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研究生的生活，对我这种不爱钻研的人来讲，是种挑战，还是种折磨？

以前总是有人跟我说 总觉得你很孤单

我总会狡辩 没有啊

可是内心却在说为什么你会看得出来呢

已经尽力不去表现 可是还是被发现了呢

期待着放假 期待着休息

原本期待的十一的长假 

由不得我不承认，感觉莫名的孤单

本不该是这样的

想要有一个人认真的听我讲话

想要有一个人陪我去做我想做的事情

想要有一个人容忍我的任性

想要有一个人跟我说你并不孤单，你还有我

是吗 是缺少了这样一个人？

说好一周写一篇，结果我又拖啊拖~~~

每天晚上躺在床上的时候总是不记得今天做过什么，每天都过着没有计划的日子，过着得过且过的生活，我想说这真不是一个好的现象，思考再三，终于再开始决定在blog留下一点点生活的轨迹。

还是不知道该从哪里开始我的流水账，写的时候总会在想为什么你会写出这么没有营养的文字，不写的时候时间久了就发现生活的轨迹还真是消失的让我无迹可寻。中午决定去办港澳通行证，和刘刘同学（一个超级温柔的女孩子，和她在一起的时候真的是会被同化）去红楼取户口页的时候，才注意到篮球场旁边

每次打开页面，都会看到Hilary Duff，

灰姑娘的玻璃手机，平民天后

what dreams are made of?

Have you ever seen such a beautiful night?

我最近记忆力有点减退 但还是勉强记住了这第一句歌词

最近Gossip Girl,也有她的身影出现

她很可爱，她变瘦了，变漂亮了，她又有点胖了

以上是我关于她的记忆

世界上喜欢希拉里的人很多，但对我而言

她是我对他的的回忆，

人们常说 人会怀念过去的时候

就要承认自己老了

（我还很年轻  坚决不承认这一点）

好吧 我只是承认 我有点怀念那个时候的自己

傻傻的勇敢 我到现在都不知道当时哪里来的勇气

我承认 喜欢过一个男生

我承认 主动对一个陌生的男生表白

（所谓陌生，我对他真的一无所知，除了名字和系别）

我承认 到最后我失败了

我承认 我知道他不会看到这篇文章 我才敢在这里放肆的承认

我承认 说不定会在接下来的文里小小攻击他一下

    我和好朋友帮他起过好多外号，这里就不细数了，最终偶决定叫他冰激凌，这是我们

我的保研之路终于结束了

我觉得我应该写篇文来纪念下这段时期的成长

如果你问我的乐趣 我会说我就喜欢将一堆没有意义的文字堆积

只要我看得的懂就好

大家都说保研的人是最轻松的

没错 我现在很轻松

可在此之前 都过得好累

心累到不想吃饭

然后又饿到没有力气，饿到肚子痛

我好像很享受这种自虐的感觉

有点变态

2009年9月28日

在济南的时候 我酷酷的拒绝的那个学校

坚定了我去上海的梦想

在这个时候，上海 就好像我突然多出来的一个梦想

成为我认为的所有美好事物的代名词

我想去实现~~~~

2009年10月9号——梦想却经不起考验

你不可能要求事事完美  

在上海的时候 觉得是最痛苦的日子

要做决定的时候 我慌了 我觉得害怕

我害怕 所做的每一个选择 都是牵动人生的一条线

在这里 面对你不喜欢的老师，不喜欢的专业

要选择留下来吗  我虚伪的做了一个决定

骗自己说自己可以接受 三年很快会过去

我会喜欢上这里  我一直说服自己留

待会就要走了，坐上去济南的飞机，参加山大的推免面试

结果怎么样，我好像变得不怎么关心

只是知道不喜欢去到陌生地方的心情

我不见得会有多舍不得厦门，

也许到了那边我才会深刻的体会到

也许刚下机我的第一反应就是好想马上飞回去

我并不是那么舍不得厦门

只是舍不得那份熟悉的心情

原本的热情好像都不见了

我再一次坐在电脑前，回想着刚到厦门的时候，

坐公车坐向反方向的丢人事件，

相比那个时候

我已经长大了很多，可是

却还远远不够

再次陷入自己的陷阱

想着一些没用的东西

觉得快要崩溃

谁来救救我吧~~~

不过理智还是告诉我，我要加油

不要害怕，勇敢面对

以后会有多可怕

我做好自己就好了

做自己喜欢的自己

过了这段时间

我的生活 会很美好的

加油，宝贝！

    昨天早上睁开眼睛想到的第一件事“啊，明天就可以回家了~~~”

    今天早上睁开眼睛想到的第一件事“耶，今天终于可以回家了”

    因为寒假要在医院实习不能回家，到现在已经有一年没有回家了，我很久没写blog了，可突然觉得今天是个重要的日子，也是，纪念自己没有回家一周年~~~

    收拾完行李，觉得有必要记录一下，说实话，今天早上太兴奋很早就醒了，以至于我现在很想打瞌睡，翻看以前的东西，我发现自己以前总爱写些乱七八糟，且多愁善感的东西，过去或许有太多的不自信，一不小心就将自己遗忘在某个角落，现在觉得这样的东西真不适合自己，也许是因为变得更自信，也许是因为长大了，学会了去寻找真实的自己，学会了去崇拜自己

    最近要开始忙保研的事情，开始有点紧张，不过后来有向导师取经，明白自己缺的到底是什么，目标也更明确，最重要的是目光要放远一点，收获蛮大的，感激~~~因此我相信这个假期也不会太轻松，要准备所有该准备的，可以放松自己，但绝不能放纵自己，当然我现在一心想着回家，只能回家再依计划行事了~~~

    脑子里冒出来一个声音“不行，真的做不到”，我努力想要保持清醒，唯一感觉到的却只有混乱。天哪，再次感觉到的绝望和孤独 。又想哭泣了吗，不要，我不要，勇敢的孩子是不哭的。可是，我做不到，我什么都做不到。前面的路，我的梦想，有点模糊，我的心不再想当初那么坚定，有些动摇，没有信心，怀疑自己，我真的退化了。我清楚的知道梦想是要靠实力来实现的，实力不是随便说说就有的。而我觉得我真的是什么都没有，不曾认真的努力，我又变得有些哀伤。

    我说“我没有前途”

    同学说“也许不用有前途 可以傍大款就行了”

    我说“可是我要的是白马王子”

    同学说“韩剧看得太多了”

    这是一种错吗？我只是怀揣这一种梦想，却始终认不清现实，我一直都想独立靠自己的。如果真的到了不得不依靠另外一个人才能生存的地步，那也是人生的一种绝望吧， 而我绝对不会选择这样的悲哀。

    对于事情过于盲目乐观，就意味着你失败的可能性比较大，也许我已然有这样的经验教训不要在陷入这样的误区。是我不

我想笑又笑不出来

这并不是人生中最糟糕的一天

却是09年不开心的第一天

一直都在逃避着

    和一些人在一起不想说话

    和一些人在一起没有说话

    和一些人在一起说话

    和一些人在一起说刻薄的话

    和一些人在一起说温馨的话

    和一些人在一起说刻薄和温馨的话

    我想来想去才发现

    原来你最难相处，最人性，最不想妥协

    也最有所保留

    自我接受了本我

    却不能摆脱超我

PS：说实话我之前一直想弄直的

    可是当我的头发做了顺直后

    我忽然觉得好像不是我的风格

    站在镜子前

    直觉上这不像我

    之前又不是没弄过直发

    但是现在忽然觉得别扭

    我什么都不怕

    最怕自己努力追求的东西

    到头来却发现不是自己想要的

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