沉寂了好长时间。有些痴茫。

看了太多的画面与字句，反而一句话也说不出来了。

每天都在掉眼泪，每一天都在尽量避免去看更多的画面听更多的故事而难受。

更多的，是正常努力的继续生活下去。

也许这正是老天对我们的考验，虽然代价太过于厚重。

不想再一次又一次的重复当时的情况与心情了。

也不愿意一次又一次的听到一个又一个的噩耗。

心上的皮肤似乎被撕裂了一片又一片、一层又一层。

黑暗的尽头，星星点点。也许有一颗是为我而照亮的。

希望时间停驻。

停在烟花微微驱散开来的那一瞬间。

万般寂耐黑暗指尖，火花星现。
如同万般无奈困顿的生命中闪出的希望与光亮。

我愿意相信。
无论如何，总有那么一个人会走进三月的最后，并且为我停驻。
并且给予温暖的承诺与关爱。
我一直这样相信。

车窗外是迷离的暗黑。
有未知而迷惘的空气流过，倒影在我的手指尖。无声无息间、穿流。

迷幻的视听、斑斓的灯光、诱惑的不是人只是这气氛。

我以为我会在酒过三巡之后胡言乱语歇斯底里大喊大哭。
可是我都没有，理智的、甚至比面前这一杯CHIVAS更清醒、

没有半滴眼泪。

才发现，已经耗尽。

不觉苦痛，只是疲惫倦怠、没有气力。

也不想开口，话说的太多，反而渐渐产生了语障。

所以、请允许我缄默。

我是一个对自己都无言以对的人。

有时候，觉得我这种人
就是会被天打雷劈才对；不然就应被多些怜悯才是。
不伦不类的尴尬境地，很是苦闷。

“在痛苦中依旧能保持沉默的人，理应得到尊敬。”
所以，我是卑微的那一个。

悲泣的太多。想哭，却没有液体了。
事实上，它还是有可能随时涌出的。无法预期。
小的时候，一个人看电视看到嚎啕看到抽泣，吓坏了一旁的大人。
原来只不过是感动于电视的故事情节，那么简单。
也许老天自由安

－－散光是眼睛的一种屈光不正常状况，与角膜的弧度有关。
人类的眼睛并不是完美的，如果角膜在某一角度的弧度较弯，
而另一些角度则较扁平，光线便不能准确地聚焦在视网膜上，这种情况便称为散光。
散光患者看东西时会较难细微地看清景物。－－

大概两三年前因为近视度数加深、去重新验配了新的glass，那时候被验到了散光。
一直以来并没有仔细体验过究竟甚么散光不散光的。

没概念的继续近视着。

这几天看东西越来越模糊的

一直在追寻一种所谓的安全感。
一直在等待一双大手一对臂膀一副胸膛、其实不然。
原来我要的不过只是一种感觉，温暖的安全感。

我是一个无论多么悲泣多么忧郁多么心事重重都无法瘦下来的肥胖体。
因为怎么样，我都从来无法放弃食物给我带来的温热与满足。
即便我现在心存善念的默默祈祷着甚么的过着素食的日子，

Vivian话卑我知：
刺青是世上最忠诚于自己的东西，随着生命的消失而消失。
就像我一直知道的那样。
没有甚么可以真正的永恒，真正的一辈子。

情到深处人孤独。

一直以为、那一针一针的扎刺可以让我痛得彻底。
殊不知，我一直都将所有的疼痛抵挡了。
我甚至不用咬牙不用恐惧也不掉一滴眼泪的、只是微颤的注视着。
看得到的痛、明明白白的痛，其实一点都不算什么。
反而，隐匿不知所踪的才真实的让人无以言对。

所有的一切我都看在眼里。
我并不惊恐、因为我都能够一一体会。
世界上的事情往往就是讽刺的那么可笑，让你