再过一个小时，我即将幸福的挥别我永远的22岁。成长，对我来说，是幸福的。22年的人生，汗水泪水组合而成。痛并快乐着，尽管痛占据了大部分人生。

    即将到来的23岁，我的内心，无比的平静，从未有过。这样很好，6月5日，我将在舞台上度过，没时间去看妈妈，没时间好和好朋友们PARTY，完全没有任何想法，顺利平静的度过就好！相信再过几十分钟，我的手机一定会被祝福的短信轰炸一番，好期待，好温暖！

    今天生日收到的第一份礼物是爸爸寄来的，来自基督教堂的纪念币，还有我爱的AUDI车模。这个世界上，最爱我的人永远只有爸爸妈妈。没有他们陪伴的生日，好安静，好孤独...

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    我爱的夏天终于来了，我爱夏天，但从未过过一个真正意义上的快乐的夏天。三年前的夏天，一生中最痛苦噩梦般的回忆。两年前的夏天，依旧奔波在医院单位之间，一面努力的工作，一面随时准备接受妈妈病危的噩耗。一年前的夏天，全部贡献给了伟大的祖国。今夏，以汗水开始，希望的黎明应该会到来吧！我，好想想其他人一样，即使流泪，也是幸福感动的泪水...

    我最害怕的日子还有整整一周要来了！没有任何期待和兴奋，取而代之的是更多的失落。工作七年了，几乎没有一个生日不是在工作中度过。现在，没有了妈妈的爱心大餐，没有了妈妈的祝福，更没什么意义了！想在生日那天去看看她，但似乎没有时间，我的生日，妈妈的受难日

    提起笔来，却不知要写点什么。清明前后，去世的老人似乎特别多，身边几个朋友的亲人相继离去，让我渐渐意识到，我们，真的长大了，都要开始面临这样无法面对却必须接受的事实；我们，真的长大了，总有一天要成为家里的顶梁柱。只是，我比别人提早长大了一点...

    4月19日，一个阴雨的周末，对我来说，却是个美好的日子。带上鲜花看望了妈妈，还拥有了第一台真正属于我自己的单反--CANON 50D。等待了好久，期盼了好久，真幸福啊...

    不知从何时起，发现自己越来越疯狂的爱上的摄影，拍摄和被拍同样让我兴奋不已，现在，只要一看到阳光明媚的好天气，就有一种想要出去拍照的冲动。沿途的每一点风景，在我眼里都是一副美

    清明，已经过去了！今天清晨，被自己的嚎啕大哭声从梦中惊醒，泪水还残留在睫毛上，口干舌燥。心里，害怕极了，我，又梦见妈妈了...一年半了，这样的情景，这样的梦境，来来去去不知多少次。不知道妈妈在天堂过得好吗？没有再受苦了吧！为什么我老是梦见妈妈生前的情景呢，多少次梦见妈妈再一次被病魔折磨，我好心痛。昨晚，妈妈再一次的离开了我，我飞奔到她的身边，可是还是无法挽留她...

    当我对生活感到绝望的时候，我会告诉自己，现在，是我人生中最美好最灿烂的时光，怀着一颗感恩的心度过每一天，应该会很快乐！我，在各个方面，做每一件事情，都要尽自己最大的努力，做到最好，但我并不求回报。最近，我辅导的学生两年获得海淀区艺术节

    我心爱的博客，已经两个月没打理了，开办已经两年多了，这是我的第116篇文章。两年来，在黄晨的身上，似乎每天都在上演我戏剧般的人生大戏，一幕接着一幕。未来，一片渺茫，也许，这就是人生吧...每天忙忙碌碌，却不知道自己究竟能干出啥大事业，不过，我告诉自己，尽最大努力做好每件事，只求问心无愧，不要让自己后悔。

    为了刚刚结束的英语考试，我准备了整整半年，这次才真正体会到了学生的辛苦，考试，真的是件痛苦的事，之前对英语一片热忱的我已经被折磨的信心大减。现在，想都不愿去想。当然，付出不一定有回报，全当体验了，我依旧会继续努力...

    清明，马上就要到了...3月22日，我，开始了人生

    今天,2009年1月8日，是妈妈的六十大寿。本该是为她好好庆祝的日子，但却只剩我一个人不知如何度过。碌碌无为的忙了近两个月，今天终于拥有了一天休息。最高记录一天要跳18段，终于，杂草一样的我累病了，重感冒。浓重的鼻音，擤不完的鼻涕，睁开眼睛就流泪，一运动就狂咳不止。1月5、6日《红楼梦》在国家大剧院的演出圆满结束。而我，从头至未火拼全场最多舞段—8段。台上全力表演后台疯狂抢妆，几次在舞台上忍不住咳嗽，直到忍到流眼泪，那种痛苦只有自己知道。

    心里有点乱，不知所云。刚接到爸爸的电话，说今天是妈妈的生日，我们都怀念她，让我想哭就哭出来。我说，平时哭多了，今天不想哭。记得在军艺上学时，不能回家为妈妈过生日，偷偷打电话拖邻

  2009年，集合在军旗下。

    2008年，毕业歌。

    2008年12月31日，从早8点出门排练直到晚上22点回到家，排练时间接近13个小时，头痛，脚心疼，浑身乏力，就这样，在无限疲惫中结束了我的2008。已经将近两个月一天没休息了，忙于各种晚会，12月7日的《赵明军旅情怀舞蹈作品晚会》大获成功，舞剧《红楼梦》将于2

    在从天津演出回来的车上，我望着漆黑的窗外，控制不住自己疯狂的流泪，先是看到天津的街道上出殡的队伍，还有十字路口还未熄灭的烧纸钱的火堆，我很害怕看到这样的场景，赶紧把眼睛闭上，也算是掩耳盗铃吧！但那一幕已经深深烙在我脑海里，久久不能散去。看着我手机里妈妈的照片，从我出生不到一个月在襁褓里的照片到两年前给妈妈最后一次过生日的照片。所有的回忆一一映入脑海。以前妈妈在团里和我一起住的时候，我每次出差去外地，出门的时候妈妈都要伤心的流泪，她很怕我离开她，她很怕看我，因为她的生命里只有我。其实我何尝不是呢，但那时的我假装很坚强的笑着安慰她说，妈妈我又不能不工作天天在家陪着你，那样咱们就得喝西北风了。
    我的心里，从来

    继续我悲伤的秋天.

    刚做完年终总结,心里很乱,不知道自己整天忙来忙去为了什么,听着大家的总结,觉得每个人都是很积极,很有想法的,只有我...对于每年千篇一律的年终总结,我觉得很无奈,不想记流水帐,不想写那些虚无缥缈的大话,似乎,不太可能,身处这样的社会,很难逃避.该轮到我发言了,忽然不想念了,因为为了应付差事写出来的东西很假,尽管我已经尽力避开那些让我难以启齿的誓言感慨.跟大家说我写的很烂,他们说只要说说自己的感想就可以了.照稿读完后大家开玩笑说我假谦虚.其实好不好我最清楚.

    回首今年一年,不知道自己是怎么度过的.有时我怀疑自己得了失意症,对于近几年发生的事

    秋天，这个我曾经最爱如今却最怕的季节。独自走在人来人往的街头，感受着瑟瑟的秋风无情的扑向我，似乎要将我吹出这个世界，忽然觉得自己是那么渺小，那么微不足道，悲伤的感觉随时都会涌上心头，泪水随时会模糊视线。

    周日一天充实疲惫的工作结束，手捧着一杯热水走出排练厅，握得紧紧的，让我整日冰凉的双手抓住这瞬间的温暖，汗水慢慢落了，温暖也渐渐离我远去，看着清静得可怕的手机，心里不知是什么滋味。在这个世界上，没有人会一直守护着你，不是有句话“地球没了谁都照转”。