博文
|
标签：文学/原创 |
A-1
往前一步，有很多事情，就变成云烟了，不过是几分钟的痛苦。
A-2
太快了，我来不及想念你们。
A-3
你们都不是好人。但是也还不错。
A-4
我还是觉得如果没跨出来其实也还好。
A-5
眼前有个影子，我却看不清楚。
B-1
我们应该找个时间纪念一下，她就这么走了，好心痛啊
B-2
其实我一点感觉也没有
B-3
我遇到的事情比这痛苦，这不值得
B-4
人走了，希望她家人能挺过来
B-2-2
但是为什么心里有点发胀
B-5
我会记得她的
B-6
我也会的
B-7
她竟然敢这么做，我不会放过她的
B-8
算了，人都走了
B-9
都在演戏
B-10
我真心希望她在天堂过得幸福
B-9
根本不存在天堂
B-10
我觉得有就有，我觉得她会幸福她就会
B-11
她怎么就想不开啊，我们要珍惜我们身边的人啊
B-12
其实她一直很痛苦，我们要理解她的
B-13
我们该做点什么吧
B-14
我
五一过得一如既往，没什么好说的。
可是五一过去了，有了要说的话。
我再次忽略你的生日，如同我忽略所有人的一样，尽管我知道最不应该忽略你的。
最近看了部连续剧，叫奋斗。质量不错。其中的米莱让我很感动，也让我更明白了。看你的留言，就好象看到米莱的眼泪。希望你幸福。却还是只能送你对不起而已，残酷的自己。
对了，流言里的浅是？
有点严肃了，不好。人一严肃，说出来的话很多就废掉了。文字真他妈的是好东西，哪天写过啥，过两天看看就能自我反省。
我要讨论下废话。人有的时候废话是想象不到的多，而且还有很多时候明明可以不说，但是无聊嘛，就还是说了。古人的废话还是少，真是男人啊。哪有铁血汉子唠家常的。目标不同，层次不同嘛。所以说这废话实在是我今后要改革的重点。
但是短期内要改变我一生活习惯，那是相当的不简单，所以要走曲线改革的道路。也就是将废话先改成脏话。
其实脏话不错啊，说着亲切。只要不露骨就行了，也就是说脏话要讲，但要讲得有境界。随口就来那是最低级的，高级一点的是骂人不露脏字。这是需要技巧的，各种各样的技巧，如同十八般武器，样样精通也行，专练一项也可。然后到了再高一点的境界，就是满口都是脏字，但说谁谁都觉得是在夸他。这相当于反璞归真了，相当不容易的阶段。比如我曾经说这B那B的，要是谁觉得我在骂他，那绝对是我功力不到家，绝对不是你不该骂。
其实我是快要上课了，还有那么是几分钟，没什么事情可以干，瞎凑点字数上来。
文字的传承使得乞求带有低等的意味，于是乞者受悯似乎很是寻常。
可是既然人是平等的，那么为什么某些人又要乞求别人，而某些人又在怜悯旁的人？
似乎就是在期待代价低廉地收获，以及施舍换取优越感。不能否认，怜悯别人的人，是受不了反过来被他怜悯过的人怜悯的。
我不想制造一种强势生存的论调，毕竟如果社会不容许弱者生存的话，对那些胸怀天地但先天有弱势的人是不公平的。如果我说社会是没有公平的，我现在一定是含有还好我不是弱势的优越情绪。但是不公平不代表就可以随意乞求来寻找平衡。平衡是宇宙的核心，不是一个人的所作为能左右的，但却可以在精神上得到升华。人的发展方向必然是趋向精神的高度发达化，所有的理论统一于艺术的范畴。人即宇宙。所以说绝对的弱势是不存在的。不过是现在的环境判定下的结果。所以无耻乞求是有罪的。
而怜悯是更不能饶恕的。谁比谁好，迟早都要向上帝报到。怜悯别人，则是将别人直接置于低等的境地，是谁给的权利！在物质上受到压迫我们尚有反击的余地，在精神上受迫就永久受到伤害。或许有一天，谁能证明那些怜悯他的人是错的，给予反击。但是人死不能复生，伤痕再也无法消
最近在想一个问题，为什么有的时候我冷静。为什么有时冲动。
写字的时候是冲动的，我需要一些理由让我思考，并在思考的过程中不断的生长出热烈的花，即便是有时候寒冷的花，其实也是生长在我热烈的感情里面。不写字不说话的时候又是冷静的。我明白面对的是什么，我懂逆着光也要勇敢向前的道理，所以只能小心地小心地回避许多带着光芒但疼痛并且留下伤害的事情。
然后，在不写字不做事不说话，不表达的时候，我又是冲动的。心里是一个激烈的生猛的勇敢的世界。
于是有很多人很多事出现在我内心，却在生活里消失掉了。
这些年，了解到更多的成长的代价，然后还是为了成长付出了所有的代价。每个人都会有这样的感触。其实感触来源于没有实现的愿望，以及对于过去的美好的追忆。前者是生物本能的精华。后者是人类精神的终结。
所以没准她哪天胸闷了，虽然我无能为力，我还是会觉得对不起，并希望她能好好的。其实只有她自己能帮自己。已经这样了，不如呼吸新鲜空气。
P.S.最近感觉智商有退化的感觉，看着爸妈好象更严重，
前段时间有许多小情绪出现。这个……那个……有点对不起你，让你有了本来不应该有的乱七八糟的废想法了。该写检讨。
这个小情绪主义不就是个小资嘛，那都是玩过了去的事了，这年纪了，阴沟里翻这一船，不值当啊不值当。在此要严正声明一下，小愤怒青年，就是我，不鄙视小资，反而相当地赞成女人小那资，只不过大老爷们一条，不应该了不是。
要说，那都是生活给逼的。人嘛，不都逼里出来的嘛。所以要没人逼了，这人也就绝种了。
所以结论是，躺平了待奸吧。有能耐的，就是奸死你也奸不掉你身上的先天精血。也就是说，生活把你奸到体无完肤，奸到人老珠黄，你他妈还是个处的。
语言粗俗，这检讨的态度有待端正。
其实也还是有些情绪不能平，有些事情吧，总记得太清楚，事情也总是在提醒我。我情绪不好的时候，就爱做梦。我有一感觉，平时总没梦，头挨着枕头一闭眼天就亮了。等到情绪不好了该做梦了吧，总也做不了春梦。你说我也大大小小看过上万个女人了，认的出谁是谁的也大大小小上了千了，怎么就从来春不起来呢？梦都还是情绪满天飞的梦，搞得第二天继续情绪乱飞，恶性循环。一定要等到那一天猛一扎子清醒
你说是因为我她养成了写东西的习惯。那一个瞬间，心是乱的，心是暖的。
然后看到你的博客上写着，因你暖，你才无乱。那一个瞬间，心是暖的，也就无乱了。
记得你说过生活中最重要的绝不是爱情。
记得你说过感情绝不能因为寂寞。
记得你说过任何感情都超不过三年。
记得你说过，过来。
记得你说过，我在你前面。
记得没有看成的流星雨。
记得我帮你煮得半生不熟的泡面。
记得在你家看恐怖片你却在房间拼图。
记得一起发传单，最后把传单发到路边的车篮里。
记得上课时从教室看到对面教室里的你。
记得新学校走路不敢看你的自己
记得一起扫车蓬的日子。
记得一起寻找，一起牵手走过的日子。
你看，我还记得。她们时而清晰时而模糊，简单的捉弄着我。
我喜欢这种感觉的，我丢失这种感觉很久了，因我曾乱。
仿佛中，似乎看到了点点的生机。
在这个和那个的城市里，或许有许多事是更
自从开摆以来，小几K的字也打了上来。纯粹是消磨下情绪乱飞时候的时光。下午要去打球，晚上有约麻将，早上起来杀了只鸡，妈妈快要开刀了，又快要开学了。事情一件一件毫无联系，却又件件紧逼我心里某些弱小的地方。所以就不乱摆了吧。
圣斗士星矢最近看了冥王篇后篇，剧情到了打通叹息之墙。真过瘾，虽然制作水平一般，不过总归是车田正美出品，质量还是有保证。至少让我想起了仿佛已经很久远的那些花儿。
当我比年少无知还要幼稚的时候，我看圣斗士。纯正的正义，纯正的邪恶。把我教育到了年少无知，然后我遇见你。到现在我都感激那个交汇点。我现在的人生多了许多的意义。某种意义上说，你或者你们，和圣斗士是一样的，是保存起来的糖果。我现在不怎么吃糖，因为我有过太甜美的过往。
我乐天，但也时常生出对于日子的些许恐惧，介子片刻，都让我如冷锋过境。
害怕没有人想起我，害怕没有人了解我，对于未知的，我无望地寂寞忍受。
流落的流落的星辰
缠绵在燃腾的灰埃
叹息的叹息的月神
冰封
今天听到有人说我乱摆还是去年7月份的，想想也是，说出去的话又不做到，不是很男人。
今天初中的同学会，感触啊感触，思考啊思考，啤酒啊啤酒。
以前高复的时候，喝酒往前冲，只要闻酒气就能断定我小愤怒青年一枚。现在不行了，喝啤的还真顶不住，其实喝什么都顶不住了，分析一下，应该是动机的原因。
以前实在是没事情可以干，喝点酒可以耍耍，成功喝倒一个还颇有成就感，想想我脸也不红一个，桌上倒几个吐几个，老子硬是撑到半夜再从床上甩起来吐，不是一般男人的忍耐力。但是现在不想了，现在想的是成家立业，扬名立万了，也就没有喝的想法了，不想喝也就不能喝了，这跟打架一个道理，打架再牛的也拼不过不要命搞人体炸弹的不是。
以前写小文章，搞小细腻，玩玩小资，博点喝彩的，再写写小文章，得意洋洋。看看小样就知道幸福生活一小愤怒青年了，这几年变化大，看看以前的小文章，酸了。说到底，嘿嘿，老子长大了。就是长得有点慢，倒是庆幸，满世界晚发育的都比较茁壮，所以大家要给我多点信心。
最近喜欢朗咸平。
这B很强悍，敢说
