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The End...
  
  
   
 
             
 
                      
                          
    想笑来伪装
         掉下的眼泪
  点点头承认
    自己会怕黑
                 
       我只求能借一点时间来陪
 
    你却连同情
   想哭来试探
         自己麻痹了没
       全世界好像
只有我疲惫
  无所谓
 
   反正难过敷衍走一回
             
 但愿绝望无奈
   远走高飞
Sleep...
   让我睡着吧 
    卡奇社
 
  让我  睡着吧 
 
    没有疼痛的
气喘吁吁的 
 
        梦里还在跑
你一定觉得安慰我不需要
 
我可以自己 
      为自己治疗
A..
  
   小药片 让我不再对你微笑
小药片 
 足以致命的剂量
 
   睡着了阻止我交谈的欲望
就是我 
最甜的糖
小药片 天黑前才达到的疗效
小药片 
      我们的约定
        守护好
 
   让我醒来就可以与人为伴
即使是 我的敌人
         
不再对你微笑
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Miss You..

 

 

    lolita....

 

我跳舞吧 lolita

白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
 

个野菊花开满的窗台

窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
 

野金黄了 lolita

舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了
 

果我不做自己的观众

还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
 

欢一个人 lolita

只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
 

会忘记吗 lolita

来不及带走的花
努力开放了一个夏
十七岁 海边 他
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
Anne...
     
博文
麦琪的礼物. (2008-08-03 19:35)

           婚礼

           爸爸带我去参加婚礼,一个有钱人的。

           从未参加过任何婚宴,我想看看这和电视上演的有些什么不同。

           结论是没什么不同。真没什么不同。

          

           我只记得我在婚礼上拼命的帮同学还有自己拿喜糖和喜饼。

           都说它们能增强桃花运。这点我们都挺相信的。

          

           放进行曲时,大家都涌到前面去了。过道上全是礼花,特喜庆。

           其实对于婚礼这档事,我有过想法。

           但现在也渐渐明白,这属于不同的人的不同的方法,有些人喜欢热闹,有些人适合低调。也没什么好异议的。

          

           小女花童。

           我怀疑她到底弄不弄得非常清楚她在干什么。

          

           爸爸他们一桌人酒醉饭饱的在大谈人生。

           我一个人提着两盒喜饼先走回家。

           有一点特别唏嘘,有钱人就是有钱人。办那么多桌,每桌都是鲍参翅肚,我一直埋头在吃。

          

           通知书

           今天下午接到的通知,说通知书到了。

           天知道我有多么高兴。

          

           似乎只是间小小的重点大学。但对于我,曾经因为精神和身体荒废了大半年的我,甚为满意。

           不骗你,真的特高兴。

           这等于一张单程票,送我离开痛苦,驶向希望。

           我感激上帝。公正的麦琪。

            

           让我好好看看你们。亲爱的。

           一切终于尘埃落定。

           

           通宵

           好几个通宵,也许只是年轻人才有的资本。

          

           而这些夸张的配件,在我们的生活中占了多大的比重。

           想要否认,却发现自己一阵心虚。

 

 

 

           

四水刃木.梁. (2008-07-28 15:14)

     Mac.    

      

            要怎么用苍白无力的语言描述那种无法在纸上写下任何一个字的心情.很难.

            要怎么让你了解那种将心掏空用尽毕生力量去爱后的绝望.

            本想在大张的信纸上写上满满的楷体,却连笔尖都难以触及纸张.抱歉,允许我承认我已经没有了这种情绪.

            其实只是短短的十五天,是一种什么元素在作怪,令我在看到你的照片时竟想不起这个人是我记忆中的MAC.可是,明明在每个提及你名字的瞬间还是可以清晰的感受到所谓的爱情的印记.是曾经分开的大半年在作祟么.

           

            其实我们不适合.

            这是唯一的可以用来说服自己的真相.在打出这行字时还是流下了两滴眼泪.

            不骗你,分手后我甚至眼圈也不曾红过.

            我想我曾经一直都处在不甘心的状态中,不甘心明明看似相适的两个人怎么就要被冠上不合的名声.而最后,那么多努力和勉强还是印证着这样的宿命.于是,心变得麻木而僵硬.

            你是不是也努力尝试过?还是你早就清楚,做好了万全的准备?

            我们还不曾有机会好好的正正式式的约一次会,我还不曾有机会把你那复杂的过去都搞明白,我们还不曾有机会诚心的设想未来,你还不曾有机会给我一次我期盼的旅行,我们还不曾有机会聊昂贵的越省电话....

           

            而这些,不论在过去还是未来都不可能会出现.

            你有那么多的顾忌令你无法和女友明目张胆的走在大街上.我有那么多担忧而无法把所想的问题一一向你道出.我们甚至连自己都不相信有所谓的未来.你没有勇气,我没有包容.

            一直在想象,到底会是一个怎样的女生能够和你融洽的相爱.

            对周说的那句话,看似无意,其实是非常真切的.无论你和谁在一起,我都会祝福你.

            你应该知道的.我的确希望你幸福.

            我曾穷尽心力,为给你微薄的幸福,却没想到事与愿违.那么,我期待会另有他人出现.

           

            我也还不曾有机会对你说,今后不会再有人比我更爱你.

            这不是怨恨的口吻,这也不是恶毒的诅咒,更不是幸灾乐祸.我只是单纯觉得,我付出的是百分之百的爱,给了你五十分的幸福.而今后的那个她,或许只能给你百分之九十九的爱,却带给你百分之百的幸福.

            装满水的瓶子将水倒空,需要漫长的时间才能重新积满.

            我感谢你.一切你所教会我的.

            是你教会我理性.是你教会我专注.是你教会我别人的事再大也是别人的,自己的事再小也是自己的.是你教会我自私.是你教会我博爱.

            我没有贬义.

            我羡慕你的自私,那让你可以将自己保护得很好,从而可以正常的生活.我羡慕你的理性,那让你身上有不同于他人的气质,吸引大家遇及疑难便靠向你身边寻求你帮助.我羡慕你的专注和所有展现出来的才能,你足以利用它们过得很好,找到匹配的爱情.我羡慕你的博爱精神,你不会永远在死胡同中,无论怎么绕也出不来.

            这些我都没有,也学得很艰难.

           

            至于我于你,是个怎样的女生.你今后会以怎样的心情想起我.在所有围绕你的女生当中,我是不是可以以不同的姿态存活在你的记忆中.即使你在和一大堆女生发信息,你是不是会把我的先给回了?

            复合终究还是以不欢而散告终.这在意料之外,却也是情理之中.

            这次的我是否足够果决和理智,你是否满意?至少我觉得还行.

            昨晚的醉态,很庆幸没有暴露在你的面前.全世界,我唯一不想被你看轻,谁也无所谓.

            记不记得我和你说过,十年之后到底会有谁还在原地等候,又有谁会回头寻找.我不会,我希望这是我最后的一次软弱.是最后一次带给你麻烦和忧心.

            今后的你,会是个怎样的男人.

            有责任感,无私,有勇气,懂得付出.我期待这些会在你的身上出现.也期待会有一个品性良善的女人陪伴你.

           

            听说.听别人说.这词儿真好.

            都是些口传.关于她,关于你.关于你们.

            你们.这么用对不对?已经可以把你们当作亲密的一对了吗?

            坦白说,她永远会是我心中一道无法痊愈的伤口,隐隐作痛,提醒着她在你心中沉甸的分量.提醒着这些纠结的过去.提醒我臆想猜测着你们的未来.

            如果真的是她,可不可以请她替我爱你.

           

            我们都没有踏入理想的学府,甚至梦想的城市.但我已经满足,我相信你也同样,因为你的自信从来都不输给任何一个人.你的志向也在遥远的异国他乡.

            两年,这两年的勇气和爱我全部交托给了你.你要好好保存.

            就像最后的这封信,与你有关的最后的这些内容,是我掏空了内心所有的感情写的.你又能否感知.

            还是那句.Wish you the best.

 

 

                                 曾经沧海难为水.

                                 除却巫山不是云.

                                     Dear Din.

 

            

           

酷暑.旅行. (2008-07-04 15:54)

            我对阳光是真的过敏的.多可惜.

            一个现象.阳光撒播在地上,先是那么一小块,再逐渐向四周蔓延开来,速度越来越快.直至遍地金黄.这是读初一时发现的.

            当时发誓要做一个像这般阳光的孩子.我不知道我有没做到.具有强大的感染力.

            但有些人是不喜欢的太阳的.至少不能过于亲密.

            腿上的肌肤被内层扩张的血管充满,有许多淡红色的斑点,时常会发痒,又有些疼痛.这么骄弱的皮肤,竟拒绝太阳的青睐.

            不过还是要坚持拥抱阳光.明日便起程去浙江,大概长达十五天的旅行.

            在这样的酷暑中,似乎虐待自己的皮肤.

            再见.

历史性的时刻. (2008-06-27 22:05)

            如果把那一刻称之为历史性的一刻,会不会太过严重化和矫情化?

              其实我还是不得不承认和赞许上帝的公正,他不过是幽默了把,开了一个无伤大雅的小玩笑.至少我不会跟他急.

              这个世界没有意外,都是注定.我相信的.

             

            分数出来的前一晚,大家出去吃了顿饭看了场电影.

              我想大家都只不过是不想独自呆在家中面对那份紧张和焦虑.虽然我们总会自我安慰,那没什么好紧张的.

              坚持要大家做一个紧张的表情,结果小B说紧张的时候是没有表情.

           

            一个孩子.想摆出'V'字型手势,但中指总会不由自主弯起来.他拼命疑惑的用另一只手把它扳正,却还是摆脱不了它再次不断弯起来的命运.

              就这样,独自纠结了将近5分钟.我在一旁也笑了5分钟.

              真可爱.

           

            昨日已成往事.

              Yesterday is history.

            明日前途未卜.

              Tomorrow is mystery.

              只有今天是天赐的礼物.

              But today is a gift.

 

       其实一些浅显易懂的道理总是要在实际情况出现时才派上用场,殊不知我们举手抬足间正需要它们.

       你是状元,我落榜了,他要复读.又如何呢.

       生活依旧要继续,地球依旧照原有的速度在转动,笑时依旧不见眼,哭时依旧有泪滴.

       一切都不会改变.

       唯一改变的,是你朝南,我朝北.我们往不同的方向继续我们的日子.

       一路走好.

YY. (2008-06-25 14:54)

           

      这几天来唯一的一天,乖乖的窝在家里.

       大概是因为昨天下午的不期而遇,没有想到真的会在这座城市上演那种你远远看见我走动的身影,我却无法看见你的脸的滥剧目.

       这让我很烦闷.这推翻了你已经死去的假设.这让我嗅到了某种熟悉又陌生的气味.

       一个人去看了场电影.深海寻人.

      

      有那么些恐怖的意境.

       在一些恐怖画面将要浮现前,紧紧的闭上眼撇过头去.记得有人说过我不适合看恐怖片,只是浪费电影票.

       我对恐怖片没有好奇心.在我看来,那不过是人类强加于自我的压抑,是对自我的迫害,是自虐.

      

      发现的心仪事物,却总是会有大片的泛滥的复制品.令人兴趣索然.

       政治上类似"社会劳动生产力"的专业术语.使每件美好珍贵的物品失去了它原本具有的希罕性.这也是为什么DIY盛行一时的原因吧.

 

 

      和YY一起,呆了整整五个小时.从某日21时到次日凌晨1时.

       第一次可以用安心这个词来形容.

       我以为我会在他下车的时候抱着他哭起来,可是没有.我们只是笑了笑.

      

      走在江边.风中有淡淡的草香.

       他话很多.我顾着看天上圆得不像话的月亮,没怎么听进去.

       举手拍照时,听见他提及的某个名字,手抖了抖,月亮照扁了.变成了椭圆形.

      

      被一家欧式风格的酒吧所吸引,走了进去要了三瓶"Harbin".

       他依旧话很多.总在说他的YY.

       我点燃了一支牙签,看着它逐渐燃烧至焦黑.

      

      走出酒吧,他明显愈加兴奋.酒精已使他的整个面部变为赤红色.

       去到Central Garden.

       是第二次在这里.第一次是和小白,在深冬.这一次,是在盛夏.

       一个人也没有.挑了老位子坐下.

      

      没有了深冬时挂着的白布帘,景致大不相同.

       左侧的砖墙上,蔓延的爬山虎生的很漂亮.

       我时常发现从一些石砾瓦缝中生长出来的小芽,自顾自的长着.这种顽强的气魄令我为之惊叹.

      

      还是点的排式套餐.但价钱却下跌了将近一半.

       两人都很兴奋.这说明这里终于成为了完全理想的常去地.

       这么丰盛的夜宵,足足花了我两个小时与之搏斗.

      

            一些对的地方总会和不对的人在对的时间去.又或者,那个人只会是在对的地方在对的时间转变成对的人?

       我很想念她.他说.

       现在想起来,还是那么的喜欢.他说.

       我在等待,等待我有能力的那一天.他说.

       这个男生真实的一面,终于在我完全不再爱他后呈现在面前.

       要过多久,我才能确信自己不再爱你?

      

      小资情调的Central Garden.

       我想,我们现在所需索的生活其实很简单.即使不是我们自己能够负荷.

      

      酒精.

       我们需要多少的酒精,能够做到真正麻木?又或者,在酒精的作用下,会更趋于清醒?

 

       后天,分数将会公布.

       这是我喜欢的时刻,任何事物都必须展现它的结局.这样才能逼迫我们去面对生活和真相.

 

 

                               You are the apple of my eye.

      

      

那些颠沛流离的日子. (2008-06-11 18:39)

         幸福是,当我漂泊许久后,你伸出手,对我说"来".

                                  ---题记

         

         是语文老师一直强调的,在每篇议论性散文前加上题记.

         高考完了,心里是空荡荡的.不知道你们会不会.

         其实我是喜欢高中生活的,其实我对学校是有强烈的归属感的,其实我是需要一个能融入其中的集体的.现在说这些,大概没有任何实质意义了.

         在没有下定决心做些什么之前,整个人都是懒洋洋的,提不起兴趣.

         没有像之前所想象的那样,积极的,活力充沛的投入到新的生活中.也许那几天,真是耗尽了用以玩乐的所有精力.

         

         和希聊了两个小时的电话.

                  也不知道讲了些什么.我们只是觉得在成绩没有出来前,人处于没有归宿的境地.

         快一点吧.我不在乎那是多少,只求越快越好.

         

         昨天的毕业典礼上几乎所有人都在兴致勃勃的拍照.

         我很想拍.但不一会儿,脸上肌肉僵硬.

         阳光太猛烈,好像有些中暑.

         

         天空很美.美得就像一幅画.

         这样的云朵,在过去的那个盛夏几乎每天都可以看见.

         过去是无心,而现在,是无力.

         

         整理旧物.包括书籍.

         觉得高考在这方面带来的好处是,可以毫无顾忌的丢弃所有的试卷和资料,而不用像从前一样,必须考虑你随手扔置的东西有可能今后会发挥作用.

         房间书架上统统换上了小说,散文和杂志.

         在收拾其他的物品时,却还是有同样的问题,很多东西,留之无用,弃之可惜.

         虽然从很早便告诉自己,即使不丢掉,也永远不会用起.却还是没有遵循.

         于是,塞满了无用的旧物.

         

         最近常想的词是珍惜.

         班上有一个女生把这个词刻在了木桌上,用黑笔填得很深.

         要做到,其实很难.我们常会忘记所拥有的沉甸分量,犯贪婪的毛病.

         或许原本你想要的只是一滴水,但后来变成整片海洋.这是不切实际的.

         

         如今的感觉有些怪异,但明白,没有人能同时谋求到自由和安全.

         所以我们能走多远,走下去了,才能知道.

         最后想说的是,mac,welcome back.

         

         

疼. (2008-06-02 10:17)

            依旧难逃大考前生病的宿命.无可避免的又病了.

              记得中考前的眼疾,快要被折磨而死.现在,是肩颈发炎.

              肩膀红肿,脖子酸胀,手臂疼痛.

              其实一直都好好的器官,怎么总在这种关键时刻添乱.是不是想要惹出些什么事端才足以昭示重大时间的到来?

              莫名其妙.

              有一些紧张,怎么办.

              去做了刮痧和拔了火罐.从肩颈到背部一直蔓延开来的淤红和青紫色,触目惊心.

流年. (2008-05-24 13:15)

            最近那么多奇怪的事.不得不觉得是流年在作祟.

              首先是被告知爸爸再次离婚.再是蠢和婷在一起的消息.懵了一阵子.怎么会这样.

              临近毕业的我们,还那么不安分的搅出这么多事端.

             '我不同意.'第一反应脱口而出.但马上后悔.我有什么资格不同意.

              只因为蠢曾经是最要好的异性朋友?只因为婷是我那么那么不喜欢的女生?只因为我清楚的知道这不可能是一份真挚的感情?我到底凭什么?而就算我们所有人都反对,又会有什么改变?

              蠢,再不是那个蠢了.已经离得很远很远.

             

            不知怎么的,初中有一个班级总在上课的时候一遍又一遍的练唱<手牵手>.很熟悉的旋律.君听到后总会转过身来朝着我和Link笑.

       想起当时也是一遍又一遍的练习.

       录过很多段视频,发一小段上来,也不知道看不看得到.

 

         
     
 
              距离高考,正好,只有两个星期.
       过得多么快.
       暑假的四个计划.大概会把三个月填得满满的.很好.
       参加志愿者协会.减肥.学电脑.学素描.
 
       晚上又有聚会.
       是第一次有了不想见到蠢的念头.
       对于这次王菲的低调复出,感到十分高兴.
 
                                              
                                              流年
                                                                                     爱上一个天使的缺点
                                           用一种魔鬼的语言
                                           上帝在云端
                                           只眨了一眨眼
                                           最后眉一皱头一点
                                           爱上一个认真的消遣
                                           用一朵花开的时间
                                           你在我旁边
                                           只打了个照面
                                           五月的晴天闪了电
                                           有生之年狭路相逢
                                           终不能幸免
                                           手心忽然长出纠缠的曲线
                                           懂事之前情动以后
                                           长不过一天
                                           留不住算不出 流年
                                           哪一年让一生 改变
                                           遇见一场烟火的表演
                                           用一场轮回的时间
                                           紫微星流过
                                           来不及说再见
                                           已经远离我一光年
输. (2008-05-16 16:51)

            虽然极其不情愿,我依旧不得不承认我是输了.

 

       首先想说的,是地震.

       已经从刚开始看到每一个实况报道都泣不成声到现在的眼眶微红,也从开始的激昂愤怒变为无奈.

       很开心的是,看到了越来越具有凝聚力的中国人.是不是应该感谢奥运做了些什么.

       一直最为感触的是温总理的那句话"这是一场灾难,你们幸存下来了,就要好好活下去."是一句现实的话,也是句无奈的话.不怎么煽情,但是足以让闻者心酸.

       我们需要多大的勇气,才能够在这之后好好活下去?

 

       虽然一直秉承的是"Never give up".

       又开始犯起贪心这样的错误.稍微得到些什么便开始忘记自己的立场.实在抱歉.

              其实没有什么好难过的.

       Anyway,你开心就好.

       有一些东西的确不属于我,却还是抓着紧紧不放,让彼此都身心力竭.

       对不起,真的对不起.

羡慕. (2008-05-09 23:40)

            怎么会这么羡慕你们.拙荆.

              我已经很长时间无法发出令人欣喜的声音.都是低沉的,陈旧的,腐烂的.

              多久,都只是不断在回忆,没有任何新的填充.

              是的,到达光明前必须先穿越黑暗.你们也都是这么过来的.

 

              我应该更加努力些,不论那个结局是什么.

              27天.

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