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Soprano
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20th
博客新名字来源于:极简主义钢琴家ArvoPärt的专辑《Alina》里的一首曲子:Spiegel  imSpiegel “镜中镜”。
______
我困了,也累了。
我的族人怎么还不来接我回我的星球?
啦啦啦……
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博文
(2012-05-17 15:42)
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杂谈

分类: 暮色。
这个时代  人们怀着自己的目的互相接近  虽然表面不说 但心里也默默地期望有利可图
因此一旦发现对方无利可图 便立刻中止交易
其实这也好理解  人们都很现实 很精明  像迁徙的动物一样要找到最后的芳草地  每当路过一片不理想的草地 便立刻分秒不停寻找下一片
没有停顿的必要 没有休息的必要 没有回头的必要  因为本来也没有义务去开垦一片不理想的土地

可怜的是那片遭到遗弃的草地  它毁于自己的太过坦诚 不知掩饰--它坦诚地向天地袒露自己的贫瘠的土地   不懂得像其他草地那样用一些野花野草来点缀自己 
不过这样也好 避过了一些 不合适的迁徙者



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(2012-04-07 15:00)
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杂谈

我很想写些什么。
然而我又什么都不想说。

我希望我可以不用说,你就可以明白我想要让你明白的。
因为我知道,即使有的时候我说了,你还是不能明白我想要让你明白的。

若是我们能靠思想直接交流,语言将会是一种多么鸡肋的东西。

我希望我们能直接靠思想交流,这样我们就再也不需要精心地挑选词汇,小心翼翼地摆放它们的位置,谨慎地调整说话的语气。
我们再也不会误会他人,也没有办法欺骗他人。
这样我们也就不用担心被误会,被欺骗。

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(2012-03-11 11:47)
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杂谈

分类: 一个人的好天气。
终于给博客换了新界面新名字。之前那个灰蒙蒙的版面我自己看了也很消沉,越消沉就越不想更新,现在博客焕然一新,我自然也比较有想更新的欲望。
总之,这篇日志里,我想总结我到目前为止的20岁。

我记得,快到20岁的时候,我曾经感到沮丧,也有些慌张。其浅显的原因(比如光阴流逝什么的)我就不谈了,我要谈的是,我的慌张和沮丧也来源于我觉得我十分有压力,不仅是来自于外界的压力(升学、就业),也有来自于内在的压力,那就是:我在为自己是否够资格成为一个20岁的人而感到有压力,换言之,我怕我没有一个20岁的人“该有的修养”。虽然,对于一个年龄的人该有什么的修养,是十分因人而异的,但是在我的价值观里,我不希望20岁的我依然还是十分肤浅幼稚、目光狭隘、冲动不理智。我不怕别人说我老成,事实上,对于我来说,如果有人说我看起来像>20的人,这绝对是对我的一种夸奖(说我越老越好),我担心的是别人说我“还小”,“小孩子”⋯⋯ 如果有比时光流逝更可怕的事情,那么一定是虚度了这些流逝的时光,没有使自己的修养与所度光阴成正比。

因此,正是因为快到20岁时我有这种担心,所
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(2011-12-06 13:39)
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杂谈

分类: B-612
我今天想通了一个之前我很困惑的问题。
我很喜欢小孩子,也不怕照顾小孩子麻烦,我甚至有点幻想做妈妈或爸爸的感觉,可是一想起和某个异性有后代我就觉得深恶痛绝。
为什么会这样呢?
我发现我对自己是如此不了解,以至于我甚至想不通自己为什么会有这样的想法。

然而,今天,经过苦苦思索,探寻自己的灵魂,我终于知道为什么会这样了。
其实原因很简单,从两性的角度来说,我不想当任何人的被动孵卵器,因为我在心底最深处认为没有人值得让我来耗费自己的身体和时间为他/她孵卵。
没有任何一个男人优秀(指的是品德/性格)到配让我(或者另一个女性)耗费身体和时间来为他孵卵。

而从一个宇宙的角度来说,如今人类一代不如一代。
人类这种品性堕落的生物,真的配得在宇宙里占一席之地吗?真的配得延续自己的后代吗?
我看不见得,至少目前为止,我还没有遇见一个值得被延续后代的人,包括我自己。

就是这样了。
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(2011-09-15 13:48)
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杂谈

分类: 一个人的好天气。
今天晚上我突然想到一个人。
我们是小学合唱队的队友。
她叫关丽莎(没错这是真名!!!如果关丽莎小姐你看到这篇日志!!!请速度留言与我联系!!!)比我大一级,那时候我们唱“拉德斯基进行曲”的时候我们都站第一排,她站我右边,那时候我们都是女中音,中音部的人特别少,被夹在高音和低音之间,调子又前不着边后不着调,特难抓准。
我就是那种很容易被别的声部带走的人,所以多亏了她!不然我肯定直接唱成高音部。
因为在合唱队里同班朋友特别少,记得只有我在中音部,1或2个在高音部,1个在低音部,所以她是我认识的第一个人。
因为她比我大一级,所以感觉像姐姐一样,有点不一样,但是她又很搞笑,虽然每次排练大家基本上都会被指挥骂,但是总之每次排练都是愉快的经历!
她会挑左边的眉毛(只有左边),我很想学,她就教我,通过多次努力后!我练成了!现在的我会挑右边的眉毛(只有右边)!哈哈,只有最靠近老师的那边学会了!
后来她就毕业了,我也只剩一年了,我还在合唱队,我被调到了高音部,但是没有了她,总之就是没那么多乐趣。搞得现在我连最后一年唱了什么我都不记得,可是
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(2011-09-06 14:31)
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杂谈

分类: 一个人的好天气。
我觉得今天晚上一定要写下来,再不写我会忘记的。
08年之前的不记得了。
09年梦到两次海啸(下半年)
10年梦见 :两次地震(其中一次非常震惊,很清晰,到现在还记得,改天详述),1次UFO
11年梦见 2次UFO(其中一次也是非常清晰,有空补充详述);1次火球/陨石/消息封锁(事实上这一个就在8月梦到的);至少3次(不知原因的)慌乱/逃跑(所有人都在逃)(有在地上逃窜,也有在地下隧道之类的逃窜)

09年到10年上半年我做到这类梦的时候  我在梦中的情绪是:震惊 惊奇 恍然大悟 一点点恐惧 但更多像是欣赏奇景一样
从10年下半年之后  我在这类梦中的情绪都是:极度震惊+恐慌,十分恐惧,以至于醒来还是感到十分害怕,感觉身体十分疲惫,仿佛我真的(在梦中)逃窜了一般。
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(2011-09-04 09:33)
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杂谈

分类: B-612
Carl Sagan, (1934年11月9日 - 1996年12月20日),美国天文学家,天体物理学家,科幻作家,天文学、天体物理学等自然科学方面的科普作家。他是研究天文生物学的先驱,也是“搜寻地外智慧生物项目”(Search for Extra-terrestrial Intelligence)的创始人之一。

我偶然在贴吧某个人的签名档看到这俩张图,就被图上的句子给完全吸引住了,才由此知道Carl Sagan这个人物。

拙译请见谅:
宇宙的浩大及其历史,早已超出了平凡的人类的知识理解范畴。我们渺小的家园地球被随手放置在这无垠和
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(2011-07-20 11:31)
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杂谈

分类: 一个人的好天气。

刚上高中的时候,我喜欢没事翻翻唐宋诗词,找出自己喜欢的抄出来贴在自己书桌前的窗户玻璃上。

比如,比较清新的有这首:

江城子 苏轼

凤凰山下雨初晴,水风轻,晚霞明。一朵芙蓉,开过尚盈盈。何处飞来双白鹭,如有意,慕娉婷。

忽闻江上弄哀筝,若含情,遣谁听。烟敛云收,依约是湘灵。欲带曲终寻问取,人不见,数峰晴。

 

还有脍炙人口的这首:

丑奴儿书博山道中壁   辛弃疾

少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。

 

还有几首写我最喜欢的花——桂花的,比如李清照的这首鹧鸪天:

暗淡

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(2011-02-22 13:00)
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杂谈

分类: B-612
钝感 指的对外界的接收的灵敏度  而不是指对外界的付出的真诚度
我一直很努力让自己保持钝感  因为我总觉得我妈太敏锐  像是一个高度敏感的仪器  一点点小杂音在她感觉来都有其音律 所以我一直努力让自己不要变成她那样 或者说 假设那是无可避免的 那就让自己晚一点变成她那样。
因此每次我想说说郁闷的事的时候  我就总是在想  怎么会总是发生让我郁闷的事呢?一定是我自己想太多了 太敏感了  所以很多想说的事 后来都没说  也一直都没说 因为我宁愿相信是自己太敏感了 也不愿让自己觉得别人真有此意  
除此之外 我觉得我的精神状态 正处在一种纷杂的快要分裂的状态  我的心里有个声音在指引我所言所行  但是如果我不能让自己保持钝感 外界的声音就会在我心里形成纷杂的回音 让我听不清自己心里的声音 
所以 我正在很努力地让自己充满并且保持钝感  不管好事坏事 尽量都别往心里去  也就是我经常告诉自己的:“don't get personal, don't get emotional.'  
我知道我自己天生也不是敏锐的人  不管是内在的感觉还是外在的感觉 我都
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(2011-02-02 13:24)
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杂谈

分类: 一个人的好天气。
国内今天已经是除夕了  今年的春节大概是我是最没有节日感的一次了
很大一部分原因是除夕是要上课的星期三 初一是有很多作业的星期四
这个学期才刚开始  我就已经被自己心甘情愿拿的传媒课和司法课弄的苦恼万分了
我只有在上课的时候是亢奋的  一下课回想起老师布置的作业还一点头绪都没有我就好郁闷

总而言之 又是新的一年  要更努力
大家新年快乐~
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