强子的博客

    我放佛已经猜到，每个人都不是那么如意。就像我总是沉默，不愿时间就这样白白过去。难言的苦衷藏在我们每个人心里，所以才会有万事如意这样的祝福。

    只有真正难过的时候，才会知道快乐的珍贵。所以我在最艰难的时候复仇般的享受快乐，把能够抛弃的全部抛弃。放纵灵魂，义无反顾。总是在躲藏，总是胡思论想，还没有得到，就已经开始害怕失去。每天就是这样，不断的希望，然后不断的失望，眼睁睁的看着时间溜走。

    终于，什么都没有抓住，我原本以为这样不动声色的等待才是最好的方式。其实我错了，放下才是最好的方式。当我突然觉得我可以放下的时候，我才会澄明。不妒忌、不奢望、不渴求、不险恶。把那些不愿做事情推掉。在最后的自由时间里尽可能的做喜欢做的事情。时间不多了，放下，放下。

    命运，要是我放下了，看你还能把我怎么样，操！

    2011年，我从一所学校毕业，进入另一所学校。我离开一些人，认识另一些人。我杀死了自己，成全了另一个自己。是否有了新欢就该忘记旧爱，新欢不断的变成旧爱，记忆像是泥沼，越冲动，越用力，陷的越深，直到把自己完全淹没，窒息。再见，谢谢你们为我做的。

    灾难的生活，甜腻的生活，无聊的生活，作孽的生活。

    可为什么还是能够感受到冥冥之中的那股力量，从心底涌上来，诱惑着我把自己点燃，咬牙切齿，面目狰狞，接着便是畅快淋漓，随心所欲。我还没有他妈的死心，谁也别想把我击倒。

    依然无法摆脱混乱的梦境，里面不断上演着猥琐、恐慌、疯狂、颠覆，匪夷所思的情节。

    看，你们好假，他们好假，我们好假。

    听，你在说谎，他在说谎，我在说谎。

    吹牛逼的话谁都能说的冠冕堂皇，可我还在他妈的担心，担心你，还有你，还有你，还有你……

    我担心你过的好不好，开不开心。我担心你怎么还不死呢？

    牛逼越吹越水，话越说越狠。重点是

    刚刚见到你的时候，你是那么美丽，单纯而善良。里面装满了少女的心事和苦恋的悲伤。我把那些阴霾的故事渐渐删去，绞尽脑汁的放些能够打动人的摇滚歌曲，从此我的生命有了新的意义。

    时间慢慢的流逝，屁3的电池不行了，就这样扔掉吧，我不舍得。我给她换了电池，是否从那时就不再是原来的心。

    再后来，屏幕被压碎了，什么都看不见了。但是她依然坚定的为我唱着歌，我想就算我再也看不见你，我也不会把你丢掉，至少你还能唱歌给我听。

    无论昨天怎样，得到还是失去，快乐还是悲伤，都已经成为了过去，我们都不能够回去。

    敏爷说，人渣不能算是人。我从来没有如此恨一个人，后来仔细的想，我也从来没有如此的爱一个人。我恨你，我爱你，只是昨天都已经让你们成为了过去。从此就不再一样。

    水杯丢在食堂了，最近感冒了，嗓子很不舒服，所以多喝水，上课也带着我的大水杯。可是我还是把它丢在了食堂，和相机一样。我去学校超市重新买，可是我的那款没有，其他的杯子怎么看都他妈的不顺眼。不过，我还是买到了新的，晚上出去吃烤鸭，我在市里的超市买到了更贵的更好的。

    日子其实还是那个样子，无论怎样计划，都赶不上变化。还好，有那么一帮人不是那么的讨厌我，甚至还有些喜欢我，谢谢你们。谢谢你们能支持我这样的一个混蛋。

    每天的梦都很混乱，乱七八糟的不知道自己都干了些什么。地暖的管子就在我的床边，散发着阵阵烂酸菜的气味，也许这就是我感冒迟迟不好的原因。

    逐渐的，我放弃了很多门课程，供电、机械基础、企业管理等等，我不得不承认，不

    日子平静如水，放佛一切尽在掌握。然而，这一切并不是想象的那样。一直想给那首歌写歌词，却不知如何立意，本来已经找到切入点，却被突如其来的事情打断，从此再也没有感觉。急不得。我要淡定一些。

    老黑过着越来越让我羡慕的生活，各种男生打听暗恋，前段看了她最近的照片，真是越来越水灵，越来越有味道了。她是美女，我绝对承认。那个男生要是符合她的胃口，两人对上了，那绝对是牛逼的，惊世骇俗的一对。我盼望那个男生赶紧出现，让我见识见识能让老黑沦陷的男生到底是如何的三头六臂。

    乐乐要去山东过年了，他们越来越恩爱，最美好的四年都给了他。你们会幸福的，真不敢想象你他妈的也要嫁人了，我怎么办呢？谁陪我溜达，谁听我吹牛逼呢？

    我时常感叹，你是谁派来的。谢谢你给我的那些，你一直不许我说谢谢。我只是词穷到不知如何表达。

    如果把一切都当做是游戏，我们会不会更投入，更认真，更加不顾一切。何必把一切都都想的那么复杂那么难受，那么悲催，那么难以实现。

    我也不知道我说这些模棱两可的话有

    阳阳爸爸又来看他了，也许还是放心不下吧。我想这世界一定是公平的，他有他的烦恼与快乐。也许他得不到我们轻易能得到的东西。但是，我们同样也无法体会他的快乐。没错，这真的很公平。谁也不用羡慕谁。

    食堂的东西是又贵又难吃，而且巨咸。我拼命的吃，因为游完2000米后我真的很饿，我想，要是在六六那里，我一定会加三次饭的。六六一家子一定很幸福的，小家伙长到该淘气的年纪了吧。真好！

    在泳道里，我在水里起起伏伏，大口大口的呼吸，前200米是最难的，真的想上岸，躺在椅子上好好歇歇。好在我坚持下来了，500米之后，我在想，要是游泳的时候能带耳机听歌该多好。1000米之后，我想，其实也没那么困难，呼吸也顺畅了，一点都不累。继续下去吧。1500米的时候，我想，我应该上岸一下，实在憋不住了，我要尿尿！回来我一头扎进水里，我想，水里好温暖啊。好像被一种巨大的温暖所包围，我一点都不累。我喜欢水，我喜欢那种在浮力作用下的自由和畅快。我在引力的束缚下憋屈了太久太久。我喜欢水，我喜欢游泳。

    晚饭后回到宿舍，只插了两台电脑的宿舍就跳闸了，一片漆黑

    隔着很远的距离，我们用信号沟通。你的神态在我脑中清晰的呈现，你的语气变了吧，你的心态变了吧。舛变，我们都在变。

    在我迷茫的时候，我开始想你，如果还可以，我真的愿意坐在你面前，喝掉从前欠你的那些酒。可如今我们就像活在两个不同的世界。不知何时再见。

    虽然一直都在改变，我们却无法离开那条既定的道路，不断横冲直撞，不断碰壁摔倒，可就是经历了这样那样，我们还都是那个球像，你还是你，我还是我。

    遗憾不断的蔓延，那些没做的事，那些错过的人。是否我们真的永远的错过那些，无法回头。你说我害怕失去是因为失去的太少。我想你是对的，我总是看着别人，却忘了看看自己。

    心越小气越大，这话没错，我不断的给自己寻找出路，去追求那些我渴望得到的美好。然而在那些所谓的阻碍面前，我小气了，我选择了仇恨，我甚至忘记了自己想要什么，只是一味的想着报复，让那些自以为是的可耻的家伙尝尝我感受的那些难过的滋味。这一切有什么意义呢？你问我。我做到了又能怎样呢？还不是一个小心眼的凡夫俗子。

    那个年代，我们还很年轻，没见过什么市面。几个人约到一起，咱们组个乐队吧。你来BASS我来吉他，他什么也不会就当主唱吧。撺掇一个傻逼买个鼓，说以后一起带他摇滚，要不是因为当时借了他的鼓，我早揍他了。我弹着借来的150块钱的BASS在个小破楼里疯狂的甩头还觉得自己挺牛逼的。每天想着编个什么新歌，参加个什么演出，场面一定火爆，一定把那些什么都没见过的傻逼吓一跳。就这么整天幻想着，就这么整天快乐着，就这么一点一点的攒钱，就这么饿着肚皮。

    后来又来了个傻逼，只听过BEYOND就要和我们搞金属。每天排练完我还要单独教他我们歌曲的节奏型，我想要这个傻逼来乐队有什么用？不知道是金属乐的魅力呢，还是我的个人魅力。这傻逼爱上了摇滚乐，天天加班练琴，我们下午排练，这个傻逼上午就一个人去排练房练习台风。自然而然，我们就演出了，还是连续两天，虽然漏洞百出各种跑音脱拍，结果换来了牛逼和尖叫。

    渐渐的有了分歧，渐渐有了差距，有人想多多演出，大范围的传播摇滚乐，让更多的人成为摇滚乐的信徒。有人想静心练琴，练好技术不要被人笑话。我夹在中间，既想出风头又想练好技术别

一个耳光记录一段记忆

一个眼神赢得一个尊重

一个失误引发一场思考

一个鼓励点燃一片天空

为什么要不懂装懂 为什么懂了又要装不懂

我在顾虑什么 我在害怕什么 我在隐瞒什么 我又在逃避什么

从前的我没有棱角 不知道什么是自己 什么是自己喜欢的 找块石头 拼命打磨自己 脱落 蜕变

现在的我有了棱角 却发现没人知道什么是我 什么是我喜欢的 找把斧子 拼命砍自己 崩塌 沦陷

没有希望就不会绝望 可悲的是我有太多太多的希望 没有得到的时候拼命炫耀 不想再炫耀的时候却发现已经没有什么值得炫耀了

徘徊 疯狂与理智的边缘 从来没有一种疼痛是这样的折磨 思考 并不一定有出路 我在思考的泥潭里越陷越深

越是挣扎 陷得越深

为什么总会被感动 为什么总是在一瞬间热泪盈眶 为什么会有突如其来的仇深似海

新的体验只能给我带来短暂的快乐 过去之后 我发现我依旧是如此执着 冥顽不灵

是不是付出就有回报 不一定 那是不是回报就一定要付出 为什么我先得了回报 都要还出来 这到底是眷顾还是惩罚