昨晚梦见了世界末日。像是《2012》的情节。但简单得多。没有惊人的场面，没有排山倒海的地震。只有简单的，和妈妈两个人，相互依偎着，相互舍不得。听说吃一块什么东西，就可以不会死。我拼命去找，但跑来跑去，自己还是就在妈身边。我很痛苦。爸爸呢？我当时想，让我死并且死得很残酷也不要紧，只要能让爸妈活着。

今天去医院回来，妈妈老样子在电话里说：你身体要顾好啊，我和你爸就是为你们活着……我听了，鼻子一酸，差点没有哭出来。

只是梦里的绝望依旧在。想起很久前在电影院看《2012》时，并未那么特别去注意民众的绝望和恐慌。而昨夜的梦里，我深刻地感受到了，并且成为他们之中的一员。如果那个情景真的有天要发生，我会怎么样？还是只是哭吗？还是只是舍不得吗？我可以成为一个勇士来救所爱的人们吗？

阿路联合我和爸爸，骗妈妈回家的日子，准备给她一个惊喜。阿拍的计算机考过了，很乖，和小文猪过得很幸福。而我的胃没事不用开刀了，这个春节家里可以过一个好年。爸妈不用再担心。这都是好事。我们三个人，都是好孩子。

幸福的人不远行。

不再看轻自己。

我是一个优秀的学生。也是一个优秀的老师。

我是一个完美的女儿。也是一个完美的姐姐。

还是一个贴心暖人的朋友。我的爱情不是廉价的爱情。

从此刻开始，我不会再被什么压力吓得大清早天没有亮就醒过来，在冰凉的被窝里发抖，然后一整天都头晕。

从此刻开始，我只属于了解我的人们——哪怕在他们眼里我是魔鬼，也让我心服口服。只是，我爱的人们，可不可以让我做一次魔鬼？

从今天开始，我不会再眷恋过去。那些曾经出现在我生命里的人，他，他们，现在应该在远方生活得很好。在最冷的时候，请假装我就在你的身边。

我的眼前不会再一片漆黑。我的心不会再在冷空气里瑟瑟发抖。我的脸颊不会再有泪水无声滑落。

我会咬着牙走下去，尽管是以柔软的姿态，仍然不会屈服。

直到有天，我可以安睡不再醒来。

冬天快乐。

（突然觉得像在宣誓。）

阳光照在路上，秋风将两旁的树摇曳着，再将一地落英掀起，往北的方向吹。走在大风里，看落叶飞舞在身边，突然觉得艰难。

不知道多久没有停下来好好想些事了。也不知道多久没有停下来做自己想要做的事情了。

每天同样的时间醒来，做同样的事情，吃同样的饭，上同样的课，坐同样的公车和地铁，走同样的路，面对同样的所有人，包括陌生人和熟悉的人，紧张同样的紧张，疲惫同样的疲惫。每天晚上，做同样的梦。
    有一天下午，逃掉无聊的会，在静安寺边的麦当劳，买了一堆吃不下的东西，到了地下一层，找了一个没有人可以看到我的角落，坐下来，看《我坐在彼德拉河畔哭泣》。
    冷气吹得我双手冰凉，浑身战抖。
    也许是因为这样的原因，我的眼里溢满了泪水。

似乎一直都是碎碎念的声音盘旋在耳里。绝望的歌，在山谷里萦绕。

有的人的爱情是那么现实而简单。似乎像是数学，可以计算出来。也

有时会感觉不太自然，当自己突然一下子说了太多的话之后。

到同学寝室拷文件时，顺便称了下体重，发现比暑假重了点。尽管同学说这秤偏重，我还是有些沮丧。沮丧的不仅是害怕自己会变胖，更觉得日子开始过得粗糙。日复一日的疲倦，不知道是为了什么。

也许再朴素的孩子，在这城市里都会逐渐变得花哨。不愿意变得一模一样，于是选择沉默。终于还是觉得，在白晃晃的自习室里，选一个角落坐下来，静静看书，才是习惯的味道。

觉得弟弟妹妹原来挺孩子气的，会跟父母斗气之类的。这些原来都是每个人都会经过的年华啊，这些原来在许多年之后看来会对父母默默说道歉啊。傻孩子啊，快点长大吧。相信姐姐的话。你们都愿意跟我讲心事，如果你们有天愿意跟爸妈讲，我会多么开心。

傍晚玫瑰色的天空，容易让我想起旧日时光。

日子太沉重，往日的朋友会慢慢从生活里隐去，只留下夕阳下倦鸟归巢那一瞬间的回忆。而一个电话过来，会发现，原来大家不管长大了多少，还是一样，心里是那么

醒来，发现今天有晃眼的阳光，于是抱着所有的被子，冬天的，夏天的。一趟趟走过白色走廊，突然在一瞬间鼻子酸酸的。因为想到要跟阿路说，去上大学前，记得去扫一下墓，跟奶奶告别一下。以后他跟我一样，清明节和冬至都不在家了。而阿路，突然的，也长大了。我看起来还年轻的爸妈，最小的儿子都要上大学了。弟弟说通知书到的时候，妈妈哭得很厉害。我非常能了解妈妈的心情。而我更能预见弟弟到了北方后的心情，看见第一场雪的兴奋，到了外地才知道家有多好的惆怅，陌生的环境逐渐熟悉时的胆怯……我有些担心，因为不希望他受委屈。但同样的，我又高兴他能去远方生活。

读万卷书，行万里路，这是最理想的状态。而到了远方，会经历一些在家经历不到的事情。妈妈在暑假里经常唠叨我，那时保送时就应该申请来厦大读研，现在一切该多好。我有时也会想，是啊，那是多么安逸的生活，离家近，海触手可及，熟悉的闽南语的环境，随时可以见到的亲人朋友……呵。后悔，有时会有。但大多数情况还是没有后悔。上大学时，可以选择厦大，结果没有。读研时，可以选择厦大，结果还是没有。而厦大，还依然被我赖皮地幻想为美好的

外面时不时飘着雨。

我在安静的寝室里看英文。

在有一刻，我走向阳台，发现外面又下起雨的时候，我突然很想念巴赫。其实这是风马牛不相及的事。于是打开音乐，就在那一瞬间，我爱上了平均律。其实以前一直觉得巴赫的复调和数学一样枯燥。

生活过得安静。但并不舒适。晚上睡不着，白天吃不好。不知道呢。真不喜欢这种状态。

听着音乐，有些晕眩。

我离开了家，妹妹开始想念我一并带走的音乐。晓月离开了学校，开始想念我这个“音乐小队长”每天的“音乐广播”。而我，真幸福，不会因为谁的离开，而失去音乐。

最温馨的事，是阿路说，有天他和阿拍看最新的《哈利波特》，还没有看完，两个人都倒在床上睡着了，一睡就是一个多小时。

我听着电话，笑得很开心。

很想去远方。有时会陷入奇怪的圈中，转啊转。在外面，会想家。在家，会渴望去外面。在学校里，离家够远了吧

我不是一个擅长等待的人。

但是没有办法，我只能选择等待。

有时，真觉得一切很空。今天坐车时，看到车上的移动电视在播《门徒》。最后，那个男主角，忘了叫什么名字，他孤独地坐着，旁白是：人为什么会吸毒，直到现在，我才知道，一切源于空虚。

吸毒很可怕，飙车很可怕，打架很可怕，吵架也很可怕，冷漠很可怕，虚伪很可怕……对我而言，这世界上，很多东西都是面目狰狞，比打雷下雨更可怕。我是一个胆小的人。面对存在的一些我所认为“缺失一部分”的事情，我总是坚信——其实本不是这样的；其实很快会慢慢变好的。

很快，会，慢慢，变好。心里希望是快点好起来，但是知道很难，因此耐着性情，“给”它时间。

晚上和妈妈去百汇买underwear，结账的时候，我看见账单上好像少登了一条裤裤的钱。我就跟那个小姐说，你少输入一个了。她笑着说好，然后再开了一张单子。我觉得很安心，就去付款了。回家路上，老母猪说，傻甜甜啊。要是以前，她可能会说，你这呆子。但现在她

昨晚晾衣服的时候，看见天边偶尔有亮光飞过，就想，可能会下雨吧，就把衣服推了进来。

的确，在睡了一会之后，突然就下起了大雨。闪电在天的另一边无声撕裂，在我的窗口散出白光；然后是雷声，很巨大的声响。我害怕闪电打雷。大学的时候，有时半夜这样的雷阵雨，会把一个人的我吓哭。我两手捂住耳朵，眼睛盯着窗帘。每当有亮光闪过，我就闭上眼睛。后来，只能打开灯。阿拍在另一张床上睡得安稳，被灯光弄醒了，迷迷糊糊问我：阿姐，干吗开灯？我不好意思地说：我害怕打雷下雨。她又立马睡着了。于是这灯，就开到了天亮。

下楼去吃早餐的时候，看见餐桌上有两朵茉莉花。定是爷爷看到它们被风雨吹落在地上，捡回来的。我拿起来，还是一样白嫩纯洁，细细弱弱，却有着浓郁的芬芳。这芳香，将我的笑容引到了脸上。记得那天和晓月走过文史楼前，看到栀子花，我说，你知道为什么栀子花这么香吗？因为它将所有的力气拿去酝酿香气，而没有拿去涂抹自己的外表，因此虽然是素白，却是那么美丽。我想，茉莉花也是一样。我对花了解不多。但知道白色的花好像都挺香的。这大概和人是一样的