一段时光结束了。

曾经我以为这段时光是不值一提，无需留念，得过且过的。

后来我觉得这段时光是轰轰烈烈，波澜起舞，完美无缺的。

现在我回忆这段时光是平平静静，清清楚楚，认认真真的。

成长，这是我首先对自己的肯定，无论是我的想法，原则，还有理想，都有一定程度的成长。也许我做的不算成功，但是经历的这些东西足够让我成长的了。

想感谢很多人，朋友、敌人已经无缘无故的人。你们给了我很多教会了我很多，不管好的坏的，我照单全收了。好的东西我学习、借鉴。坏的东西我提防、反击。我为我的成长感到满意，我为我的经历感到自豪。

我总是把这段时光想成一个玻璃瓶，发生的每个故事都是一个小星星，然后我把这些星星都放进我的瓶子里，把盖子塞紧。就不再轻易打开了。太多的后知后觉让我难受。与其难受还不如不想。结束了不是吗？我已经把盖子塞紧了。假如有一天我乐意，我也可以拿起我的玻璃瓶从楼上扔下去，连同很多个你们的

最近和老婆聊到了交响乐，很自然的想到Metallica的交响金属演唱会，好多年前看的了，很经典，和大家分享一下，我最近很怀旧的！

今天，也许就是我大学生活的最后一堂课了。

老师讲的是《红楼梦》。让我不自觉的想起《你在红楼，我在西游》。

上了一节课就走了，没意思。我也没状态，最后的最后，哎。

3年的时间真的太快了。

刚来的时候那种感觉现在还很清楚。

我都不知道怎么说了。

这三年，我改变了很多。

真的不想多说什么。

自己心里明白就好了！

    生活是不会永远平平静静波澜不惊的。

    看似平静的生活，其实发生了很多事。

    也许形式上很平静，心里却早已翻江倒海。这样憋着真的很难受。什么样的人才会这么做呢，虚伪的人？我想我不是，我只是需要别人的尊重罢了。

    一个人呆的时间长了，就会寂寞，一个人寂寞久了，就会思绪万千。我觉得，安逸的生活是不利于创造的。为什么我以前有很旺盛的创作欲望，现在却只想把一切麻烦解决回归平静。

    仿佛又回到了高三，很大的压力，一面想着我要这么做，要不然会怎样怎样，另一面却想着，即使我没这么做又能怎么样？矛盾，始终都充满了矛盾。高三的时候，我的寄托是我的乐队我的理想，我可以不看书，我可以在考试前夕排练演出。现在，我的寄托是我的爱情我的未来。矛盾的时候，只能拉着她的手，然而我还

    生活，平静的出奇。

    压力，也大的出奇。

    最近总有很强的创作欲望，又积累了不少，俗话说的好，精满自溢。可是我又得一次一次地压抑我的欲望。很多原因，很大的压力有效的控制了我那些小小的欲望。也许，我应该有间小小的屋子，那样，在我制造噪音的时候可以不影响亲爱的老婆。也许，那间小小的屋子可以有个小小的窗户，那样我就可以在窗户前看看书发发呆。也许，我和老婆都应该有各自的空间，可是我们拥有的空间太小了，小到限制了我的欲望。

    生活很单调，上课，补课，图书馆，一点儿也不文艺。我到是真的没想装B，乏味的生活让我感

梦想在什么地方总是那么令人向往
我不顾一切走在路上就是为了来到你身旁
梦想在不在前方今夜的星光分外明亮
想着远方想着心上的姑娘
回头路已是那么漫长
一直往南方开（重复）
梦想在什么地方滚动的车轮滚动着年华
我再也不愿沉醉不能入睡
要继续还是要去面对
梦想在不在前方 黎明的曙光已微微照亮我似曾闻见鲜花在盛放
那是燎原星星的光亮
一直往南方开 （重复）
沉淀痛苦的信仰脚下的路在何方
一直往南方开 （重复）

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    年前的几天，我们站在寒风凛冽的街边，嬉笑怒骂，辩论抬杠。我就在想，我为什么会在这里，我在此存在的意义。友情，是我唯一的理由。

    三十这天，收到很多朋友的祝福短信。很开心，有那么多的朋友记得我，哪怕是群发，在看到电话本上我的名字，舍得把我拉到群发项目中，我就知足了。在收到的祝福信息中，我只回复了两条，亲爱的朋友们，不是我薄情寡义，而是我觉得我既然没有做到主动问候，就没必要在形式上弥补了，强子心里真心为你们祝福！在收到的这些信息里，最让我欣慰的是，去年我教过的一个学生，我都已经把她的名字删了，她昨天却专门给我发了条祝福信息，这太让我感动了！我想，也许我的存在，我做的一些事，我所付出的努力，是有意义的。

    晚上，照例出去。可是已经完全没了以前出去玩的那种兴奋感和激情了。只是在潜意

    灰蒙蒙的天，映衬不出我的思念。纠结着我的思绪，呐喊或是彷徨一遍一遍。矛盾，无时无刻的存在。我正试图着整理我的内心，乱麻一样。

    很多事情不是想不明白，而是不愿意去想，明明清楚的问题，却又总是犯错。预见性，强烈的预见着我的未来，但感觉又都是那么虚无。我到底怎么了？到底是想要不断给自己加压还是直接把自己压垮？没错，总结来说，我就是跟自己过不去了。我想让自己快乐、洒脱、自由自在，但我又给了自己痛苦、自卑、条条框框。一切都很好，可为什么我会不快乐，也许是我要的太多吧。是的，我想我应该满足的，和许多人相比，我是幸福的。然而，那些比我还要幸福的人呢？我应该在他们面前低头吗？简简单单一句“比不了”就代表了这一切的结果吗？不！我不满足，我相信我将永远不满足。但这又好像不是什么狗屁满不满足的问题。

    有时候，想要换一种思维方式，换一种生活方式，每到此时，我才发现我竟是这样倔强，这样顽固不化。我给了自己太多接口。我很宽容，最致命的是，我竟然那样宽容的对待自己。可是，这样宽容的我却又有着一颗敏感的心，任何细节都能引起我的注意引发我的思考，并

宅男，QQ上好多人的头像都是这个。我好像也加入你们了呢！

呆在家里，温暖、惬意、酒足饭饱。

呆在家里，抽烟、喝茶、金属专辑。

呆在家里，时间成了我最大的敌人，伴随着源源不断的思念。

不知不觉，一天就接近尽头。

不知不觉，我短暂的生命就又减少了一天。

我还有好多事没有去做。