实我非常地不愿接受...
并没有进入产房，甚至不是妇产科，传肺--和助产八杆子打不到的科室。那日听护理部主任在台上宣布科室，在传肺的名单下听到了自己的名字，然后脑子呈现很长时间的一段空白。科护士长领着我们去大楼，发现我的不对劲，打电话给护理部，之后得到答复，说今年没招过助产，等观察半年再说，不过是借口，我知道，与产房这辈子的无缘。回家路上的电话中，不顾形象的在车上哭，但终究是无济于事。唯一庆幸的是没有去感染科而是呼吸科、传肺的大楼环境很好，待遇也应该不差吧...
每每看到同学在日志中写到产房的点点滴滴，不免对着屏幕长时间的木楞、流泪。现在科室里的老师说我很“油”，可她们不会知道我一个人时的状态。在科室培训的时候哭过，在护士长的办公室也哭过，突然很迷茫，究竟真实的我是怎样的。护士长要我早做打算，但我可以有什么打算，虽然我知道可能在这个行业不会一直做下去了，因为我没动力了，那个可以支撑我走下去的东西不见了。我只是需要工作，需
做着相同的梦，梦里一直有人在吻我，然后醒来，却发现自己竟然不记得梦中的是谁，闭上眼想要再试着回想，但只是浅浅地再次进入梦乡而已。两年多来第一次，第一次没有在这样的梦境中看到真实的人影的存在。
记得第一次在他面前哭，他不知所措地安慰、想要吻去我脸上的泪，之后送我回家，在我家楼道里对我说，以后再也不许哭。可是，他不会知道，偶尔一个人，我会莫名地哭得很伤心。
初中时暗自喜欢过一个人，带着这份情愫，我走过了余下的初中生活以及高中、大学第一年的生活。高中时的某个五一，约着见过一面，道别时，我站在路口，看着他渐渐远去的背影，告诉自己，永远的不可能。索性毕业照上并没有他，现在要我试着回想他的脸，真的已经很模糊很模糊了。很偶尔在QQ会有联系，他又开始寻找他的爱情，祝福他。
要忘记一段并没有开始过的感情是一件容易的事，所以在开始我的第一段恋爱后，曾经在我心里盘桓很久的那个人很快地消失不见。可是现在呢？
今天去二医拿毕业证书，交了医疗证、敲了学生证的留念章，再跑到马路对面的图书馆注销了图书证，再然后，我领到了报到证和毕业证书。毕业证上书：上海交通大学，唯一让我欣慰的。
还没有接到任何形式的上班通知，所以仍旧窝在家里不知道要干什么。学了4节吉他课，仍觉得自己的协调能力有问题，不知道什么时候会弹出首完整的曲子来。
正式告别学生生涯~
实习结束近一个月了，毕业考、毕业照，我正式的学生生涯也要结束了。穿着我当初的那套黄色高中校服的学生们也要高考了，再回头去看看那些走过的日子，竟然没有发现太多让我记忆深刻的东西……
关于学校、学习和实习
从小一直向往师范和医学类的学校，高考时的阴差阳错让我的未来还是定格在了医院，虽然降了“等级”，但最初的心情仍是美好的。近一年的实习渐渐打破了“幻想”，也曾对某人抱怨过“将来死也不让下一代学医”，可能偏激，却真实，只有真正经历过的人才会懂吧。
从小我的愿望和实际总会有很大的偏差，所以进入大学时并没有抱什么想像。其实这样的大学生活更象是高中生活的延续，只是更自由而已。我想我并不是个认真的孩子，得过且过，知道自己哪怕多付出一点点，结果就会有很大的不同，可惜我懒，因而我并不会有什么好成绩。老妈和产房带我的老师都曾说过，其实你挺聪明
结束了，四十周不会回去的时光。今天2点半有老师说还有1个小时下班，我说倒计时，“臭臭”就提前放我下班了，她说没什么送你，送你1小时好了。不用再做白工还要倒贴了，可以有个小小的休整期了...
计生的两周真的不开心，除了压抑真的没有别的形容词。周一上午去门诊手术室，看到一个个人躺下、清宫、疼痛，怪不了别人，或一时的欢愉而已。今天早上收了个
在计生的第一天就让我直觉地不喜欢这里，总觉得压抑。每天看到很多不负责的爸爸妈妈或者说是未来的，一次、两次甚至更多。有时医生问起他们避孕方法，说是安全期，这个方法本就不是很准确，我至今还算不清楚，特别是生理期本就不准的人，几次亏吃下来还不知吸取教训。还有科室里的老师也让我很不喜欢，很不团结的样子。郁闷的一周...
要交的个案至今仍没完成，那个PIO让我纠结了快两周了，仍旧只有那么短短的几行，后天要交了，还多了个600字的个人小结。
发生一些事，无力应对。很想让爱情变得自私点，可是做不到。小小的“越轨”就让我很不安，或是罪恶。爱情果然是让人很累的事情，或许是我想太多了。
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