妈妈。

我想你了。

你想我了么？

你现在。

过得好么。。

我不在你身边，照顾好自己。

总有那么一天。

我会去陪你。

等着我。。

妈妈。

对不起。

没能保护好你。

好多话还没来及跟你说。

本来还想。

等你好了之后。

告诉你：

“这次，你把我吓坏了。。”

你对我的好。

我该怎样来报答呢？

本来还想。

带你吃烤肉。

带你去旅游。

带你去好多好多地方。

赚钱给你花。

给你买宝马。

把我所有的都给你。

这对我来说。

比得到什么都开心。

可是你。

却没有给我这个时间。。

妈妈。

这会是我一辈子的遗憾。

这辈子。

都不会再有这样的机会了。

妈妈。

对不起。

都是我太没用了。

连你都保护不了。

如果可以。

我愿意拿我的命去换你。

你的东西。

我都没让爸爸扔。

能用的。

还有不能用的。

我都给你留着。

我知道那些都是你喜欢的。

我怕有一天你回来的时候看不见。

会不开心。

可是我知道。

你再也回不来了。。

妈妈。

你在那边会想我么？

你不能把我忘了。

知道么？

想我了。

就告诉我。

就回来看我。

我不害怕。

我长大了。

想不到你第一次离开我。

就走的那么远。

那么远。

妈妈。

你怪我么。

怪我没能救你回来么？

怪我眼开着你承受煎熬却无能为力么？

怪我曾离开你这么远么？

妈妈。

我心里好难受。

每次看见你。

心里都好难受。。

我只能不断安慰你。

“没事。

听话。

好好的。”

我不敢再你面前掉眼泪。

我是怕你看见了会更难过。

我告诉你要坚强。

所以我不能让你看见我崩溃的时候。。

妈妈。

一路走好。

那边需要什么。

就告诉我。

听话。

小笨蛋。

我爱你。

妈妈生病了。

希望妈妈。

早日康复。

以前没能好好照顾你。

对不起。。。

早点好起来。

我会加倍补偿你的。

妈妈。

加油。。

一个我很敬佩的人。

MIDI音乐学校校长。

张帆。

手工做的小飞机。

没有文字。

没有什么可说的。

3天摩登3天迷笛。

如此消魂的活动日程已经全部过去。

剩下的日子。

该如何打发呢。。

对于迷笛最后一个乐队的离场。

我很是不舍。

可生活。

却又还是无声无息的开始了新一轮的讨伐。。。

过去的。

留下的。

将要到来的。

还有永远都不会再眷恋的。。

你们一路走好。

2008年。

神奇的一年。。

一个人过除夕。过生日。过中秋。。

这样。

我是不是就能快些长大了。。

托大家的福。。

我开始转运了。。。

今天跟是施施聊天.

终于把积藏了好久的话.

全部都说了出来....

觉得好像一下子.

轻松了很多...

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曾经的.

肯定的眼神.支持的肩膀.电话里有时会结巴的声音...

庸碌的北京站.厨房里的身影.桔色的床单...

凌晨的故宫.异地的酒店.舞台灯光下恢弘的光芒...

外卖的pizza.早上的南城.折返3趟大巴送去的电话..

彷徨的思绪.错误的判断.不够宽容的心胸..

博爱的笑容.和呆坐在后台沙发上的.大大的NICI....

－－－－－－－－

－－－

直到所有的故事.被频繁起落的客机逐渐拉远..

直道所有的眷恋.定格在博客里的某张照片..

感激着.等待着.安慰着.坚持着.煎熬着...

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最脆弱的时候..

我却突然发现.

我不得不一个人承受着一切...

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于是.

我便选择了.

如今这种一个人的生活方式...

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－－－－－－－－

有些话.

我可能一辈子都不会说.

有些人.

我也可能一辈子都忘不了...

不想得到任何施舍的温柔.

不想我爱的人.生活的不快乐..

我愿意付出我的一切..

我愿意接受任何改变..

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－－

唯一不能做到的.

却是当故事落幕时..

突然发现.

原来自己是在哗众取宠...

　...　

不愿意做别人的累赘和负担.

因此.对待爱情.也最终选择了退而求其次..

－－－

宁愿骄傲而又孤单的活着..

也不想被别人厌烦..

搅扰别人的幸福生活和选择...

可怜又自卑.敏感又怯懦的..

双子座...