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本来这几天想着离开新浪以后就去yoho安家的呢。没想到新浪改版升级变漂亮了，而且这里本来也不太舍得，哈哈，那还是继续留在这里吧。
上个星期很充实也有点小堕落，每天都有娱乐活动。
星期二去看时装走秀。
星期三去酒吧。
星期四看电影。
星期五去医院。
星期六去拍照。
星期天搬寝室。
下星期又要开始开车了。
然后努力学英语。
加油！
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可可西里——90年代“保护藏羚羊”的那支没有经费的野牦牛队
是的。必须死人，才会引起重视。可有时候即使死人，也不会引起重视。
唉。中国。
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喜欢这个夜晚。
江边一片蛙鸣。
风不大，也不冷。
黑黑的，只有红绿灯在闪烁。
五步之外的你。
回过身看着我。
我调皮的笑着。
就想向你跑过去。
扑到你怀里。
大哭一场。
我眼前的这个男人。
一年前的那个小男孩。
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我后悔对自己不好。我怎么可以这样对待自己的身体？！
我为我昨天作的感到后悔，感到害怕。
我还是没有好好照顾自己。没有吃好吃的，没有躺在床上好好休息。我又跑去淋雨，一天不吃饭不吃药，坐在冰冷的地面上，打自己的肚子，伤心流泪死去活来……
我开始尝到苦果。我很痛，很无力。我为我伤害自己的身体感到愧疚，感到痛心。我现在很害怕，怕以后自己的身体将一天不如一天，怕有一天，我真的会失去那个最伟大的权利……
我原来的身体多么好，是不是再也回不去了……
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我有床，有被子；
我有电脑，有包月网卡；
我有花生米，有麻球，有牛奶和饼干，有鸡蛋和泡面，有电热杯；
我困了就躺下睡觉，饿了就吃零食，无聊了就看动画片,寂寞了就给妈妈打个电话；
外面阳光灿烂，我拉了窗帘一个人躺在寝室里，也不想谁来打扰。
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踏着“TWINKLE”的节奏往回走，每一步都踩在鼓点上。
看着地上自己的影子，鬓角随着节奏和风一扬一扬。
最近很苦，很累，很穷。
但是我很幸福。
亲爱的请假陪我。我虚弱的依偎在他怀里，心里感到无比安定。
有你在，我什么都不怕。
谢谢你陪我。
亲爱的。
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精疲力尽终于回到寝室。
擦了桌子，扫了地，收拾了台面，洗掉一大堆衣服，又自己煮了一碗面，打了个鸡蛋进去，虽然每次都不能让鸡蛋完整而变成散装蛋花，但当完成这一切，心满意足的捧着碗坐在电脑前，边吃边看动画片的时候，忽然觉得有点小幸福。
这段时间事情又多又乱，心情差，身体糟。但是这样过了好几天，忽然也习惯下来了。这一星期，每天早上都早起，去食堂吃早饭，然后就去学车，回来以后上课。本来就没力气，加上身体负荷很大，每天头一挨枕头就立刻睡着。这种忙碌开始让我快支撑不住，但是现在，我忽然觉得也没什么了。还感谢它可以让我早上吃到食堂美味的肉包子~~~：）
人是不会被打倒的。不管困境如何糟糕，不管挫折如何大，时间长了，都会适应的，然后慢慢好起来。感谢这段时间的不顺利，我想，就算以后我处在怎样的逆境，我也不会
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虽然我不知道怎么安慰你。
那天看见哭泣的你，我也只能静静上前，紧紧握住你的手，看着你，却一句话也说不出来。我只能心疼得看着你。
你说我们都不懂你的心情。是的，我们没有看见很多残忍的画面，可是，你却都承担了。因为他是你最爱的人。
但是我懂，懂你的心。
这几天，我总是陷在悲伤中。我总是失神，总是乱想，总是莫名就掉眼泪。
下午从食堂出来。忽然想起那天中午你们坐在我们旁边吃饭。5点的阳光已经变成橘黄色，照在学校里形形色色的学生身上。周围一片喧哗。
我站在广场上，又失神了。
想起他，想起你。想起这个学校里，就这样少了一对亲密的身影。想起这片喧哗中，却蕴含着本不该属于你的寂寞。
我的心又开始痛了。
我知道现在关心你的人很多，大家都说这发自内心但是千篇一律的安慰。
我不想说，因为我觉得任何语言都不能表达我的心情。
有时候，我就是想看看你。不管是你伤心憔悴的样子，还是虚弱的接受大家关心的样子，我都想看看你。似乎这样我可以安心一些。
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我还记得第一次见面。我去参加体育部的面试。是你面试的我。
你很有礼貌的对我笑，眼睛黑黑亮亮的，告诉我不要紧张。你的声音很好听。
然后，我就进了体育部，你是部长。
我记得我爱偷懒，很多次没有按时完成你交给我的工作。你找我谈话，虽说是批评，但是很和蔼。临走，你还给了我很多你曾经做的计划表，给我做参考。你说你刚开始也做不好，但是慢慢就会好的。我很感激你。
那段时间就是这么不平不淡的过着。我只知道你是部长，是我的“上司”。有着灿烂笑容的阳光“上司”。
……
我退出了体育部，以为从此以后我们的生活应该少了很多交集。
但是命运让我爱上了孙凯旋。我还记得那个时候，我只知道他和你一个学院，但是我不确定你们是否认识。我发短信问你知不知道他，你说：“我们班的。怎么说？”我欣喜若狂，就这样，我得到了他的手机号码。
以后的几天，你会发短信开我的玩笑，叫我“班长夫人。”我会回你：“劈腿男。”你讪笑然后装无辜。
从此以后，会在路上看见你和小匀。我冲你挤眉弄眼，你也对我挤眉弄眼，
