也许，身不由己是我们每个人都会遭遇到的情况。或为情势所逼，或为人情所迫，而只能暗合着某个节拍，屈从的依附。就像海上飘荡的浮萍，不论甘愿与否，水流的方向就是它要去的地方。而翻覆与沉没，也是注定了的，根本就无从选择。只是，一时的身不由己尚能容忍，倘若是一世呢？
我知道，中年的李商隐便是如此。身处牛李党争的漩涡中，他成了朋党斗争的牺牲品，屡遭打击。他写道：“寒梅最堪恨，常作去年花。”梅花是最感遗憾的，它开在万物凋谢、生机衰退的残冬，而不是争奇斗艳的旖旎春光中。等到百花齐放、春意盎然时，梅花也已凋零，不过是去年开过的花罢了。梅如此，义山亦如此。他就像“去年花”，满腹的才学不能致力于晚唐的兴盛，反而处处遭受排挤，只能在寒冬里顾影自怜，却没有机会为春光添一份美好。
有着难以排遣的郁结，登楼远眺的义山，看着视野开阔的景致，也只是觉得眼前的花明柳暗沾染了无边
坐了好久的车，终于到家了，其实一直都没有在外地的感觉，这次回来也没觉得有什么地方不同，反倒是妈不停的骂我冷血。她说爸在家等我的时候，一听到手机的短信铃声响，就迫不及待、乐滋滋的跑去看，听的我心里一阵感动，其实我的回复不过是简单的“是”、“好”、“恩”，居然也可让他期待上半天。
对于爸爸，我不知道其他的女儿是不是和我有一样的看法。传统的观念作祟，他一直希望有个男孩，当然计划生育下是不大可能的，于是他好多次的流露出，不，应该是直言说出为什么我不是儿子的遗憾，我并不介怀这，这种牢骚并不是只发生在我们家。或许因为我和爸爸性别的差异，使得我们在某些时候会很尴尬，而且我们几乎无话可说。家里如果妈妈不在，我和他可以完全不讲话，甚至在街上逛，也是一路无语。做父女到这份上，未免太悲哀了。所以我一直觉得他并不爱我，他对我，只是一种责任，一种义务。今天听到妈妈这么说，真的很吃惊，也很幸福。
我高中痴缠的三年，以及一段无疾而终的感情，都与厉胜男有关。犹记得我化名“厉胜男”的那段时间经历的一切，一切的幸福，一切的悲痛。胜男是一个勇敢执著的女孩，她完成了我少女时期所有的幻想，爱的坦荡，爱的炽烈，爱的忘我。即使她爱的人并不爱她，依然倾其所有的付出。她的遭遇坎坷，或许如此，顺带着我要走的路也不那么平顺。现在回想起来依旧不能平静，依旧可惜，依旧遗憾。但也仅仅是回想罢了，而不是念念不忘的铭刻。已成习惯的自然，变成了时才想起的偶然，习惯走向陌生，就象嘴里生出的溃疡，过了最痛的那段时间，就会痊愈。那些曾以为永难忘怀、终生铭记的事也被岁月翻云覆雨的手搅得不知去向。很长的日子不去碰触，等到真正云淡风轻的时候，却惊异于自己的遗忘，羞耻的想道：明明是深入骨髓的记忆，为何我轻易的忘记？然后是费尽心思的回忆，才能拼凑起曾经的点滴，而那些自以为是的永恒，已被风吹落他方。虽然感情已褪色，但残存的美好与无法在一起的遗憾依然会让你怅惘不已，回想起曾经心动的瞬间，和数万种的可能。我会纵情于悲伤，迷失于回忆，我们就象久别的
还是不可避免的军训了。在家静待开学的时候，就抱着能拖则拖的心情，幻想着可以不用军训。经历过三年前的那场军训后，我已将其视为洪水猛兽，恐惧不已。等到真正军训了，我也不出意料的受不了严酷的训练，只是靠着偷点小懒才没有“光荣”的倒下。
每当站军姿到双脚发麻、小腿抽筋时，我就忍不住的想咒骂，想质问，为什么每个学校都要军训。当然，答案是不言而喻的，只是我自己承受不了身体上的疼痛，所以才会想到抱怨一下。
突然就发觉了世上的每样事物都有它存在的理由。它的好是需要我们去挖掘、去探索、去经历，甚至是去付出代价后才能感受到的。即使依旧感受不到，可既然它是好的，那么为了那万分之一的可能性，我们也必须去做。陷入不可改变之中而痛苦不能自拔，想尽办法的逃避现实，倒不如痛快的接受。
以前军训的时候总是看向前方的地面，今天第一次把眼光瞄向远处的树。因为刚下过雨的关系，树笼罩在雾气当中，愈显苍翠、厚重、沧桑。于树来说，雾气遮挡了它，折损了它的美；可对我们这些旁观者来说，雾洗去了树的浮华，给了它另一种美。那么，就让我们怀着
昨天来学校报到，人山人海的，严重感受到中国计划生育的压力。听着完全摸不着头脑的各地方言，忍不住兴奋，终于能感受到外面的世界了。注册，照相，领军训用品，搬行李，忙了好几个小时，才终于见到了宿舍的面。和想象中的差不多，三个床上已经放满了东西，看来我来的最晚。
不知爸妈怎么请到了系主任，于是又和他一起吃了顿饭。席间无非是夸他们学校怎样怎样，出了多少多少人才，什么河南的文科状元报他们学校，真不知状元怎么想的。又说大学得好好搞学习，争取入党，保送本校的研是很不容易的。席间，妈妈悄悄对我说，给你提供了这么好的条件。你一定要好好学习，千万别谈恋爱。我都想叹气了，都大学了，怎么还有人监视我呢？难道真的一辈子做这行？？未来都看不到一丝光亮了……
吃饭回来后，就见到了其他的室友，两个外地，一个本地的。大家都很健谈，以后的相处应该会很融洽吧。
还是第一次住校，而且是睡在那么高的地方。爬上去后往下看，心里还是挺害怕的。躺在上面，却觉得很安心，又有些怀疑，不敢相信我的大学生活就这样开始了
还有几天就开学了，好友催我更新空间，写些离别伤感的东西。说是离别，其实坐一两个小时的车就可以到学校了，真是近得让人郁闷。而伤感，也只是存在于考前的前路未知和考后的各奔东西吧。现在临近开学，大家好象都是期待胜过悲伤。
前天和勰哥在网上道别，他的言语里甚是不舍，尤其想到即将离开家乡，离开好朋友。可他同时也有了好多计划，想象着未来的四年会如何度过。不能否认，写同学录时的那份心情是真挚的，但是几个月的放纵和对未来的希冀也冲淡了再难聚首的悲伤。未知的、新奇的前方，远比已成定局的过去更吸引人。
这些天，家里人都在叮嘱我上大学后该怎样怎样。以前还不觉得，现在才突然意识到，不会有人再牵着我过马路了，不会有人再为我拦车、送我回家了，更不会有人为我打点一切了，所有的事情都要靠自己。这么一说觉得自己真象个低能儿，在父母的羽翼下长大，面对着即将来临的新生活，很是惶恐。
盼了好多年，也熬了好多年，终于要跨进大学的门槛了。十几年的求学路，遭受的挫折都可以写成一本书了。彷徨过，也迷惘过，很多次都想放弃了，
一直想为《刑事侦缉档案》写点什么，腹稿都打了两遍，可总是觉得情感宣泄的不够，似乎最想表达的往往是最难表达的。
这几天又把《刑事侦缉档案》看了一遍，说“又”其实并不准确。隔了12年我才再次完整看了这部剧，看着有些熟悉的剧情，和那么亲切的高婕大勇，仿佛又回到了从前。
第一部只二十集，两人的爱情很明快，也颇为有趣，象是冤家一样。当时的我真的觉得很奇妙，后来知道只要开始吵闹、对立的男女最后是一定会在一起的，这都快成真理了。也是第一次知道“金龟婿”，金枝终其一生的目标，所以对她没啥好感，只是觉得不可理喻。
第二部依然延续第一部的风格，轻松、活泼。大勇和高婕之间出现了家文，爱情多了些考验，而金枝突然惨死，更可怜的是高婕居然和大勇举行婚礼后就失去记忆了，一个人离开了……
当时耿耿于怀了好久吧，终于盼来了第三部。失忆后的高婕性格也变了，很沉闷，音调也不再昂扬，永远那么低沉，听不出悲喜。整个第三部都让人感觉很压抑，两人的感情一直都不明朗，而案件，也似乎更残忍。经历了离婚，猜疑，试探，两
加载中…
发博文
添加到我的博客