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    想笑来伪装
        掉下的眼泪
 点点头承认
   自己会怕黑
                 
       我只求能借一点时间来陪
 
   你却连同情
  想哭来试探
        自己麻痹了没
      全世界好像
只有我疲惫
  无所谓
 
   反正难过敷衍走一回
             
 但愿绝望无奈
  远走高飞
音乐播放器
Sleep...
   让我睡着吧 
    卡奇社
 
  让我 睡着吧 
 
   没有疼痛的
气喘吁吁的 
 
       梦里还在跑
你一定觉得安慰我不需要
 
我可以自己 
     为自己治疗
A..
  
  小药片 让我不再对你微笑
小药片 
 足以致命的剂量
 
  睡着了阻止我交谈的欲望
就是我 
最甜的糖
小药片 天黑前才达到的疗效
小药片 
     我们的约定
       守护好
 
  让我醒来就可以与人为伴
即使是 我的敌人
         
不再对你微笑
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    lolita....

 

我跳舞吧 lolita

白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
 

个野菊花开满的窗台

窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
 

野金黄了 lolita

舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了
 

果我不做自己的观众

还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
 

欢一个人 lolita

只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
 

会忘记吗 lolita

来不及带走的花
努力开放了一个夏
十七岁 海边 他
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
博文

            这一天还是到来了。

            所以也只是生理反应的感到一阵伤心,可是最终告诉自己,已经过去了,而如今的现实就是他的确有女朋友了。

            那句话是对的,他是男生,她是女生,男未婚女未嫁,是应当的结合。

            嗯。

            这个消息比我想像中的要来得晚了些,不过确定了也好。就像一块石头终于落了地,搬不走挪不动,那便只能让它在原地搁置,自己离开便可。

            只是需要一点时间消化,或许也会有一阵的伤心难过。

            不过总会过去的。

            我是学习历史的孩子,懂得时间在生活中所占的分量,它能起的作用,不可小觊。

           

            木已成舟,那就拿出风度来吧,熊。

            和之前自己所设想的反应都不一样,我真心希望你们幸福,不想自己带着怨恨和猜忌活着。

            我想她应该是好女生吧,是的,一定是的。

            

            Din,Fighting!

            感谢你们,依然陪在我的身边。

            感谢自己依然不想放弃希望坚强的继续往前走。

           

          “不管如何被欺骗还是要诚实

            不管如何被怀疑还是要相信

            不管如何被伤害还是要勇敢的爱

            不管如何 还是要好好的活着”

            

            熊,加油。一切都会好起来的。

Fuck!(2009-11-12 12:30)

           已经很久没火大了,还以为自己没脾气了呢。

           Fuck!

           看到那个头像就火大!以为换个Q上我空间我就看不出是你了是吧!化成灰我也认得出是你!

           你个妹仔!

           纠结个什么劲呢,喜欢他就自己努力啊,老纠结我干啥呢。

           要是我坏一点我就把我们的亲密合照全都放在空间上,够你刺激的!但真的都过去了。

           小妹妹。。

           老师没教过你自己的事自己做么,没教过你不要麻烦别人打搅别人么。

           别来关注我care我的事行么!

 

           还有他。很想发信息给他,只发一句话。

           管好你的女人!!

 

           Fuck!

 

           说点愉快的好了。

           昨天希生日,前两天赶工弄了件礼物给她,也不知道她满不满意。

           在宜家买的磨砂面的灯,非常简单大方。

           在四面用水粉绘上画,记得前晚3点完工后,打开它,漆黑的宿舍溢满了明黄的灯光,灯面上的屋子显得温柔且温暖。

           

           

          

          

           把照片发给老师,笑着问他觉得如何,是否能用以出售。

           想不到他竟会回答,至少他愿意花上100元左右购买。

           哈哈。

           其实大家能赞赏我的概念和肯定我的画功我已经万分开心了。名家,倒不敢奢望。

           不过老师说的那句:好好培养会有成就的,天份不错,要加强基础。一直都铭刻在心。

          

           Dear Michelle,Happy Birthday。

找个伴吧。熊。(2009-11-10 00:19)

            天气,饮食,朋友,家庭,学习。应该是这些影响和控制着自己最近的情绪吧。

            真不乖。

            所有的外在因素总是如潮水般一齐涌来,令人防不胜防。

            对希说,应该是因为天气变冷了吧,应该是的,一定是的。该死的天气。

            

            什么都不太想吃,我在怀疑是不是生活质素太高以至于生在福中不知福,嘴刁得不得了。

            说句实话,学校的饮食让人失去信心。

            同样的菜式要撑四年的场面,站在它们面前我不知如何下手挑选。

            每天的早餐都是面包加酸奶,否则每天都是8点钟的课就无法及时赶到课室。

            就连周末都顺应了前五天的生物钟,永远睡不过8点。

           

            今晚和豆子见了一面,逛了逛街,吃了顿夜宵,喝了点小酒。

            CY前两天打来电话抱怨,这么大的学校,找不到一个一起吃饭的人。

            马上想起YY的签名,偌大的UIC,没有一个一起吃饭的人。

            最近总接到希伴着哭泣的电话,即便隔着听筒也能嗅到她眼泪中思念的味道。

            舍友们都是神色疲倦,在各自电脑面前摆弄鼠标和键盘,来去无影踪。

           

            11月份,生日的月份。从5号yum的生日开始,不歇停的一个接着一个的,云,芳芳,希,母亲,弟弟,某人。送礼的困惑除了钱这一部分,也还有挑选礼物的问题,每一个都极度困难。

            只有云没有送礼。其实也是凑巧,相隔的远,预算完全不够,然后时机不对。

            我在想,其实这些归结起来,也只是没有完全放下这一个原因吧。因预算不够,总要剔除一个人,也就只得选择她了。而若没有曾经的那一个意外,按照地位感情来排,是抉择不出个高低的。

            什么时候,才能心无芥蒂。

            快些忘却吧。

           

            回家的几天,没有一天是不因为母亲的问题而哭泣的。

            从微微的红了眼眶到一关上门便泪流不止。

            这些感情上缺失,要从哪里获取才能得以弥补,我就连家也不能再回,又能再去哪。

            强烈的不自在。

            即便自己对自己再好,即便自己给自己全世界的爱。

            想起母亲曾说过的那些话,发现我们其实都是一样的。

            生命不息,恋爱不止。只是因为太过寂寞,只是因为渴求过多,只是因为自身的安全感为零,只是因为天气太冷不够温暖吧。

           

            报了名参加新主播的选拔。

            想起CR要去德国的事情,想起YSS要去美国的事情,想起LN每晚忙到2点钟的事情。

            又想起考研指南书上、请教招研负责老师后的建议,对跨专业考研的不提倡甚至是反对。然后开始出现必须在本科专业上留一条退路的想法,那些历史考研所需的丛书,几乎都是自己强迫着读完的。

            好难过的日子。

            好大的压力。

            我今晚就是要熬夜,明早就是不要去上课。

           

            对她们说,现在的感觉就是非常孤独。

            是不是不要再这么坚持,开始怀疑。

            那些狷介的原则,若不能令自身感到快乐,那么又有何意义。

            我想应该还是要找个伴的。大家不都是这么过么。

            寒冷的冬季,人手的温度应该比暖水袋要暖的多。至少有个人与之看花开花落,云卷云舒吧。

            好想过生日呵。

           

唱一首歌给你听。(2009-11-02 21:04)

            有时候觉得命运喜爱弄人,却无能为力。

            记得大一的时候没有电脑,联络只能依靠手机,昂贵的花费也曾成为负担和矛盾。可是,当旧人已不再,才拥有了电脑,拥有了语音和视频的能力。

            记得每一个寒假都会期许暑假的安排,在那个漫长的没有春节事务的假期,能够只有两人。可是,当暑假来临,总是只剩一个人与烈日遥遥对望。

            记得总要经过十几个小时的长途火车才能从广州抵达武汉,只为停留几天见上几面。可是,再也无需到达的那座城市,现在已建成了新的武广专线,区区四小时足矣抵达。

            记得。

            不记得了。

            记性越来越差,抑或内心根本希望能够忘记吧。

 

            已经很久很久没有任何关于他的消息,甚至连名字也不再出现。

            出现的只是相关的词汇,武汉,武大,黄冈,生科院,生物班,文艺,星巴克。只是这些。

            不是没有猜测的,可是曾经的好奇心确已消失殆尽,从再不能上校内开始,从在飞信上删除开始,从Q空间没有历史浏览痕迹开始。

            就连相关的人和事都仿佛被自己打入冷宫。

            现在想起来,终日和黄情圣、周情圣他们混在一起的日子,真的已经过去很久很久了。

            

            大部分的人都在生命中消失,只是偶尔的还会再误闯入,可是也会及时退场。

            萍水相逢,相忘于江湖。

            过去在武汉曾经见过一面的两个人,似乎就是这般。但也很感激她们在我最为灰暗的那个日子里,给过我多少的慰藉,让我能够获取些温暖和希望。

            还有旅途中遇到过的人们,结伴而行,不需要得知个人的历史和身份。

 

            又是一个冬天。

            最近开始拼拼图,平生的第一幅拼图,1000块,非常繁复的图案,很warm的画面,十分难拼。

            呵,如果被某人知道了,一定会被嘲笑是文艺女青年,就连嘲笑的神情和语气,都能即刻浮现在脑中呢。

            

曾经沧海不是云。(2009-10-27 23:38)

           

            最近反复听到的是两个字。出国。

            烦。

            不是嫉妒的语气和情绪,是一种很复杂的感受。

            烦恼你们要离开我的身边了吧,厌烦总是要以这种途径来证明些什么吧,心烦现实的问题如此之快就摆在了面前了吧。

            不能出国的人说“有什么好出的,不要出国了”。

            出过国的人说“出国吧,出国真好”。

            其实我是无所谓的,能出则出,不能则罢。要看个人实际情况吧。

            祝福要展翅而飞的你们,在异国能够一切顺利。

            

            最近觉得性感的事物,好多。

            曹格唱歌时每曲的起腔,往上仰的音调。

            书店年轻男老板深邃的眼睛和不羁的胡渣。

            方大同用标准的卷舌口音说话。

            Serena被攻击受伤后委屈而产生自我防御时的表情。

            成熟男人认真的专业的完成他职业工作时的瞬间。

            好性感。心里总是会突然冒出这样的感叹。

            最性感的那些时刻,却已经过去很久。夜晚抱着电话筒窝在被子里,用气音和远在另一个城市的男人低声呢喃。静谧的黑夜,沉默的世界,仿佛只剩下电话线两端的两个生命。

           

            J的一些传闻。

            其实是偏向相信的,不过根本不重要,根本与我无关。

            只是稍稍有些吃惊,或说有些怅惘。去年的此时,在阳朔的我们,那时的我,对他多么的信任和依赖。

            只因为将他视为男性吧,多半将他看作兄长或好友。

            在长途客车上安心的偎在怀中睡了整整一晚。双人房里相隔半米的安眠。清晨醒来后不着边际的闲聊。

            原来竟然忘记J也是个大男生。

            也许,也只是这一年的改变。也许,并不是你们说的那样。

            Anyway,都已经过去了。

           

            将上一年的计划原封不动的全盘移至今年。

            这只是巧合。

            未完成的,未进行的那些愿望,只不过迟了了一年,为时未晚吧?

            认真的听完每一节课,节省并有规划的用钱,每星期读完一本专业要求的书并写报告,查询关于考研的事项并为之做准备,积极参加集体活动,学习各种兴趣爱好,努力认真的生活,早睡早起。  

            这些,都是初入大学的规划和目标。

            一定要经历过一些风浪,看过了沿途的各色风景,才能活在细水长流中,这是我命运,也感激上帝这番安排。

            不让自己变成物质女。努力考研。只有这两样。只有这样。So far,So good。

            

            无法理解,我真不明白感冒伤风和不谈恋爱有什么关系。

            好似在恋爱中就可以抵挡一切病菌和毒物的侵害,或伤风就能不治自愈。有情饮水饱倒还真成为真理了是吧?

            一气之下把状态改为:等我感冒好了,我要谈恋爱。

            然后代价就是,看见了的人纷纷来询问:你寂寞了吧?想谈恋爱了吧?

            好吧,不是这样的。而是我要在感冒时恋爱,把伤风全部传染给别人!

           

            终于买到钱包了。

            订了一个星期,从总店调到的唯一剩余的一件,等了三个星期,终于拿到了。

            其实只有三样东西是不会轻易妥协和随便拥有的:钱包、手表、男友。

            一定要等到自认为最好的,不然就不要。这一原则还是坚持的非常好的。

            钱包,是三样人事中首当其冲成功的。

            然后是手表吧。CK的表,好好努力存够钱就可以在二十岁生日时得到。

            最后,男人。比较困难。

           

            曾经沧海不是云

            除却巫山难为水。

                       

            嘻。           

           

            阴霾的天空似乎预示着大雨将要来临。

            上午的毛邓课,第二节的讨论环节,老师所说的那番话,令我非常不悦。

            呵,差一些便站起来跟他理论一番。不过还是克制了自己。

            还是不喜欢这般出风头的吧,即便初衷根本与此无关,也不喜欢强迫别人接受自己的观点。

           

            但我还是必须说些什么,自己在Blog上发泄一下。

            现在流行和热播的特务类型的电视和电影,如《潜伏》和《风声》等,真的像你说的那样,成为社会上不正常的现象么,真的是一种不利于社会进步的原因么,真的是没有必要宣扬特务这一职业,只需将他们和这些真相掩藏起来,那么为你和世人不耻么。

            可是,这些,不是也是历史的一部分吗。

            你的愚忠,怎么可以成为忽略他们的理由。

            明明是一种具有悲烈意味的职业,牺牲了自己的生命、尊严、自由、人格,和前线的人们到底有什么不同。

            若只是“特务”一词太过低贱,也并非他们所愿吧。

            政治和政客们的玩物,党派斗争的工具,这才是准确的足以形容他们的词语。

            国和共,到底有什么本质区别。

            都不过是利用人的信仰和忠诚来达到某种目的,而在教条包裹之下的,他们真实的面目,除却权力和地位,还剩下些什么。难道有以人为本,人民当家作主诸如此类的么。

           

            是的。如果是我,我不会这么笨。

            驴象之争,都只是兽,失去良知和人性的,权力的争斗。

            为国,为共,最终都只落得骂名,背负上个特务的称谓。流离失所,不被接受。

            而如今,有心人想为之翻案,为之正名,为他们正上真正为人民与和平所做的英雄之名,为他们的信仰印上肯定的徽记。即便是用这种传媒的方式,即便所有的作品中还只是隐晦的显示出这些含义,即便有心人们还是有太多的顾虑。

            又或许,后期有些此类型的剧种是为了跟风和迎合大众的喜好,并不是用心在制作拍摄。

            但还是好的。

            无需撕破政客们虚伪的嘴脸。只需还历史一个真相。还“特务”一个清白和正义。

           

            信仰?

            在新中国成立的时刻。在文化大革命的时刻。在努力迈向小康社会的时刻。

            那些时刻,那样强烈清晰的信仰。

            是为某个党派么。

            或许我会选择某个宗教,而非这些吧。

            上帝不懂得欺骗,因为他无法说话。

            而人,而政治,而党派,而斗争。人所能操纵的,可以发出声音的,有几成是真实的呢。

           

            还想说的是。

            周迅在《风声》里美的不像话。

            Z要走了,其实是舍不得的。

            最近好像疯狂的爱上了方大同了。

            昨晚心情稍微受到影响,不过最终表现良好,值得鼓励表扬下自己。

            房去看了五月天的演唱会,很羡慕很羡慕。她搞笑的图片。

            希望嘉嘉不要被伤害,能够得到他的媳妇和幸福。

            最近都不要下雨。

Friends。(2009-10-16 23:42)

            我的朋友们。

            可爱的她们和他们。

            也许没有人相信,现在的我将她们看得有多么重要,多么的重要。

            用尽一切努力,付出最多情感,去为她们的快乐和幸福做些什么,围筑成我们的城堡,强大到足以面对伤害、痛苦、迷茫、诱惑、寂寞和孤独。

            无论是他人如何的评价,都不重要。

            善。这才是我的底线。

           

            是我们太过感怀悲秋了么。

            时常会怀念过去,貌似总在原地徘徊和迷惘,仿佛只有彼此能够了解对方。

            不过我知道,你们都是善良的人,都用最赤诚的态度面对这个世界,所以才会有那么多的困惑和不解,在现实世界中无奈的旋转。

            但请相信我。我在努力用最快的速度成长和强大起来,为自己找一个光明的出口,凭靠自己的力量。

            也能够走回原处拉起你们的手,和你们一起走向那里。

            我的快乐和坚强,能够传递给你们么。

 

            肥狗、小霞、云仔、老马,你们的烦恼和难过,我都可以听你们倾诉,都可以替你们承担一部分,都可以为你们出谋划策想办法。

            尽量依靠我,这让我能够更加勇敢,并且感到幸福。

            只是,人总是要长大的,不是么。

           

            真的很开心,云仔又回到我的身边。

            又一如既往的漫无边际的聊天聊得忘记时间,还是会跟我抱怨诸如此类这样那样的事情,还可以约定在蔓滋生日时一起去大学城做一回妹仔。

            真好。

            你们都是喜欢我的,对不对。

            有你们在就好,嗯嗯。

           

一个人的IKEA。(2009-10-12 17:46)

           

            一个人在宜家逛。

            其实也没什么特别想买的,只是一个人在里面走走。

            这些干净简洁并且充满创意的设计,看得我心旷神怡。是的,应该要坚持自己所喜爱的,如现在每晚在画室里涂涂抹抹,却不觉乏味。

            我是真心喜欢设计,这不只是梦想。

           

            真的。

            有一些人,注定会在你的生命中出现。

            无论你多么想逃避,多么不在意,在有意无意之间与之错过多少次。

            他都会出现。是注定要出现的。

            即便他不是你人生舞台中的主角,纵使是一首插曲,也会按照上帝的安排缓缓播放。

           

            觉得有趣的是,L的出现让我有些困惑。

            一次二次三次的错过,这个人怎么还是在原地呢。呵。

            是个好男人吧。符合母亲的喜好,符合内心年龄差距的标准,符合成熟稳重财力雄厚的要求。

            都挺好的。

            内心没有抗拒,为什么要有呢。

            只想静静的看他的表现,等待自己的感觉到来。若没有,也无法勉强。

           

            H也是一样。

            跟小霞说笑:这辈子应该把A至Z全都集齐吧。

            她也笑:你这女人,凭什么让别人喜欢你的。

            我也这么想,真的,为什么喜欢我。为空虚?为寂寞?还是只因为是我?

           

            对湘湘说,我们同性恋好了,愿意么?

            我现在对女人比较感兴趣,呵。

            母亲问,你到底想找一个怎么样的男人。

            很简单,有感觉就行,宁缺毋滥就行,顺其自然就行。只要我爱他,他就是对于我最好的。

           

            

           

            一个人的宜家。

            宜家,舒适的家庭。

            我可以把只有一个人的空间布置得美满的、彩色的、温馨的。

            我可以让我身边的每个人因为我的存在而感到幸福和快乐。

            我可以坚持自己的理想和原则从而感觉到内心充实和满足。

            我可以学画画。

            我可以和她们一起练瑜珈。

            我可以闲时一个人去逛逛。

            我可以买那么多那么多喜欢的书。

            我可以接收到姐妹们朋友们的信息和电话。

            我可以让父母欣慰开心。

            我还可以有男孩子喜欢。

            我还可以对你们不再残忍试着接受你们的喜爱。

            我还可以拥有回忆和勇气。

           

           

            这,便是一个人的IKEA。

            多么舒适,其实只有自己才有切肤的体会。

            即便是两个人的空间,也能有一个人的玩味,这才是我期待中的自己。

           

            现在这样,的确很好。

            一个人,或是两个人,只能交给命运和缘分。

吾家有女初嫁人。(2009-10-02 21:45)

            一周年,已经过了整整一周年。

            貌似本人的近况没有任何的变化。多么神奇的事情。

            的确是这样的。去年的这刻,是Z和J在我的身旁。

            而今年,他们又出现了。以各种状况突然出现。

           

            我在想上帝做这样的安排一定是事出有因。

            即便是兜兜转转了一圈,依然伫立原点,但必有它的理由。

            也许物是原貌,心变万千吧。

            经历了这一遭,才能更好的领悟原来的存在,以不同的姿态迎接它们。

            我接受这样的安排,不再抵抗,不做顽劣的孩子。

           

            身边的好友却都有新人。

            新增置的,从A换到B的。

            真心为她们感到开心,只希望能长久的和乐融融。

           

            今天对他发了一通脾气。竟是因为荞。

            其实根本没有这样的必要,大概只不过是因为荞的造作别扭吧。

            终于感受到,当不爱一个人的时候,会多么的漠然。

            曾经爱过荞也曾为他心痛,不爱后竟连他从前的伤害都满不在乎了。

           

            一个相识多年的姐姐出嫁,去参加她的婚礼。

            妆化的不太好呢。

            呵。红彤彤的脸蛋,不过还是很美。

            新郎应司仪的要求单膝跪下进行爱的宣言,她喜极而泣相拥后又大笑。

            后来对Yum和芳芳说,如果今后她们结婚我要做伴娘。

            像是吾家有女初嫁人。

           

            最近反复想起贵州的我们。

            把照片翻出来看了几遍,是不是就是这样的心情,开始怀念。

            那天又见面的大伙,完全没有生疏。

            恭喜燕子当上了助班。希望小鱼可以开心些。

            爱你们。

           

            寄了月饼给老马,想不到他竟然回姥姥家了。

            小霞极力促成喝早茶事宜,最终却是她临时变卦。

            晓丹来那天原本要吃晚饭,没想到竟是Mia生日。

            定好回黄冈那天的早茶,没想到最后叫晓云去而小霞不去。

            和去年国庆竟然一摸一样,那张照片里,我、Ivy、Yum、云、李博翰。

            今年只是换成了李晓丹。

            这几天只是觉得:计划赶不上变化。

           

            小肥狗。我们这样的躲避要持续到什么时候呢。

            愿主能听到你我的祈祷。

            时间会将它们带走。

            若明年不能面对,还有后年。后年不行,还有三年。

            那些回忆总会消失的。他们,也会真正的在心中消失。

           

            竟然还是唱K。

            你竟然还是以唱K的方式,以同一天,又一次回到了我的生活中。

            一大帮人。多了一个。你的女友。

           

            这个世界,真的太神奇了。

            不过也很有趣。我现在开始喜欢这样的际遇了。

            不是么?呵。

           

            还有。屁白,对不起啦。

        

           

           

正当理由。(2009-09-24 21:01)

          

           

            现在你和她还好么?

            这句话憋到最后一秒钟,大家到转身离开那刻我都没有说出口。

            我不知道以什么样的情绪和语气这么问你。要没有误解其实挺难的。

           

            你还有来看我的博客么?

            我希望是有的。

            密码并没有改,随时,你都可以上来对我说些什么。

            可是一直都没有。除了那封信,再也没有说过。

 

            对不起。我不是故意删除的。

            可是,我的确答应过她,这个承诺,请你让我完成可以么。

            我可以了解她,可以了解四年的付出对于她的意义,四年,你们所共度的四年。

            于心何忍。

 

            是的。我承认,是曾有过某些瞬间的心动。

            那么好的你。

            让我不得不有自私的念头,希望你永远都可以以朋友的身份停留。

            现在亦是。不过,真的是朋友。

            不要有暧昧,不要有背叛,不要有欺骗。

            这些,都不要再出现在我的生命中,应该要永远消失。

 

            曾经的那个恋爱只是个意外。

            最适合我们彼此的身份应该还是朋友。

            如军训时的嬉闹,如飞信上的闲聊,如我在你面前真实的哭泣。

 

            抱歉,这个解释,我还是无法给你。

            我知道你今天的意思。

            那个show,我真的无法去,当时远在贵州,只是。

            稍后的视频还是有看的,你还是那么好。

 

            不要重蹈覆辙了。

            我们都是崭新的彼此。你是她的你。我是我的我。

            爱情,暂时离我很遥远。

            可是,你是我亲爱的朋友,那么的重要,我如今生活中最为重要的两部分中的一份子。

            亲爱的。

            我曾经,曾经差点喜欢上你。

            就差那么一点。    

        

            Band佬。呵。

            一起努力吧。

 

                                                                              Din

 

            P.S 上Q隐身的正当理由。绝不是为了要避开你。

                只是Q上有太多认识但是不熟的人,所以不知道被打招呼后该说些什么。

                飞信好了,都是些可以说话的人,精简过后,是一片清静温暖的空间。

                官方&私人。

                You know?

                You know。