不被理解的弱小只好一直坚强。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

摘自饭否。

我们都以为长大后就可以能真正的永远相伴，于是不惜一切代价的拼命成长，但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离。

摘自《匆匆那年》

在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。所以，无谓把血痂撕开让人参观。

仓惶恐惧，这是我最难熬的时间段，一直到睡去。有时候想时间快点过去随便上个学校离开就好，有时却觉得这样太空虚太对不起他们与自己。矛盾的普遍性与特殊性，我很懊悔。却也是无用功。

别人吸毒管我什么事我只抽烟。

别人得猪流感管我什么事这个鸟不生蛋的地方。

别人恋爱管我什么事我是个没人要的傻逼逼。

别人，别人。总是不去想自己。 

老子干嘛管你什么事，所以SHIT UP。妈了个狗比。

我属于基本不去给不认识的人博客里留言的那种。种种不成名的借口博客更新像乌龟身上爬了王八一样。凌晨四点吧去睡觉做了一个梦，梦到我去了俄罗斯，可是不知道是哪个城市。只有下雨的阴天，无黑漆漆的煤炭地，恶心到死的泔水，没有一处是干燥的。四人一间房，好大的床。却有一个男人。他与他女朋友在一旁亲热，我跟另一个女生像是无视的一样。早上起来看着他们撑着伞搂着腰消失在转身的地方。莫名的冷，心里像是被掏空一样。

你要知道我在睡前披了被子热到冒汗，不停的撕扯，好看的花朵却让我更加烦躁。

我嫉妒那些在你身边的女人男人，他们可以毫无忌惮的跟你说笑打闹只要你愿意，可你有什么不愿意的呢你显得是那么的快乐啊。我嫉妒你身体里的器官，它们高兴便让你舒服，它们不开心便让你难受。你的好坏与它们有直接的控制。我讨厌它们却又想变成它们。

我讨厌你与我相距那么远的历程就连心也离我好几个跟斗云。我把签名改成高考前都不再改签名，知道为什么吗，那是逼自己不去写可怜

她看着几乎湿透的裤腿黏在粗壮的腿肚上，慢慢渗入骨头的凉，开始变得疼痛。这才去换了宽松柔软的运动裤与拖鞋，吃了饭便开始皱着眉头，因为那个女人说，那个学校，去年录取到多少分。你的那个某某同学，他考了XXX分。你呢。

“最近很累吧?”中年女人端着碗说。

“还好，就那样。”一个女生有气无力的说着。

“数学还是一窍不通吗？”

“可能还是做的题太少了”说完，又补充到“已经在努力了”。

“以后每天都给你送饭吧，反

吕露说，你是在逼你自己。

都这个时候，不逼也不行了。发疯的戳着卷子怎么也理不出来个思路。我知道，别人用四年时间做出的成绩凭我怎么可能在两个月内赶上。这不公平也不现实。班主任说最近变现不错，就是上课不要老是迟到。早上从来都是最后一个走出宿舍楼的，有时大门已经锁上了又让管理员给开门。她说怎么又是你。洗脸刷牙的工具教室里备一份，从床上爬起来直接去教室，等班主任进办公室后才开始洗脸刷牙上厕所。要么一天不吃饭要么一顿吃的要死要活。劈头盖脸的试卷我只有抱着答案抄的份，实在是不会做。要原谅我。晚上很晚睡来补数学，结果课本上的习题都是天书。

收到成理的专业合格证，狗屁学校，学费贵的要死，又不是中传。

手机当做MP3用，MP3被同学拿去听。一道政治主观题能用半根笔芯来写。越来越黄的脸色，半个酒窝凹陷出来。滋力棒好吃能当饭，也越来越肥像个弥勒佛。情绪跟天气一样，阴晴不定。临近高考。

那么自卑的站在你们面前。不敢放肆言语，不知道怎么安慰你们。同学说你把她们看的那么重要到底知道不知道什么叫真实。同学说你日夜想念她们，她们到底为什么让你如此挂念。

你们知道么。现在你们让我很没有安全感。我恨你们，却无法停止爱你们，想你们。想你们过的好不好，有没有照顾好自己，有没有好好吃饭，有没有注意身体。说到底我在想你们到底把我当做什么。把自己摆在很可笑很可悲的位置。

说的都是没用的东西。如同在向人乞求。

谁是垃圾，谁不舍我难过分一丁目给我。

请假躲在网吧，不知要做什么。恐惧感越来越被放大。卑微的心悸越发严重。

不知道我要过什么样的日子，而现在的情况又何时会改变。

我想要消失，从你们的世界消失，跟你们说拜拜。会不会有人难过。会不会有人挂念。你们从来不顾我的感受说怎样就怎样。比如你们经常玩的失踪。很好玩么。请问。

不敢做自己。怕这样会让你们离去。

可是这时候我也想逃离了。等我回来。你们说过的爱我。

我什么都没有
只是有一点吵
如果你感到寂寞
我带给你热闹
为你绕一绕
没有什么大不了
却可以让你微笑
其实我很烦恼
只是你看不到
如果我也不开心
怕你转身就逃
爱上一个人
一定要让他相信
这世界多么美好
对每个人
都说还好
我的心我的情你不需要明了
只要我对你好
这样的温柔你要不要
其实你爱我像谁