阳光，还是阳光，它的温暖把我从另一个世界拉了回来，那是一个荒缪的世界，我却乐此不疲。
挣扎了一翻后，我决定还是起来算了。一个人的清晨是孤独的，也是无所事事的。懒得理会头发是否是乱的，牙齿是否是黑的，肚子是否是空的，因为只有我一个人。坐在沙发上，看着这间落满了灰尘的房间，第一次发现它大概是有一点脏了，自从我离开那个城市以后这还是第一次有这样的感觉。左思右想我最后还是放弃了打扫它的念头，然后告诉自己这很怀旧，我想我又变懒了明显的。估计是饿坏了，我晃进厨房，打开了一盒前天买的牛奶,才喝了两口就没了，TMDJS。早知道昨晚就该好好的在家躺着，看来以后还是不要出去晃荡了，身体还是重要的呀。发现自己越来越理解母亲以前对我的教训了。
奇怪的很，起来这么久了，忽然发现才原来脑袋里一直是空空的，没有任何思考过的痕迹。这样的状况其实是很尴尬的，象一个青春期的少年在夜晚复习功课，极力想认真的看自己的教科书，又想仔细听隔壁两口子的声响，结果到头来什么也没有进脑子。第二天上学无法回答老师的问题，也无法回答同学们的问题，独自惋惜着昨天空洞的夜晚
空气显的有点潮湿，但我依然还能闻出它的味道，像要快被蒸发了的感觉。我开始像一只可笑的苍蝇一样，低着头，缓慢的移动着。
高阳还是没有来，我等了他一下午。昨天，我一个人在床上睡了一下午，直到被他的电话吵醒，电话中传来了他依旧神经质的声音，依旧神经质的语句，看来我们都还没有变。都快两年了，我们之间没有任何的联系，都觉得对方像是人间蒸发了样，没有任何的消息。但我还是能感觉到他，一定和我一样在某个城市了和我一样像条狗一样的生活着，也许他会比我活的好一点，希望是这样的。“希望”其实是一个很无奈的词，以为我们无法感觉到未来，就只有这样来骗自己。一个可恶的笑话！
下午四点，我回到家，躺在床上，翻着几本我几乎都能背出来的漫画书，——
一个关于人与机器的故事。“咚！咚！咚！”有人在敲门。我从床上爬起来，跑去开门。“咚！咚！咚！”门响个不停。打开门，一个熟悉的脸，一下处到我眼前，“高阳！？”语气中没有想象的兴奋，很疑惑。“你怎么知道我住那里？？操！我还以为是收水费的！”我嘴里骂着。我把他让了进来，坐在沙发上。
沉默64
所有的快乐已经不再那么重要
太多的忧伤还是没有让我习惯
可以做个交换
不再快乐 也不在忧伤
这样我就可以平静的站在远处
和你在一起
灯光熄灭前
所有的孩子必须躺回自己的床
妈妈说必须自己睡
我想我该记住你的脸
你有话要对我说
看起来像是憋了很久
我睡的像孩子一样
像孩子一样
睡在你背后的沙发上
你已经同意了我的请求
就这样让我死去
我会
在另一个地方高高的站着
看着你
G顺从的变成了D
D也慢慢开始了看上去正常的生活
某个困倦的夜晚
D翻到了一张照片
G还有好多话没有说
却像一个失声了的迷路小童
很多话 只是无声
一次一次 在黑夜里自以为的快乐
却是翌日里的落寞
它 划过你的耳廓 刮花了眼睛
在你不经意解开的袖口 逗留
谁 抱着你曾经留下的外套
背对着你离开的方向 随它起舞
一个隐秘的伤口 留着透明的血
镜子里 谁在画着谁的脸
你的手抚弄着谁的窗棂
被你用浮华宠坏了的快乐
成了抵不过寂静的落寞
对话框开了一个半小时，只字未动。
以为已经有很多东西堆积起来了，自以为快临界崩溃，没想到当打开后却发现空空荡荡。
貌似不错的生活状态，貌似茁壮的在生，貌似的快乐。。。。。。
离开大理已经大半个月了，依然连连不舍。前几天翻开新一期《城市画报》，发现主编同志用不少的篇幅来介绍大理，在翻看封面这期的主题是“嬉皮士”，一头雾水。说实话我确实没有在大理感受到任何的嬉皮，也许是我呆的时间太短的缘故，不过我确实很喜欢大理，比起火爆过头的丽江，大理让我觉得更轻松一些，看来我更适合去扮演一个“伪嬉皮”，而不是一个衣着光鲜的小资。很想再去大理，去那里呆上一段时间，让自己安静一点。在客栈的院子里发呆；在街上无所事事的游荡；在街上安静的看完《五朵金花》；在不知名的安静酒馆里喝的烂醉；在夜晚无人的街道为自己默念一首诗或者发疯的快跑。。。。。。总之不说话，只沉默。
有些东西也许永远无法言表，只能让他静静的蔓延，直到无法承受，直到。。。。。。我又怎么去告诉你们我是如此的爱你们，却又如此的伤害着你们呢？或者谁又愿意去听那些神神叨叨的故事呢？
羞恼
肆意狂奔的汗水
滑过
那片迟到的落叶
畏惧
臆想以为的寒冷
微颤
少有感知的温暖
回不去的路
带有来时的温度
大雨倾盆的夜
拦不住的汹涌暗流
在满是星光的黄昏
在每次水桶将溢的时候
在所有陌生却熟悉的轻视里
我总是很简单的在想你
所有的伤痕的上面
你的思念宛如滑落的泪
我的泪
你从来不曾出现在我孤寂的夜里
却挥之不去的徘徊在每个我清醒的午后
还有什么可以对你说
你抹去了他给你的眼泪
却没有记住我的背影
无所谓
无所谓
一切只是我的无所谓
晚上下班去看望了一在家休养的同事。这哥们住的地儿就在一个著名的公园里面，自然环境好的没有话说，生活条件确实不怎么样，建在山坡上的老房子，围成了一个破旧的院子。院子里的石板路上布满了青苔，锈迹斑驳的大铁门也失去了再关上的意义，倾斜的房子让人觉得只要推一把这里就将变成平地，还好中间那可年迈的梧桐树还坚强的往上吸取着阳光，向下蔓延着自己的根系……一片落叶就此飘到了她的窗台，敲开了她紧闭的窗门；一只猫在窗下的花丛里安静的舔着自己的手，然后继续和那团毛线捉迷藏；已经不那么新的自行车被孩子们丢在了院子的中央，后轮的旋转发出“咔咔”的声音；树下的秋千上四岁半的小姑娘在给她的泰迪讲着不知从哪里听来的故事，树上的麻雀在交替的照顾着他们即将出世的小孩……
自我记事以来，我就落在只有那些钢筋混凝土堆积出来的楼宇间，楼上楼下的玩伴屈指可数，能做的也不外乎是在拥挤的楼梯道里上串下跳而已，到现在我都不会打玻璃球，也不会滚铁环，陀螺也没有让它在我手里旋转过一次……每次听隔壁桌那瘦的像猴子样的男孩说起：“我们院坝里OOXX……”“我和我们院OOXX……”心中一种莫名的崇拜和孤独
2/28/2009 3:50 AM，在梦魇中惊醒。
长久以来我的梦总是一些无厘头的碎片，假如用词来形容就是“意识流的蒙太奇”，这次却仿佛很有逻辑，不过可惜是一个噩梦。一觉醒来头昏脑胀的，甚至眩晕的想吐，完全无法用准确的词语拼凑完整个故事，简单点的阐述就是一间凶宅、一场凶杀、一尊藏在体内的佛像、一种灵异的救援方式……我能感觉到我在梦与现实之间的穿梭，忽而被梦里的呼救拉回现实的床上，转眼又禁不住梦的诱惑重返其中。最奇怪的是，所有的梦境都显的相当的熟悉，仿佛在很久以前我已经来过,那个布满鲜血的世界到底预示着什么？
承认最近其实是很压抑的，而且越发的明显，自身的混乱和浮躁使得完全无法抗拒外界的干扰。无法安静下来的现状是让人难受的，我已经在无休止的自我保护中迷失了自己，“树洞”的意义就在于此吧。
<heima>又一次让我稍微的安静了下来，这样的方式不是最好，但却很有效。很难断定是文艺让我疯狂，还是我必须靠文艺来安静，也许和兴奋剂是一样的道理。
晚上又一条坏消息，心情的低落是难以言表的。假装自己不在乎吧！现在最重要
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