露静亭苑

会偶尔感觉有那么一个时刻 已经放下了

其实 很多事情都没有追究下去的必要 也没有等待下去的必要

就像时间一样 不论你注意与否 他都会按照他的规律行进 只是当你发现很多东西发生改变的时候 才明白忽略掉它带走的那一切

好在我拥有很多 那些不让自己孤单的感动

特别特别的不在乎 也特别特别的在乎

顺其自然的难过 为所欲为的快乐！

上班了，开张了~

天气反常，病还未好，出现了工作不适应症

一个字：困！

两个字：无聊！

快下班了 因为总监不在 这两天我们很放肆 哈哈~

不过好日子又到头了 收！

我要努力工作 我要充实的生活

不喜欢不争气的自己 不喜欢惦念他的感觉 我不要再想他了

开始自己的生活 把感情当作闲暇时间的奢侈品 不要赋予它太多的期待和想象

变开心~加油~

仿佛呼吸一样 不需要换算 所以我们相遇 在这季节 绝不是偶然~

最近的生活有点像奶茶的词一样 似乎一切都是顺理成章的 发生 发展 全由按照命运的安排……

因为office的网络不能像以前一样挂着QQ和msn 让我随时可以和亲爱的们话话我们的领导、我们的同事、我们的工作、我们的爱情……

so 突然感觉自己的世界变得清静了起来 沉默的电话 沉默的键盘 都是默默地

可能以后来这里的机会会多一些 不能和外界互动 只好自娱自乐了 ^-^

不能不说我是一个容易受周围环境所影响的人，或许是自己的立场不够坚定吧

我承认最近是有消极情绪的 因为看到了太多的失败 哪怕曾经非常的笃信和崇拜 如今时间向我印证了任何事情当我们对他们抱以热情期待的时候 就说明了我们很在意 可一旦我们在意了 我们就容易伤心了  如果我们感到伤心了   那结果往往是不可以再去挽回的

不知道这个季节 这个年纪 这个现实的世界带给我们的种种问题 我们能否有能力象想象中那样 笑颜解决掉？

最近很多人闹失恋了 突然我想起了mayday的 我又初恋了 也许真正意义上的恋爱永远只有一次   逝去的除了我们的爱情还有继续爱与被爱的

我又回到了起点，开始了漫长的失眠状态，听着夜航班，从心灵故事到相声，在一直到凌晨天空慢慢的泛白，这中间也有睡意朦胧的状态，可终归被一个接一个的梦惊醒。

曾经做个一个不知可信度的亚健康测试，结果倒还蛮可怕的，我不想再去测试了，因为如今的结果恐怕会更糟。原来失眠是一种情绪，被迫让自己安静下来却得不到心的安宁。

情理之中、意料之外的事情慢慢的变成了意料之中、情理之外……

一直以来我自认是个心理承受力很强的人，以为什么我都可以面对，哪怕一个人。现在我才明白，人，总有累的时候，有力不从心的时候，有疲于无奈的时候。原来我害怕的东西有很多，害怕孤单，害怕寂寞，害怕别人的不理解，也害怕人家把自己看得太明白。

记得前一阵看书里说过这样一段话：我们都在寻找这样的男人，愿意为我们去做一切，把我们的理想当作自己的奋斗目标，我们无需告诉他我们要他做什么，只需告诉他：我希望是这样的！那个男人会像魔术师一样，变出结果而不需要我们替他担忧实现的过程。我们需要的是这样一个拥有魔力无所不能的男人，他可以轻易化解我们的为难和隐忧，他可以让我们开心的笑绝不会伤心的掉泪，为此我们都在寻找。然而找

   决定从今以后都要来这里，代表我的朋友们写下些什么，也许我谁也不能够代表，我只能代表我自己

   失恋的心情真的很复杂，尽管这不是第一次，但还是觉得老天在跟自己开玩笑。忙忙碌碌的工作、生活，却因为些许熟悉的地方和情节让我不由自主的想起那个人，不知道是怎么了，难道失恋综合症？！我知道现在的我们不是没有那个心，但确实没有力了，我们都很累，也很后悔、带着这份自责矛盾的心情，我们谁也不能轻易对谁承诺什么

    从没有任何一个时刻像现在这样，我希望时间可以停止，甚至是倒退，把一切遗憾抹平，重新来过

曾经的我们都希望生活可以更加新奇、刺激，如今才明白，原来，平淡、平安才是最大的幸福……

此刻的我特别想离开，哪里都好，哪怕是暂时的，这个城市已然有很多我不想再去踏足的地方，因为那些地方可能会让回忆倾泻。开始觉得生活的圈子越来越小，生活的空间不断被压缩再压缩，直至完全变成工作的机器。

    在完全没被抹煞掉全部灵魂前，我想放了自己，不让自己那么累……

    我已经很久没有写东西了，忘了这是一种什么样的感觉加心情。今天，忍不住要说几句，真的很难过。

    我们每天生活在自己的小世界里，看到的听到的想到的都是自己的，任何伤害到自己的事情在我们看来都好象是世界末日一样，抱怨、不停的抱怨。可现在我突然发现，如果我们有一天不在了呢，那么还会抱怨吗？如果连生命都没有了，还有什么可去感叹抱怨？

    我不知道昨天在我面前的王浩是不是真的那么乐观，在病房里的他显得那么与众不同，因为怕被感染而捂得严严实实，但却一直没有停住笑，王妈妈说让他少说话，听我们说他就笑就行，可王浩还是不停的打岔。也许就像李萍说的，大家都在瞒着他、骗他，所以王浩自己并不知道自己现在的处境有多危险……我看到的王浩，是一个充满希望的病人，他在笑，还给我们变魔术，和以前没有什么不一样，这一切也许就因为他相信，他一定能治好，一定可以像以前一样的生活……他是那么那么的相信，不带一点怀疑……也许我们撒的都是善意的谎言，可不知谎言不再有说服力的时候，王浩还能像现在这样吗？我不敢想……

    眼前的王浩，让我没法跟去年我

有N久不來這裏了

一個被遺忘的角落

突然想來交代點什麼 對自己……

以前經常會認為 很多事情會是注定的 也許結果都伴着些緣由

只不過自己並没有在意起因 只看到不讓自己滿意的結果

就這樣 看不慣人和事 看不慣任何人

心情不好的時候 會很不好

可是近來 卻很難因為什麼而難過很久

大概逐漸的 學會了看開 也許是一種自欺

感到特别的累

可是似乎還有一絲的不甘

想要休息和爭取的鬥爭聲音 一直都在心底裏升騰着

這是一種什麼樣的感覺呢 ：煎熬……

我很久没有更新了，以前没事就爱唠唠叨叨的写几个字的习惯不知被遗忘了多久，或许因为现在的心境改变了，不再对以前认为天崩地裂的事情而感到大惊小怪了，人，大概都会这样的吧。慢慢的就会不计较，慢慢的开始对任何事情只能够淡然一笑。

如果放在之前，我想对于现在的自己，我也没有丝毫的把握，太多的不确定，太多的未知，不知道以后怎么走，也有点逃避的生活着，不太愿意面对现在这一切。

茫然、很茫然……这是我一直以来不愿承认的

知道这将意味着什么吗？也许是一种势不可挡的逃避，好像阳光把周围的一切都照亮了，看上去那么的诱人，似乎每一个人