最近忙的有点小崩溃，眼看着满园春色，却无暇顾及,生活让生活失了色，还是我一直躲在自己的世界里，没有真正的想钻出来看看外面世界的精彩？只是拼命的无耻的在这里发泄，却不知世界外的人活得悠然自得，不知为什么，一来这里就变得暴躁无常，网络链接一打开心情就差起来。有时候很讨厌一切，包括自己，包括一切可亲可近的人们。可能因为自己的一切决定都带有冲动的色彩，所以总是错误。被错误缠绕总会让人心里不爽起来。
    感受春，这个让人浮躁无比的季节，让人变得不相信，毫无依托。继而是莫名其妙的怨恨，唯一的对象是自己，在一个无形的世界摔打纠结，却毫无结果。想封闭起来，想逃遁，想疯狂地想下去，不要停止。无法掌控，被莫名地鄙视，不理解，上进，各样的压力扑面而来，让我飞也地逃，却无法避及。
    春暖花开，却无力解怀，求雨洒进心里，湿润枯燥的自我。

在你走过的一座遥远的山里，向阳的山坡有一段很久没有人走过的田埂,草丛中有一写小小的名叫做向日葵的植物在生长，向阳微倾,真金如色,且懂得寻找阳光.让我们入境------仰面春光，尽享人生.

    下雨天，人便无寄托似的难过起来。
    呆图书馆看了一上午文献，听着雨，风大得很，搞得心里冷冷的。看到朋友每天都在激励自己，便也耐不住要动起来，要奋发起来，但总是被各样的事牵延着，从来没有真正用功地。
    在这里写这些东西觉得有些可笑，多大的人了还整天要死要活呜呼哀哉的来发些特阴郁的文字，要是这世上有块安全的地儿就好了，谁也看不到，就自己，随自己在里面疯跑，唱唱跳跳吼吼叫叫，或踢或打，随便自己。
    前些日子哥给发了张照片，我看完着了魔似的跑了出去，一个人在校园里转了半天，心里歇斯底里地哭叫。回到寝室才觉得好笑，为什么会这样？一个消失了六年的人，当六年后再看到这张脸，我却表现地这样连自己都不能理解。我才知道错了，都错了，从开始到现在，一切都是荒诞不经的在漫延，而我们谁也没有制止，也没有理性的想过这一切，我是感觉动物，一行一动完全靠几根感性神经支配，今天才彻底的悔了，悔得想给自己几巴掌。
    可不想理哥，他也一意孤行了，不去试着理解。没有对错，一切都归于我，我承受不住。
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    总觉得自己到了这时候可能已经开始老了，可还什么都没开始做。当我可以安静的坐下来品着一杯微苦的茶，与朋友静静看着路上车水马龙想这喧嚣世界到底想干嘛 时，我觉得老了。但当谈及的仍然是现在还以为遥不可及的梦想，仍然是对偶尔任性的认同甚至赞赏时，又觉得原来自己还年轻。

    年轻真好。至少我们有资本继续选择相信和期待，选择承受那份附加理解的沉默。

    我相信自己的选择。或者说，我选择自己去相信。

 

     读完了《激荡三十年》，心中感慨万千。却一时找不到一种准确的情绪来定义这本书，也许只有用一种历史的心态去看待，当滚滚巨浪无情地将曾经的激情与勇猛、无知或无奈埋去，我们的心只有静默了。。。

      但这是离我们最近的一段历史，我们无可逃避因为我们深处其中，并将逐渐地尝试参与。吴晓波细致精准的文字一直敲击着我的心，将一幅幅画面，一张张嘴脸铺展在我面前，那么鲜明，那么鲜活，让我身临其境，感受着这个时代最细致的脉搏，随之一起跳动。

      有人说这是投机的三十年，但我觉得这不够准确，或者说只是一个侧面，这绝非一个可以包容这时代的词汇，面临着一个落后的体制，即使投机，也是由于现实。

      改革家们励精图治，努力为这个国家描绘一条清晰可见的航线，但一切都是在摸索，意识形态的桎梏几番横亘于前，论战四起，但目光如炬的先驱者破除意识迷信，抓住了人民走向幸福生活的一条主脉络---发展经济，终于阔清前进的方向，让我们逐渐地坚定了信心，而后来者们继续担当着铺路者的重责，为国家体制的一步步完善前仆