深夜一点半，吃了一根香蕉，并且给自己找了一个不睡的理由。

　　　　　　　　　　　　　　日子过得还算好，会整天整天的看片子，吃储备的食物，只是没

　　　　　　　　　　　　　　怎么去拍照片了，只是从椅子上跌落后大声呻吟和哭泣了。以后

　　　　　　　　　　　　　　的几个月是会充满小孩子的吵闹了。我依旧是不善于和孩子打交

　　　　　　　　　　　　　　道，起码现在还不善于。

　　　　　　　　　　　　　　天气闷热的让我发慌，所以我尽量把自己关在冷风的小空间里，

　　　　　　　　　　　　　　但心里是想去进行一场长途旅行的。我想起P刚刚给我看的Leice

  　　　　　　　　　　　　　-ster的天空。阴霾。寂静。

　　　　　　　　　　　　　　是时候要出发了。不管去哪。嗯。

　　　　　　  晚上的时候顾自的跟母亲说了很多话，是不着边际的东拉西扯，却是一番喜笑颜开的样子。

　　　　　　　我是要真的放下你了，真的。尽管还是会偷看你的小秘密，但内心是真的要平和了。也许

　　　　　　在这样的时候总会想如果没有认识，抑或是没有跨越那一步该多好。我是这样一直想，一

　　　　　　　直想，却也珍惜着那些温暖。我知道，有一个时刻我们都是真诚的。

　　　　　　　于是，便不在乎了自己的容貌，不在乎了穿着，亦不在乎了别人的眼光。也不去想那些久未

　　　　　　　谋面的人是不是会想念自己。其实，本该还是那个有干净笑容的孩子。然后便再没了紊乱的

　　　　　　　情绪。

　　　　　　　这个半夜，似乎闻到了雨水的味道，还有泥土的湿漉。是希望能有场瓢泼的大雨，停下之

　　　　　　　后所有的所有就变得崭新了。

　　　　　　　我还是做着那个有你出现的梦。只是醒来后再没有了哀伤。

　　　　　　　　　　　　喜欢了连衣裙与健美裤的搭配。然后把所剩无几的纸票一点点败出去。

　　　　　　　　　　　　不喜欢了一个内容说好几天的对话。是觉得有点逼迫的紧张感觉。

　　　　　　　　　　　　太阳也好，大雨也罢。好像这个夏天注定要过得忙碌，悠闲，与孤单。

　　　　　　　　　　　　还有。每晚都有你的梦。

　　　　　　　　　　　　　　　你看。我把此刻的你照下来了。

　　　　　　　　　　　　　　　我那么的喜欢这张照片，却不喜欢你脸上的抑郁。

　　　　　　　　　　　　　　　上午被梦魇纠缠了。是醒不过来。

　　　　　　　　　　　　　　　我还是梦到了Y。梦里我们是那么的幸福。但最终他还是在骗我。

　　　　　　　　　　　　　　　然后，我便奔跑，是跑了很久也跑不到家。

　　　　　　　　　　　　　　　于是，我便看见了凶案现场。并忘我的逃命。

                         五号接你下班时，是在地铁里莫名其妙的害怕起来，然后便呼吸困难，

                         浑身麻木。我还记得当时甚至没看清你的脸，只是看到有个干瘦的身影

                         和颠簸起来的头发朝这边快速走来。然后便哭起来，是发泄了心里的委

                         屈，是庆幸有人在这个时候找到了将要倒下的我。

                         那天晚上我看到周围都是陌生的人，还是觉得格格不入了。其实我是一

                         直对陌生人不知所措。于是你说你或他的事情，我总是很平静的回答，

                         然后暗自波动着情绪，就像刚才我说无所谓，其实是流了泪水下来的。

                         我从不承认是自己想独自占有你，但却是不愿听到这些你和男人女人之

                         间的事情。

                         也许，是我现在什么也没有了，是我只剩下了你能在我不说话的时候也

                         了解我。

                         谢谢你的速效救心丸，嗯。

　　　　　　　　　　　　　　　缺觉。睡不醒。浑身疼。

　　　　　　　　　　　　　　　端午的时候十渡的公路排了长长的队，像个天然停车场。

　　　　　　　　　　　　　　　阳光和温度都还不错，在清江九龙潭遇到了小龙卷风。

　　　　　　　　　　　　　　　姐姐穿蓝色的婚纱特别好看，冷艳高贵。还有欧洲宫廷风

　　　　　　　　　　　　　　　的大裙摆，都很漂亮。

　　　　　　　　　　　　　　　结婚是件高兴又麻烦的事情，嗯。

　　　　　　　　　　　　　　　解梦说，最近家人或朋友将会有人结婚，看他们幸福你也

　　　　　　　　　　　　　　　就会幸福了。

　　　　　　　　　　　　　　　嗯，就是这样吧。

　　　　　很晚的时候从超市莫名其妙买回了一打啤酒，是真的醉了，竟然吵着要冻啤酒味的冰棍。

　　　　　解梦书说，梦见狮子攻击同伴或朋友，是要做好准备迎接倒霉的日子。看来我将会过得

　　　　　不顺利了。嗯。

　　　　　tina说烂桃花。嗯，是的。但我特希望有一天我们俩都能特幸福，花痴笑内种的开心。

　　　　　我觉得有一天我们一定会过上幸福的小日子。

　　　　　夜里的时候，我睡不着觉。其实，很多个晚上我是希望你可以打电话给我。我只是在这

　　　　　边嗯嗯啊啊，而你是在那边讲故事给我听，直到我睡去，直到你怎么叫我都没有回应，

　　　　　并且听到我熟睡后喘息的声音。我想，你一定是边笑边挂上了电话，甚至是念叨着我巴

　　　　　嘎，AHO。你可能会怪我不好好听你讲故事，怪我糟糕，但我却觉得这是一件很幸福的事

　　　　　情。

　　　　　嗯。是我还没清醒吧，讲了这么多无边际的话，说给自己听。

这是自己二十岁最后的样子。在城铁里，忘记在为什么而笑起来。

　　　　四日零点整时，对我说生日快乐的是大学的室友。然后便是高中交错过的一个男生。我甚至是忘记了他，而

　　　　他每年都会在凌晨的时候发来信息，我也每次都回复他谢谢你还记得。我兀自的认为断了联系后就变得陌生，

　　　　随之遗忘。所以总是不知道是要想起过往的伤害，还是此刻的温柔。

　　　　这是晴朗的一天。中午时分，听宁静的女声，做园艺店的手工。这个初一收到的生日礼物，直到现在才肯踏

　　　　下来去做。繁琐亦是有很多乐趣。我是无意识地想起小时候的这天，有漂亮的新衣服，有冒冷气的冰激凌蛋

　　　　糕，有笑嘻嘻的家人。我在屋子里跑来跑去，照好多照片，抑或是玩弄同学家人送给我的各种礼物。直到现

　　　　在，我还记得那时自己傻笑的样子。只是不知从什么时候开始，这些都不再有了。并且代替它们的，是失控

　　　　的情绪所掉下的眼泪。今年，亦是如此。

　　　　在下午两点的时候，我穿了裙出门，是为了拿同学送来的礼物和给予自己的生日蛋糕。我知道我将会开心了。

　　　　小小的芒果布丁，没有蜡烛，没有许愿，没有生日歌。我在摆弄可爱的monchhichi，脸上满是喜悦的表情，

　　　　这个小礼物，却让我像个孩子傻笑了。改天，我要去买个摩天轮给自己，还要去动物园看熊猫长颈鹿和企鹅。

　　　　嗯，改天。

　　　　看乒乓男单半决赛时，我紧张的不得了，坐下去蹦起来的，终于王励勤还是赢了。我便高兴的不得了，晚饭

　　　　便吃了好多东西。运程这个东西现在很是相信，很多次都准得很，就像今天说我会心情特别好。深信不疑的，

　　　　成了小迷信。然后想到tina说，丧完了迎接你的就是好日子了。嗯，都在变好了。

　　　　这些记得我生日的人，让我觉得特别欣慰。至此，很多东西改变了这么多，我总觉得人都是在慢慢疏远的，

　　　　而你们仍旧记得，我真的特别开心。我虽是还像个孩子般期待着收到各种礼物，但其实我是更希望你们都能

　　　　好，这比什么都值得让我满足。我特别感谢爸爸妈妈，因为我可以一辈子都过青年节，这天出生真的特别好，

　　　　这是我一直以来都认定的事情。希望自己能看到已是头发花白的我依旧在这天过着生日。当然，身边还会有

　　　　一只叫女王的黑色短毛黄眼猫，和一只叫公爵的金毛猎犬。嗯。

第一，亲爱的味味，裙子刚面世第一天，就被SB大公共刮了一大口子！然后靠着我灵巧的双手缝上了，微有点明显，还算能看。于是又美B美的露着我健硕的小腿上大街了。穿着还挺合适的。嗯。

第二，不知道鹤你今天到底是开心多还是不开心多。反正我见着你我就很开心。

第三，今天认识了想法无数次相同的新朋友，真好。

第四，早上出门太匆忙，懒得找袜子，于是脚前前后后磨了几个硕大的泡，大到不知怎么形容。可是明天我还要回学校，于是满脑袋黑线，各种囧。这就是懒得报应么。

第五，晚上回家，同共就坐两站地铁，还被一中年男子肘击脑门正中间，于是肿一大包，特么的。。。

总结，今天就是无比背，无比丧，无比作孽的一天。

　　　　　　　神枪手。再看以前的影像时，波动的小情绪导致我哭了。

　　　　　　　若没有安身立命的根基，人就很容易随波逐流。

　　　　　　　你是去过更适合自己的生活了。嗯。希望我们、你们过的都好。