pasi's lifestyle

已经习惯了开电脑就放那两首歌，唱歌的人好似在抚摸我的伤口，温温热热的。

最近心火大，右耳后面肿了一大块儿，嘴巴都张不开，吃饭细气而又淑女，豆瓣里放着朴树的老歌。

突然想起原来看过的一本小说，曾经有一个叫艾成歌的男孩，有一个叫寿桃乐团的乐队，我在日记本上第一页写到，他就是我的穿着黑衣服背着黑色吉他的爱唱歌的男孩。然后当时的我梦想着，有一天能遇到这样一个男孩。

影棚里的拍摄如火如荼的进行着，上周的浮躁期似乎已经过去，但脑子却一直有些糊涂，答应了很多不应该答应的事情，到了日期将近的时候，却有开始后悔。。。

面对一些浮躁的音乐开始打瞌睡，而安静的吟唱又让我莫名烦躁，只有那两首歌，让我着了魔似的奋不顾身。。。每次打开白色页面，总是想大写特写，对着镜子对着你，会有很多感慨，可不知是我厌倦了白色还是白色厌倦了面对憔悴的我，想法总是躲着不肯出现。。。

还有一套照片没拍，死鱼脑子现在一团浆糊，这是过度期？瓶颈期? 为何我还在迷失？不能着急上火却又火大到生病。。。

让我溺死在阳光里。。。

空旷的排练房

贴着已经不属于那儿的海报

留下的只有回忆

和虚拟的充实

空旷的回荡在那里的歌声

让我红了眼眶

曾经一个人在那里放着《再见》

在这个夏季的最后一天

我们都结束了彼此的改变

就像是雨后的一道彩虹

从悲伤解脱后绽放的笑容

。。。。。。

闭着眼睛

那熟悉的淡淡烟味夹杂着灰尘

犹如深渊般撕扯着我的心

浓浓的忧愁大于淡淡的哀伤

斯景已逝去

故人却还在

。。。。。。

这一天一天在自嘲和自省中度过

偶尔多一些小快乐

心思重了

于是睡不着觉了

寝室里的头发多了

原来大家都一样

。。。。。。

我意识到问题的严重性了

在这几天不眠不休扰乱我神经的其实就是我内心的魔鬼

从寒假开始一直不停的骚扰我

使我眼神涣散

不能专心

语言能力退化其实是有原因的

不能看你眼睛

网页刷刷的过去

抬起笔不知该如何落下

照片的不完整

昨天我说：

我知道了为什么我最近经常拍到不完整的照片

原来我的心缺了一角

于是我看到了不完整的世界。。。

我的世界躁动不安

和一块被打水漂的石头一样

点点点点落下

最终进入万劫不复的水底

妈妈及时点醒了我

她感觉到了我的异常

而我发现我的灵气

在这一段时间消失不见了

望着镜子中的自己

都不忍心看

时常胸闷

也终于知道是什么原因

我往前走的太快

没有目的没有念头

只是忘记停下来好好想一想

只顾自己向前冲

结果是头破血流

看着爸爸妈妈

其实也很想和他们好好谈一谈

可我游移不定的眼神

却不知道该如何收场

我的语言是混乱的

今天是几号？

我的日子是混乱的

这几天又静不下心来了

刚开学一切又都是新的

把玩着手上不属于我的相机

梦里你的舞鞋像蝴蝶的翅膀飞啊飞啊

我坐在寝室里

现在是早上8点半

已经适应了经常醒来的凌晨

但似乎大家都睡的不是很好

小J回来了

从属于她的小家回到了寝室

我突然有一种失而复得的幸福感

从前望着对面空空的床铺

心里默默地叹着气

晚上在听奇哥的歌

黄建为的纯真唱的我暖洋洋的

我发现我得珍惜眼前的美好

珍惜最后一年半不到的大学时光

潮人大妈开着小车来到学校

望着井井有条的上课人群

嘘唏不已

他说他好想回到过去

我昨天告诉人家

回到过去不可能了

为什么不把回忆变得更美好呢

珍惜现在的一切一切

痘痘也是美好的

。。。

上海

我又要去这个令我又爱又恨的城市

捕风捉影

去捕捉巷口门前择菜的老妈妈

去抓住阿姨倒马桶的一瞬间

去抚摸潮流的一束

去看看灯红酒绿下面最真实的世界

。。。。。

G和弦的根音

抚平脆弱的心灵

说实话我很不想承认

极度克制住自己的想法

现在我觉得我真的有些像一个LOSER了

至少是爱情上的LOSER

寝室就是剩下我一个单身了

其实这也不算什么

隔壁的那位今年桃花特别旺

其实这也无所谓

追她的人和高峰期的车流差不多

然后面红耳赤的和我形容

我笑她多幸福

好好珍惜好好把握

然后她一句

这是怎么回事？

要不我介绍给你吧

我不要。。。

我不要施舍

我以为我可以忍受

受得了她们每天无止境的短信和电话

而我的约会都是一些DATE

总是和人约着去解决一些乐队或者人事的问题

然后疲惫的回来

我知道我为什么听不了自然卷了

因为那些单纯的想法已经回不来了

我的世界已经开始复杂

我真的好想不知道这些事情

脑袋空空也好

至少这些现实的问题不会来找上我

好吧

我承认

逃避的我又开始出现了

不写了不写了

我又开始抱怨了

。。。

这副嘴脸

难以忍受

。。。

刚刚看完《周末画报》上将近20页对于Alexander Mcqueen的去世后的报道，从来没有看过画报对于一个逝去的设计师或明星有那么大篇幅的报道，可想而知人们是多么怀念和想念这一位可爱的设计师。

对于他，我是真的很喜欢，当2月11日凌晨从校内李同学的状态上看到这个消息的时候，第一反应是她在开玩笑，然后当即GOOGLE 了一下，证实了McQ是真的离开了这个世界，选择了这样一种令人意想不到的方式。第二天醒来时还是觉得这一切是那么的不真实，像是做梦般的。。。然后立马上网，看到了详细报道，知道他的死因是因为9天前他最爱的母亲离开了人世，过去她总是坐在他是装秀的前排。五天后，McQ在他的Twitter上用痛苦的语言描述'那是糟糕的一周。。。我得让自己振作起来。。。。' 但是他还是没有真正振作起来，选择了去天国，与他最爱的人在一起。当时我写了篇日志，配了James Blunt的《Goodbye my lover》，只想以这首歌，告别我喜爱的设计师。

我的题目'你真的很自私'并不是说McQ选择自杀很自私，而是说一些喜欢他的人说他不应该这样离去这样的说法很自私，说一个熟悉的人吧，中国著名时装设计师郭培，就是那个设计2009春晚那一系列被说抄袭的主持人服装的那个上海

归结了半天，发现我并不是一个喜欢把自己甩在案板上任人宰割的人。也许可以说是顽固不化，也许可以说是油盐不进。我总是掩盖不了内心的表情，把她们写在脸上，让小朋友都读的出。对于憎恨某某的说法，也许一句话的功夫就忘了。如果她再给我点阳光，我也就灿烂了。。。

是好是坏我已经不能再去追究，探秘了多年的自己发现我就是一个矛盾的结合体，是个典型的不能再典型的结合体，于是古人给我了一条建议：“阳到极致便为阴，阴到极致便为阳” 也就是现在言情小说中总能找到的一句话：爱到尽头就是恨，恨到尽头方知爱。活了二十个年头，其实也就是在一个圆圈里转啊转啊转，这也没什么不好。做一个有棱有角的剑刺，还不如做一个让人怎么也看不厌的圆。

人无聊至极就会伤感，因为总是会回忆过去，翻翻旧照片，整理整理旧玩具。看到同学们

摄影似乎最近遇到了瓶颈，或是说我的思绪乱到已经无法抚平。。。还或者说是我的头脑已经简单到连空白都算不上了。。。我对自己的摄影有时是充满自信，而有时又是怀疑重重。我总是问自己：我到底有这么厉害吗？每拍到一张满意的照片，心中都会有一个充气满满的气球，可当我碰不到好的素材或是没有灵感漫无目的的在街上走时，那个气球又会慢慢泄气，思绪就随着泄气的气球飞啊飞，想到很多摄影师，想到即将面对的雅思，想到我即将以这事也为生。。。。好多好多。。。

最近发生的事情好多，先为海地地震的死者默哀。。。天灾躲不过，希望你们在另一个世界能好好生活，希望活着的人能够更加珍惜生命。。。

现在我知道了，我拍的照片除了构图和用光现在懂些皮毛外，还没有找到他们的灵魂，我想令大家能看这张照片时就能一眼被吸引，这我还没做

乱归乱，可我还要走。。。

思维何时变得那么敏捷，走路时思考，睡觉时思考，甚至安心做题时也冷不丁来一下，原以为这是我学会思考的一个前兆，殊不知这是我变笨的原因之一。。。

爸爸说两个月，那就是两个月，曾经的顶嘴，曾经的不服从现在必须改掉，父母也许会越来越落伍，但是在对于教育问题上，如果现在再狡辩，那以后的我将是一无是处。

不过这几天我还是在不断摸索雅思的学习方法，怎样才能让基础薄弱的我一点点精进，光背词汇书那叫一个忘的快。所以我准备从其他方面突破。张韵涵告诉我，她当时过的是非人的生活，三个月，痛苦的快要死掉。。。而现在的我是否太过于清闲了一些？

对于自己，我很清楚不仅仅是雅思要突破，还有一样我必须拿下的任务，这两样对于我来说曾经是不可能的任务，可是我也要向刘超讲的一样，可能着不可能的可能。。。

我要求不高，我只希望我从现在这一秒开始，学会专心致志。这是我最欠缺的东西，思维跳跃极快，总是做着做着不知不觉的就逃离了字母，逃离了对话，想象着未来的生活。其他我不怕，我对自己有信心！

乱啊乱。。。我要做到乱中有序，沉着冷静