“就算知道你是坏女人也想要抱着你爱着你，明明知道明天即将到来的痛苦也无法下定决心全身而退”，这种犯贱的心态原来在某个男人身上见过，不过现在又轮到家里面的男人。

    哥哥快三十了，好不容易现在遇到一个高干家的女儿，这个女娃子太单纯了，24岁还没有谈过恋爱，所以大叔一家非常喜欢这个女娃子，觉得家教好、感情经历单纯，这种媳妇最好管教了，以后结了婚也是死心塌地。但是呢，偏偏我老哥前面那个女朋友是个阅男人无数的高级妓女，可惜我哥从军队院校出来到现在都是纯情好男儿一枚，到现在都念念不忘这个女人。

    很多男人，总以为坏女人跟自己在一起之后就能痛改前非，我想问一句你他妈把自己当什么？玉帝老儿？凭什么几十年养成的习惯就因为你而改变？我从来认为狗改不到吃屎，就好比原来跟清姐说周一凡的事情，他跟那个贱女人合合分分不下十次，几乎每次都是贱女人跪倒地上求他原谅，但是事后好了伤疤忘了疼，照样被捉奸在床。。。。我说这些傻男人还要信坏女人的鬼话嘛，真的是脑子进屎了。反正呢，喜欢戴绿帽子就戴去，自己以为找到一个宝咯，结果外人在背后不知道该怎样笑你瓜，替其他男人养娃儿……无语。

    昨天跟老哥在电话里面谈了好久，他自己也清楚前女友这样的女人拿来结婚是万万不得行的，以后夜长梦多一辈子都不得安宁，但是还是走不出这个回忆的漩涡。在我的引导之下，他一步步地剖析了自己的内心，原来他一直都是大男子主义，但是他跟前女友的感情，一直是女方在主动，不管做什么，都是女人在犯贱地讨好他，所以他一直都沉浸在一种征服感以及被动的快感中。而现在这个没有谈过恋爱的MM呢，什么都不懂，他说什么，这个女娃子不接茬，他就更不敢做什么了，一段时间下来，他被搞得很无语，就渐渐地在过去的回忆和现实之中挣扎。。。。很难受。

    我可怜的纯情的老哥啊~~真的就是遇到坏女人了啊，那个女人跟他分手之后找了个博士，还不断地骚扰他，说自己现在生活多么幸福，那个博士如何有才华。。。。我哥哥一听这种话就消沉很长时间，其实真的，何必呢，这个女的会这样也充分说明她对于跟我哥这段感情也是不服气的，所以才变相用这种手段来报复，来显示自己的胜利。既然都分手了，何必呢？

    人为什么要犯贱？我哥现在这样就是他妈的犯贱。既然知道不可能，为什么要折磨自己，还要折磨家人，嘴巴上说我已经忘掉她，背地里面在跟别人约会的时候因为想念另一个女人还躲到卫生间去哭，我简直佩服得五体投地！

    至于这个像木头一样的单纯妹妹，其实我觉得，好比一块自留地，你自己去开发，总比等别人都开发完了扔给你好啊，我就这么劝我哥，像袁四爷说的，现在找处女估计只能去幼儿园了，这个高干妹妹，简直是天上掉下来的啊，我哥真的就是个宝器！要是真的他不把这个事情搞好，我也不理他了，窝囊废！

    话说回来，今天去体检，见到了面试认识的很多人，大家都很亲切啊~~~又见到了以后一个单位的帅哥，原来帅哥是江南大学的，还有面试跟我搭讪说我很面熟的那个帅哥，原来是西南科大的，哈哈，这个财政局帅哥还是遂宁人哦，算半个老乡哦！！好亲切！！

    诶，美中不足就是档案的事情有点烦。

   全家都在商量我的事情，这已经是第二个来说的了，我没见过这个男的，但是感觉他应该比武警还要哈势，其实，武警长得还是很好看的，就是内江口音太可怕~~~

   昨天武警的爸爸跟我在电话里面说等武警回来了两家人一起出去耍，我嘴上说好的，心里却不太开心。

   尤其是今天听我爸爸说了区长的儿子这个栽格式……我简直一点语言都没得。

   我……还要继续奋斗。

   有些事情，比如门当户对，真的想起来还是有点可怕。比如，他们说，女儿要高嫁，那么正县以下的家庭不考虑……

    九点半从考场出来，拿着自己的成绩单，我激动得想喊叫。。。

    我们职位抽签，我作为代表去抽的，手太臭，抽到第一组。。。然后抽个人面试签，我抽到第三。我这个职位只有三个人面试，前面那两个说得太短了，加上审题三分钟估计六七分钟就出来了，我进去说了11分钟左右~~~~我出门的时候那些考官还在互相点头，说“这个比刚才那两个好得多。。”

    今天的题比昨天简单，不过都是水涨船高嘛，大家都一样。

1、有人说2008是网络问政年，这一年通过网络问政，群众自我维权意识得到加强，有人说如果没有网民，有一些不正之风得不到遏止（原话记不得了，大概是这个意思）。你怎么看待这个问题？如果你是公务员，你怎么做？
2、领导让你组织一次关于自来水提价的听证会，那么你如何做到这次听证会上选取的代表能够代表大多数群众的利益（公正性）？你该如何组织这次听证会？
3、漫画，一个博古架，上面有各种古董、花瓶、奖状，正中心是个便民中心，题目是《摆设》。

    麻油嘞，三分钟思考时间完全不够，我第一题刚写了个思路，工作人员就跟我说时间到了，我第二三体完全是凭空说的，还好说得比较顺~~~

    终于可以松懈一下了，放轻松啦~~

    我就晓得会这样，男嫖，预言成真了。。。

   前天中午跟武警一家人吃了饭，武警在绵阳没回来，他妈就把他妹妹带起来了。。。他妈跟他妹妹先到，我是跟他爸一起过去的，所以之前他妈究竟跟我妈说了什么我无从得知。但是昨晚我妈跟我说，武警他妈的意思就是想让我去他们家当媳妇。。。。OMO！晴天霹雳！

    武警这个妈也真的是极品，一天到晚都在说他们儿如何优秀如何能干如何有前途，再加上他们家教如之森严他们武警感情经历多么单纯，完了还要问我妈一句“你们妍妍也管得严噻？”言下之意嘛，希望我的感情经历也单纯嘛~~~~麻油嘞，前天又在说“我们儿现在都拿得到四千多块钱一个月，而且转业回来直接就是公务员，都不用考试，现在就是准备回来进财税系统”，言下之意嘛，他们儿将来待遇好得很。

    同在一张桌子吃饭，我听她说那些话，简直背上一阵一阵凉风刮过来刮过去，如果说这个就是母爱那简直太畸形了。我搞不好，多半二天我整不赢这个极品婆婆。武警他们一家都是这个妈说了算，因为他妈老汉儿是姐弟恋，所以大全集中在他妈手里，这两爷子就为她马首是瞻，不过他爸爸对我还是很好的。

   我妈昨天跟我爸说她不情愿我嫁过去，因为他妈很不好相处，怕我将来吃亏，然后又觉得武警这个小孩儿呢太冲，我爸就说了一句：冲是两方面的，如果是在工作上，那么将来起来的机会就很大。我妈又问我爸，这个事情该怎么处，怎么回话，我爸说，等他们年轻人自己去相处。

   武警呢，能干是能干，干家务那些也很勤快，但是我跟他说话的时候，总让我产生一种语言通道错位的感觉，好像是两个世界的人。那可能我也没跟他有很深入的了解，现在就是觉得他太正了，有点怕。

   男嫖啊，你说你不想我这么快嫁出去，可是我现在好想有个稳定的生活。。。男嫖，所以我不想回四川，我一回来就要面临武警这个问题。。。我的梦想是去峨眉山上修行啊！！男嫖我突然想起你说的一句话了：不是自由恋爱的婚姻，就不要指望对方对你感情有多深。恩，我觉得是对的。

     上千参加的考试，老子竟然考进前一百，顺顺利利地进入面试。北京户口在朝我招手。。。。

   最近估计是人品爆发吧，我记得6号早上去参加社区考试的时候，都还霉得连打车都打不到，倾盆大雨淋得我从头到脚一身湿，进了北交大之后找不到考场，九点半的考试迟了将近十分钟才坐到座位上。

   感谢公务员考试，让我对这个所谓的“综合能力测试”得心应手，基本就是行测的内容，不到两个钟头就做完了。回学校的时候等公交的人巨多，前一天的9路车事件让我心有余悸，在车上一直在想着一旦出事该如何跳出这樊笼。

   我是真没想过自己能考上，毕竟那么多人去了，所以我就义无反顾回了四川，甚至连很有把握的村官也放弃了。但是现在，我在犹豫是不是又要飞回北京去面试？毕竟这个是在东城区呀~~~再怎么也是城中心，还可以守着我的男嫖。

   烦死求了。考不上就算了，考上了也烦。

   到底是做个四川的公务员，还是做个北京的底层事业人员呢？

   搞求不清了，明天问问武警他爸。

    昨天下午，接到张老头的短信，心里面的石头总算落了地。

   让我想想，似乎从小到大的每一次考试，不管是总分还是单科，最好成绩总是第二名，不知道为什么就是再也上不去。但是这一次，在我人生最重要的考试中，在决定我命运的考试中，我竟然得了第一。。。。。啊，简直不敢相信！！

   2号起张老头就逼着我查分，我真的是一点都不情愿打开人事考试网，但是万恶的张老头说必须要自己查，我简直都要死了。张老头坚持说分数已经出来了，但我这边在人事网就是查不到。昨天开始各地市州就开通了网上查分快速通道，但是分数还是没有挂出来。我给张老头说分数查不到，张老头回短信的时候就把我的分数和名次发给我了，哼，这个人早就知道了，但是就不跟我说！真可恶！

   分数不算高，但确实就是第一，诶哟他妈的我真是简直不敢相信啊！！我拿着短信就开始在床上哭，嚎啕大哭，真的……那么多个除了吃饭和上厕所都在看书做题的日日夜夜，每天早上八点起床看书到晚上十二点才睡觉的日日夜夜，那么多个父母不敢带我出门怕被别人问起工作如何的日日夜夜，那么多个回去考个试连家人都要瞒着因为怕考不上而丢人的日日夜夜……那种心酸好像一下子全部涌上来。

   公务员考试太残酷，这次四川是16万人竞争4000个职位，又将是十五万多人继续待业。诶，一下子就觉得自己半年多来的各种不顺总算有了终结，像是曲爸说的那样“你迫切需要一次成功来证明你自己”，真的，我做到了！！啊~~~我哭得可欢了，阿毛在床下劝我“考不上就接着再考呗，别哭了”，然后我就说自己考了第一，结果她们就开始嘲笑我……我直到到了男嫖面前，都还是觉得自己在做梦，男嫖睡得正欢被我推醒，高喊着“糖心”搂住我，我们这对挪木迷翘的爬啵开心得要死！晚上男嫖还带我去吃了很难吃的过桥米线来庆祝！

   真的很感谢男嫖、Jo、包子、猫、Wogai、小屎、喵、猪……这半年我一直在骚扰你们，但是在我如此强大的妄自菲薄之下你们一直都在鼓励我、给我信心，真的很感谢，作为朋友来说你们做得很到位了，总是一遍又一遍不厌其烦地回答我这样那样的痴呆问题，我觉得我自己能挺过来真的都是因为你们在我身后支持我，好爱你们呀！！！

  笔试过了，剩下就是积极地准备面试~~~我觉得我真的是否极泰来了！！

    男嫖，我一觉醒来不见你，有点恐慌，你跟我说你去看房了，刹那间我的意识有点模糊，我理解成了那个人，后来才反应过来。

   流的眼泪已经够多，因为你的事情，总让我不断回头去整理自己的过去，事实上，对于我来说，真的有点残忍，因为我们经历的事情，真的好像。陪着你笑，陪着你哭，在你犯糊涂的时候用力把你打醒，这是我认为作为一个朋友应该做的。所以我不愿意看到你这个样子，虽然别人都说对于朋友的感情，应该让她自己觉得幸福就好。可是男嫖，你是多么美好的一个人，跨系跨专业的研究生都能考到第一名，你想想，有疼爱你的爸爸妈妈，他们对你的期望绝对不是一个什么都不懂没文化没家庭没背景的小屁孩儿就把你搞得服服帖帖神魂颠倒。

   你曾经问过我你应该找一个什么样的人，我说过很多次：从小受过良好教育、父母关系和睦的男孩儿，公务员或者医生最适合你。因为你家教森严，所以必须要很正规的家庭才能配得上你，至于他，那种从小放养的男孩子，玩感情能把自己玩死的人，你拿什么去跟他比？你还能玩得比他狠？说白了他就应该去找西单妹较量，互相把对方搞死。我真的很恨那些把感情当游戏的男人，他们在爱情里受了伤凭什么要让别人来承担？很不公平，是吧？一段感情里面，如果男人都没有担当，还有什么好谈呢？不是光你一个人努力披荆斩棘往前冲就可以的。。。。

   昨晚跟你谈了那么久，我总觉得，你真的好善良，为什么你可以做到分手之后仍然祝福他？我还是觉得Jojo她们说得对，你一定要打扮得比新娘美一万倍地出现在他婚礼上，虽然我觉得他都不见得会结婚。

   男嫖，很多时候，我们两个很像。从你的这件事，我开始意识到很多事情有着无法逆转的结局，所以我们都要往前看，因为这样的年纪已经不允许我们再在感情的事上徘徊和犹豫，那么对于没有结果的感情，尽早放掉吧，因为你的归宿是稳定的婚姻，而不是曾经拥有。所以，下一次，等遇到合适的人，我也会像你一样勇敢的。

   忘掉吧男嫖，我知道结束一段感情很容易，但抹去那个人和那段回忆确实比洗脑还要来得难，可是有什么办法，人总是要在一次次的失败上成长吧。我们都没有眼光，或者说当局者迷，陷进去了就丧失了判断。但是男嫖，我也在很努力地做自己该做的事情，我已经知道自己对于很多人、很多事就是无能为力，也会留下很多遗憾，可是世事有得必有失，是这个道理。

   当我告诉小糖儿我很大程度上可能会回四川，她当时就笑着说不会过一两年就接到我电话告诉她我要结婚了吧。事实上男嫖，当你遇到对的人，结婚，真的就是水到渠成的事情啊。千万不要觉得你丧失了去爱一个人的能力，等你遇到下一个他，我保证你会爱得比现在还要用力，真的。

   男嫖，我们之所以受伤是因为我们都是重感情的人，永远无法理解那些人把感情看做游戏的心态。当然你说了，这个世界上没有人的本质就是坏的，只是因为经历不同，对感情的看法也就不同。

   我也不想再折腾了，我现在对于感情的态度现在就是无所谓，我爸让我跟谁结婚我结就是，因为我已经不指望自己会遇到什么离奇曲折的爱情故事，反正跟谁结都是结，我只是想要稳定的生活。但是有一点我敢保证：我肯定比你早结婚，O(∩_∩)O哈哈哈~

   男嫖，这么多年都过来了，也不急这一时半会儿，你今后真的会遇到更靠谱的人，能敢于给你承诺并且负责到底的人。我有这个预感的。

   我写累了，不想说了，你赶紧带着我的八喜回来吧。

    今晚跟男嫖说到感情问题，被骂了一通。我承认我依然在犯贱，但是我只犯给自己，跟其他任何人无关。

   我无法停止纠结，那不然要我怎么办？让我去死吗？不可能的~之前因为这样那样的事情一直很想死，但是现在我觉得：在我想做的事情没有完成之前、当我还没有跟我的爱人表达感情以前、当我的梦想还没有实现以前，我绝对不可以去死，绝对不可以！

   跟男嫖在一起的日子里，我不断地检讨我的过去。男嫖说感情是需要表达的，而不是猜来猜去，因为每个人的感受力和理解都不同，不能因为你觉得自己的讯息传递到了，对方就一定能明白。下一次，我一定要注意这个问题。

   我的男嫖，感谢你把我点通。因为南京之后，写诗是野蛮的，文艺腔都他妈是野蛮的，我讨厌矫情，我已经不相信还有什么狗屁的理想主义可以拯救和改造现实世界。

   毕业大戏和论文都交上去了，总算了却一桩大事，淋着雨拿着厚厚一叠论文去系办的时候，真的很悲壮。还有一个月就毕业啦，这四年过得很快，但是真的很开心，舍不得离开。

   还有十天出成绩，上帝保佑我公务员考试考第一名吧！！！！！！！！！

  去年这个时候，那十万人还在好好活着。

  三分钟以后，阴阳两隔。

  言语无法表述的痛楚，但我仍然庆幸自己是四川人，我热爱我的故乡。

    昨天整理行李，翻出那个丢在柜子里的S700。这个手机我已经不用了，但还是一直留在身边，因为有很多信息，是我舍不得删掉的，一条一条的翻，却翻得我心碎。

    你说，我究竟是你什么人，你要这么对我，你凭什么，凭哪一点你说什么我就要一一照做？真的很欺负人。。。。

    我原本以为这个答案很重要，但是我现在明白，哪怕就是有了这个所谓的答案，一切也不过只是浮云。原来以为只要做了牺牲，就能换到想要的幸福，但是现在看来哪怕就是牺牲了，也只能是当炮灰。  

    本来我已经不在意过去的事情，但是男嫖刚才提醒了我。我不愿意带着恨去生活，一直都觉得一个女人要是心里怀有恨意，是一定活得很不开心的，也不会令周围人的开心。曾经有采访过刘若英的朋友说，为什么这个人这么毫不留情难以相处，就是因为她没有爱，没有爱情的女人无法宽容，令人窒息。其实我好害怕会变成那个样子，但是我现在就这样的状态，对身边所有人都充满敌意，像装在套子里的人，把自己紧紧包裹。

    可是又何必呢，我也搞不清楚自己为什么像个神经病一样地要这样。

    感觉活得好累。

    走上一条不归路，没有方向感。