手臂的刀疤、清晰可见

我的痛流不出来、它们囤积了太久

但是只许这是最后的一次

伤口是显赫的耻辱

我的错在于、我喜欢让生活戏剧化

仔细想想一切都是我的错

冷暖自知。所谓赠予的借词、犹如在招摇的旗帜、无情地向我扇着耳光

我一遍遍听着雨的声音、一遍遍回顾因自己的无知为自己带来的伤害

林林种种、都让它们被雨水洗刷、带走

过节、没有选择出门、而是在家里无聊的呆了一整天

本来想整理一些事情、理一理杂乱的思绪

结果脑袋里面还是一片空白的什么都没有去装

原本计划好要做的事情也就这样让它们搁浅

我老是找些理由让自己一味的懒惰下去

矛盾至极

许多事情还是喜欢惯例的去权衡、去思量

最近的我、怎么说

不太好

再听、爱情程式、的时候、仍然会记得当时听到这首歌时候的心情

一个人、失眠、坐在阳台上、叼着烟、耳机里面传出来这首歌、泪流满面

很多时候、都喜欢对号入座一首歌、因为相似的心情引发起的某种情绪

然后把这样的情绪无限的扩大化、让感伤把自己包围、陷入这样的状态里面

淋漓尽致的流泪和宣泄、把心里的压抑全部释放出来

接着、擦干眼泪、继续、生活

敏要去北京

南京南京、看得隐忍、它的剧情我并不赞赏

但是黑白的镜头、无声的画面、却很有震撼力

想哭、并不是真的想哭、而是一种欲哭无泪的心境、那几句歌词的沉默

一个星期以前、萧萧妈妈打来电话给我

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前天和Cecilia聊天、她给我讲的那个关于暗恋和等待的故事、让我很感触

不知道为什么、我很喜欢这四个字

我常常回头看看曾经稚气的自己、然后和现在的我进行对比

我仍然坚定不移的相信所有的事物都是朝着好的方向在发展

并不是说曾经或者现在的自己哪个更好

每一个时间段里、都应该是在那个时候的样子

幼年的时候、不可能说会有经历世事过后的成熟

长大了以后、也不可能说再会有儿时那样纯粹的快乐

现在却期许着自己越来越好、至少更加能够明辨出什么对自己是好的

有很多事情真的是放一放就这样过去了

看到前面写的日志、竟然有点自嘲的味道

本来打算删掉它们、但是想想、毕竟是作为我当时的心情而记录下的一些东西

回头看看它们、也没有什么不好、只是那样的心情早已不复存在了

时间是一剂良药

最近的我不太好、从广州回来就病倒了

持续的低烧、吊了三天的针都还没有痊愈、现在脑袋都还是晕晕的

可能从温泉回来以后、我就感觉自己沉沉大病了一场、好久好久都不见好

很多东西打破了再也没有办法去弥补

是的、我逐渐的发现和看到自己的心以后

我在尽我最大的努力去珍惜、你是个值得我去珍视的人

我没有用亏欠来形容我们之间的感情

是因为、我认为爱就是爱、和其他任何感情无关、如果有、我们的感情不再纯洁

那也不是我想要的

但是你的话、比一记耳光还要让我痛得清晰

爱本来就和伤害对等

可能我们都无法逃避过去的

【一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了】

我是个會留恋过去的人、因为我懂得去看一个人得好。也真心谢谢并祝福那些对我好的人

當我回过头去看自己成长的道路、我站在路边上

看到无数的人群从我身边面无表情地走过、偶尔有人停下来对我微笑

我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖、看到他们，我会想起不离不弃 
但我却不是一个會停留在过去的人。我可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。 

那些我们以为永远不会忘记的事情、就在我们念念不忘的过程里、被我们忘记

总喜欢用一些自己认为合衬的歌来诠释相对的心情、我们都爱对号入座一首歌

明天的3月11日、时间真的过得好快、两年了、整整两年、2007年的3月11日直到现在

曾经、我对自己允诺、我会用三年的时间来完全忘掉、完全放弃、还有一年的时间

有时候回头看看那原来天真的自己、感情好象与时间并没有关系、但我却仍然相信爱情是有时间性的

太早、或者、太晚、都不可以

我以为我放不下的也是那样的羁绊或者不甘心、理智想想、这些也是事实

可我不愿意找这样的理由、我宁愿把所有都理解成爱、理解成我从未有过的认真

我想我是逐渐的习惯了这样淡定的生活和心情

如果换个角度来思考、重新回到半年前、我仍然会作这样的选择

很多事情、总要自己亲自去尝试才能够体味个中滋味

我不曾后悔过自己的选择、从前是、现在也是

虽然凭心情而定的很多东西在一些发生的时段里面都会有相应的变化

可、每一段、我都不后悔

不经过考验的东西、谁也不知道是真还是假

最后可能还是那三杯水的定论