加载中…加载中…加载中…加载中…从题材策划、编导、组织演员、设计镜头，外加剧务、音效和剪辑，一点一滴，都是亲力亲为。总共只短短一周的时间，虽然还有瑕疵和可改进之处，虽然落款时自动把自己排在了领导后面，但老天知道，是谁的心血 —— 摄影则全部是一起共事的帅哥尼康99亲自操刀，加剪辑。
网友点击，晚报报道，央视采访加直播，反响出来了，最后说成是谁搞的已经不重要。重要的是，搞影像编辑制作多年，制作的片子无数，都是内部发行、评奖，终于逮了个机会能让某个作品见见天日，虽仍是业余水准，但得到了外界一定程度的认可，足亦，甚感欣慰。
其它身外之物，轻如鸿毛。
湿淋淋的远方，
无尽的夜，
遥远的挂牵，
原来你也懂的；
轻悄悄的笑语，
不宁的心，
隐隐的盼望，
原来你也有的；
凉爽的夏夜，
易感的人群，
微风，
无眠。
青春的碎片激活，
隔岸的交响；
明月装饰了你的梦，
你，成就了我的断章。
冷空气中拥塞着满世界的喜庆繁华，拦不到一辆车。
独自坐了辆“黑的”回家，没有同司机还价，在这样一个风雪之夜，仍在外奔波的人都不容易。
没有兴致淹没在节日璀璨的灯光里，那就回家。
家里除了一张床和父母的照片，并没有其它的意义，家其实就在自己的背包里。
这洋节其实和我们没什么关系，但还是想说，亲爱的自己，节日快乐！
认识她的第一年，他走在她左边，紧紧攥着她的手心；
认识她的第十年，他走在她右边，她紧紧挽着他的胳膊；
认识她的第二十年，他快步走在她前面，她轻轻牵着他衣角；
认识的第三十年，她急急走在他前面，他背着手从容跟在后面；
第四十年，她轻轻搀着他的胳膊，走在他左边；
第五十年，她紧紧握着他的手，守在他病床旁边；
第六十年，他紧紧捧着她的照片，跪在她的墓前面。
将过往一切美好的、有用的记忆都打个包刻个碟，找个角落封存、珍藏起来吧。
然后清空杂碎，释放所有的空间，重新装机，否则无法顺畅运行。
这一年的拥堵，令人窒息。
机器运行越久，越难尽人意。
从前的状态回不去了，也理不清源由，无所适从。
清空，清空。
或许，真的该洗心革面，换一个全新的帐户，重新登录？
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博客五周年 |
近，
不远，
渐行渐远，
越来越遥远，
乃至无穷远，
可是又有什么关系？
就远远地取景远远地聚焦吧，
该清晰还是该模糊，
做决定的永远应该是自己。
直到有一天，
我们走失在茫茫人海，
那也不过一场宿命而已。
可是又有什么关系？
没必要概叹，
人生若只如初逢，
谁也逃不过，
时间的魔咒。
曾经的美好，
只是一个过去时态，
一个没有明天的词，
就留着老了坐着摇椅慢慢回味。
对于正在变质的现在，
任何努力都是徒劳。
放眼未来，
既然不能相濡以沫，
且不如相忘于江湖。
这份果决，
来源于你的冷漠，
你日积月累送我的冰箱，
是一份漫长的礼物。
不忍心目睹，
一天天的疏远，
一年年地霉变，
告诉自己，
没有什么可以永垂不朽。
我的世界没有传奇，
一任蝴蝶忧伤地飞过。
于是将心思速冻，
也是一种无奈的保鲜。
速冻，
至少可以，
快速止痛。
哪一天，
你走不见了，
我不必寻找，
也不必遗憾，
就让记忆中的点点温馨，
随风而逝，
只有一个叫做曾经的词，
被速冻在，
某一个角落，
留到那个有温暖阳光的午后，
慢慢融化，
一如当年，
你感动我的
那份清新与纯净。
电梯一开，伊人在。
她站在那里，高浓度的眼神坏坏地斜倪着他——他能令时空凝固，只要他在，全世界就仿佛都不在。
挑逗的话音，邪魅一笑。
他再度颠倒。
越来越不想把单反挂在脖子上，因为最怕别人问，你学摄影多久了？无颜以对。
因为彼时菜鸟，此去经年，菜色依旧。
按了N年快门，没有丝毫进步。
理论似乎都明白，就是拍不出像样的东西，连自己看着都无趣。
资深的皱纹与“作品”的质量有极度的反差。
总是面对别人的作品垂涎，面对自己镜头下的平庸失望。
工作的繁忙、技术的粗糙、眼光的缺失、感觉的愚钝，让人面对纷繁世界茫然无措，不知道该把镜头伸向哪一个角落。
然后在看到别人的视角后顿足，原来眼光可以如此独特，平凡也可以如此美丽。然后像打了吗啡似的出去扫射，回来面对一堆自己都不忍卒睹的勒瑟发呆。
无数次希望，伴随无数次失落。
焦虑、彷徨，又贼心不死。
这种感觉像极了一场一厢情愿的单恋，在希望与失望、梦想与现实之间欲罢不能，很折磨人。
所有的热度都是单边的，另一端是冰冷的相机和药水。
没有人能告诉你照片该怎么拍，因为很多东西属于个人的审美，能学的是技术，学不到的是敏锐、独特、个性的眼光。
拍不出像样的东西，就没有动力再按快门。
面对大师们的作品，更没有勇气随意按快门。
按出一堆回收站的废弃物更难堪。
没有勇气上论坛，也无颜发片。
因为你太菜，旁人没有交流的兴趣。
不按快门，缺乏交流则更难进步，这是一种恶性循环。
如果，NN次按动快门都没有丝毫进步，无数次聚焦都没有一点点惊喜，出不了作品，再好的心态也会被消磨殆尽。
无数次绝望到想放弃，曾经带给我愉悦的摄影，如今像鸡肋，食之无味，弃之不忍。
提不高，上不去，有一个阶段很难度过，那一道沟槛如何逾越？
辗转难眠。
很久没来了，自从调换了一个部门一个岗位之后，人就变得异常的懒，因为工作非常繁杂和忙累，回到家就不想动弹。在单位要被迫写许多八股文，所以变得有些晕文字，不想动笔。这就是我从这片园子仿佛消失了一般的原因。
当然这还是在为自己的懒找借口。
到新部门新岗位一年来，感觉很不适应。由于以前长期从事技术和业务工作，突然换到综合部门，事多且杂，应对乏力。一方面，面对基层群众的期待，没有能力为之解决什么实际问题，很惭愧很纠结；面对领导的高标准严要求，不能令其满意，很自责很失落；另一方面，随着年龄的持续增长，感到从记忆力、智力到体力都在明显下降，以前很要强从不轻易服输的刚性和韧性也在丧失，说白了，就是“革命斗志”在被年岁磨灭。而与生俱来的责任感、面子观又在逼迫自己奋力而为，所以很不轻松。
最令人烦恼的是，自从走上了小小的所谓LD岗位，业余生活的空间就一天天被挤压得越来越少，自己喜欢的事情没有精力去做。上班、加班，总有写不完的八股文，开不完的狗屁会，听不完的群众怨，挨不完的上级批，事情越做越多，没完没了，工作中的疲惫感和负面情绪会不由自主延伸到生活中，感到很无力很无助。
其实我真的不适合综合部门的工作，但明白过来却为时已晚。工作没有成就感，陷入职业枯竭症。
不惧吃苦，但怕劳心。
女性在养尊处优的环境中气质才能优雅自如，这个年龄真的不应该太劳心，但目前的实际状况更像一种叫作旋转木马的游戏，无意去追逐，却停不下脚步。
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