我向来都是没心没肺的.这或许被误以为'自夸'.

因为,这年头 ,没心没肺,就意味着是个好人.

 

   一个人单独的时候,一定是他本身最有魅力的时候.每个人都如此.

这状态.不可能被任何人看到.特别是心爱的人.和心爱的人在一起时候反而

更为虚假.

 

  我回来了.一切都好.除了我的哭泣.

  一只鸟飞到屋子里.还好只是我一个人.可以放声大哭,顺便

把屋子的鸟赶出去.很高兴我做到了.那小鸟也很开心.但它或许不想感激我.

 

  和小白一起喝了点酒.有的没得说了很多.毕竟大多数我都写在了

他所谓的'小屁孩日记里', 当然这是在他没看之前才这么说.

 

  很多人,我都不知道该怎样去说了.当然还有我爱的爸妈.

我突然想他们到不行.真想他们站在我面前,像小时候.

 

  我去小白他们排练室,练真鼓了.这是那天唯一开心的事儿,所以我记得.

没有枯燥.小白是个'严厉'的鼓手老师..当然,

我也记得,他今晚说:'小冰,我要和你做一辈子朋友'

我的回应是'操'/

 

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嘿,我看到了.那个老头是?
我开始大笑并且苦闷.他不可陪我喝酒并且玩闹了.

 

  随意漂浮着,可以穿过任何事物,并且存在思想,
不止是我.还有那些很多,喔,对.还有那个刚来的老头.
他有些羡慕我了.我看得出来.虽然我俩照旧那般要好.

 

  终于无所顾忌的做任何事情,并不被人类察觉.
当然你们也可以像我们一样.选择存在的状态.
或者如我 年幼无知,或者像他,老态龙钟.

不要再跟我谈论生死,厌世...

  我们没有勇气选择死亡,那么就不要到处诉苦...

 

  你知道,

  满大街都是漂亮妞,和搂着漂亮妞的秃子.

  你清楚,

  她追求的是4L的排气量,和十几个厕所的洋房.

 

  那开车的'秃子'.褪掉那汽车和洋房...

  将和我一样.是个'人模狗样'的孬种!

 

  我嘲弄着他们.就像他们嘲弄着我.

  于是,

  我只是选择自由.和一张漂亮的脸 善良的心.

 

                     我洗澡的时候都会乱想,于是记下

愿, 我是个相貌极好的女人...并总有些言语权.

有少数男人总能看得懂...

  

   时,我遇到了看得懂我的某个男人,我败下阵来.

他除了看得懂我,再无其它.

于是我很快逃避,无踪影了.

 

   因,我遇到了看不懂我的某个男人,我败下阵来.

他让我的话语权得以发扬光大,我不再徒步.我无所顾忌

的任选我认为美的东西.于是.我'乖乖'留在他身边.

 

   结,我'潇洒'的享受着.

 

   终,我将死...难过,悔恨不断来袭.我痛恨自己那次的 无踪影.

我恨透了身边我购得的认为美的一切.

 

   我像个二B一样.杜撰了我是个女人的结局.

简直可笑.我察觉我的'稚嫩'了.这很可怕.又令我难过.

我可以做的仅仅是.让一个女人无法和她心爱的人在一起.

每天起床,阳光都很好. 我无心去顾及身旁的任何一本书.

它们被我买来很久.

 

  我的家乡,很美.很小.小到我站在任何地方都能想起一段故事.

我离开的并不久.

 

      我真他妈矫情,是因为我有听到那些许久不再听的歌曲.

我要常常变换暗号,怕被其他帮派识穿.

对,我们要定制'忍者'服.方圆五里的街坊邻里需要我们去保护了.

我规定每人要练就自己的'必杀技'.并且第二天表演给大家.

我身边是要有'护法'的.

 

      我开始被一个女生欺负.那应该是我们还有珠算课的时候.

我的才智完全没有了.我不会拨弄那些颗粒.常常口算之后再摆好它们.

当然还有那个欺负我的女孩,我是'任劳任怨'的.否则,我的护法们一定惩治她.

 

      我从不爱吃早餐,我爸爸因此跟踪我数次并在零食店揪住正在吃干脆面

并拿着1毛钱的美味汽水.

      2毛, 5毛.8毛.1块2. 2块.5块. 10块.我小时每天的零花钱就这样增长的.

我是个乖孩子,

 每每回家,总会路过 那个铁栅栏的大门.似乎已经锈迹斑斑.

 

四个男人.一套房子.一条狗...     二狗最近不吃饭.它咳了很久.我似乎照旧对它漠不关心. 我总觉得.它快要离开我们了.我偶然去想:某些人会讲:'连 条狗都照顾不好.怎么照顾自己...但是我却怕二狗对我说'连 你自己都照顾不好.怎么照顾我?' 于是我任由二狗不吃饭了...      今天劭男生病了.痛得蜷缩一团.我们3个无所办法.我一直在旁边 讲着玩笑.还去拍照. 他们说我不体贴.我讲:我们可以做什么.除了我 可以减少他精神的痛苦..      我们4个男人.一直这样.没有时间观念.一直这样默默无声.似乎 之间没有打扰对方的任何事.似乎任何事都打扰了对方.     我给妈妈打了电话.想要回家.妈妈没有同意.这是第一次... 妈妈理由是...你回来就不要再回去了.你回来几天.为了什么?能做什么. 把我问倒了..虽然我很想说:我只是想你们了...但我选择留下...

   我欠缺的太多了...我竟然发觉了...
   我总是自以为是.却也总被自己的时间打败.因为它告诉我.
   事实.我很差劲.我的一切.
  
   我最近很混乱.我的言行.讲出去之后.总是连自己都发觉到有点胡言乱语.
   我最近很奔波.我的行动.盲目的规划.总是做完后却不知自己做了些什么.
   我最近很劳累.我的时间.时间没变.我却把自己拉快或者拉慢了.
  
   我习惯了每晚那个时刻出现.我习惯那个时刻.赶我回家.
   多远啊.我们曾经以为它很近.
   我总是这样纯粹.这和发觉我欠缺很多.几乎同时.
   如果我还有一点点不安或者迟疑.我不会那么好奇的在意你的反应.
   有时.我不了解一些话的用意.却自以为聪明的.用自己的言语抵挡回去.
   这一次.是我自己为自己下的决定.
  
   今天.我买了自己第一对鼓棒.我爱它.
   今天.我听到小鬼的无奈.我却总也想不明白.
       

  我记不起了.

  我记不起我的朋友们了.我想没有任何一个人可以记起自己所有曾经认为的朋友.

  不是我们老去...而是我们太过年轻.

 

  没错.我承认今晚我又喝酒了.记不得多少.我承认我很模糊.

  儿时的我.身边很多朋友.我记不得他们的名字.我只记得那时我是中心.

  懂事的我.身边很多朋友.我开始为他们的争执'奔波'我幻想我们可以一直在一起.

  处世的我.身边很多朋友.我开始分辨不清.他们是否把我当作朋友.

 

   我太过纯粹.而且真诚.我说这话 丝毫问心无愧.

   但恰恰是我的纯粹我的真诚会得罪而或引起很多人的反感.

   于是.我开始疑惑...

   我最近常常想念某人...或男或女.

   他(或她)的处境.让我无法不想念他(她).

   我很在意..而且很纯粹.但我不能确定她是否纯粹或者我的纯粹能维系多久.

   我顾不得了.我只在意我的现在.

  

   我开始行动了.不知道我是否会把自己