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(2012-05-18 00:17)
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杂谈

当下,我们期望的生活是怎样的呢?
下午去做了心理测试,我只是想了解一下自己的现状,希望通过习得获得心理的健康。一个人在房间里摆好沙盘,等咨询师过来。
沙盘摆好后,咨询师听我大致的描述。
犯了一个错误,人物中有一个绿色头发的人偶被我看成男士,变成了同性的配偶,我没有注意,后来想想,是我性别模糊的缘故吧。
第二个问题是,咨询师问我为什么没有摆设父母,这个问题我确实没有考虑过,小孩有三个人带,管家,园丁和医生。不过,这一点我心理有些愧疚。
中间有一条小河,河的另一面是一个鸟语花香的世界,很安静。我说,这就是我现在理想的状态。
沙盘摆完后,另一个咨询师走进来,我们聊了很久,不过他反复问我,我们是不是在哪里见过?我每次都很坚定的回答说没有,这个问题我不明白,是咨询的一部分还是其他。
聊了很久,其实我对心理学还是有点小研究。
一年前,我有过极度的崩溃和迷茫,实在没办法,所以去练习瑜伽和心理学,后来因为对我有所帮助,所以坚持了下来,现在如果我长时间不去练习瑜伽或者看心理学的书籍,我会出现焦虑和不安,不过这样的状态,是我在
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杂谈

喜欢过一个人,快乐过,痛苦过,忧伤过。

    这是我真心的喜欢的人,然而,再次想起他,我却无法开心。那些复杂的莫名的情绪就在藏在身体里面的毒虫,无法拔出来。

   当他跟我说话的时候,我很想说:不要在跟我说话,如果不喜欢我,就不要出现在我的面前,永远的滚出我的世界,我不想因为你的一句话而再次的泪流满面。

    是的,至今我都会泪流满面,那些笑话我的朋友,让我不断的克制自己。因为我不想因为喜欢一个人而被嘲笑。

   可是,当有一个女孩跟我说:“你还是很喜欢他吧。”就是这样的一句话,我哭了很久。

    当你爱一个人,只剩下眼泪的时候,那就放弃吧,因为你无法从他的身上获得开心了。即使那些回忆中,他让你微笑的事情,也变得心理抗拒,我知道,你该面对的是失去。

    那就承认自己的喜欢,承认自己无法改变的情感,去好好的面对生活。

   我也渴望,坐在好朋友的身边,她跟我说:“曾经我也这么爱过一个人。”

    这样,足够了。

    现在,我在保持自己的

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(2011-05-02 16:16)
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杂谈

分类: 宿-泽-LASTFRIENDS

    一直以为自己胸部出了问题。在大弧度的运动的时候,我会很疼,无法侧身起床,无法顺畅的呼吸。

    通过瑜伽,我严重的感觉到疼痛。我无法做后仰的动作,就像胸部某个地方要裂开一样。瑜伽属于心理修行的课程,三节课下来,我感觉身体好了些,一直都没有去医院件检查,并不是胃病和某些妇科疾病。

    直到今天,才明白这是一种心理疾病。

    原来,当我对生活感觉到压力的时候,我容易紧张,这时如果有不顺的事情发生,我的胸部就开始疼痛,整个人长时间的憋气,因为某些事情而生气,所以所有的气息都积压在胸部,只要大弧度的动作,就觉得呼吸困难,伴随而来的就是疼痛。

    我不想对这件事情坐视不管。

    关于我所做的事情,我真的是不屑的,一直觉得自己有很大的理想或者报复,所以只是觉得一切都是缓解,所以无论取得什么样的成绩,我都不在乎,任何人跟我谈起我所做的事情时,我竟然是那么无动于衷的把自己置身事外。

    可是,每次当我做的事情出现问题时,我的那种绝望的感觉就会出现。

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(2010-02-04 23:05)
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杂谈

我真的无法放弃我对你的喜欢。

      我真的很想一辈子紧紧的抓住你的手,牢牢的,经历生老病死。

      我真的不想就此结束。

      我真的害怕,如果有一天,我老了,依旧那么喜欢你。

      那么,我一定会后悔就此放开你的。

      我想做到大爱。

      却如此难受和委屈。

      能不能用那么仅有的时间

      细心的体会,我深沉的喜欢

      我害怕这一次,又紧紧的关住我的心

      那么,真的永远也无法开启

      害怕,恐惧,就这么流离失所。

      将真心流放。。。 。。。

     

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(2010-02-03 23:19)
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杂谈

我希望写到这里,所有的一切都能划上休止符。

      阿蛮说:“如果有下一次,我还会喜欢这个男生。”

      阿蛮说:“如果一个人心中有喜欢的人,如果她内心有着美好的回忆,她可以不惧怕孤单勇敢的生活下去。”

      阿蛮说:“如果是这个人,即使再大的财富也难以诱惑,即使再大的磨难她也想陪着他。”

      阿蛮说:“如果你希望和她在一起就要好好的生活,汇聚强大的力量去获得最后来之不易的幸福。”

      蘭生问道:“两个人的情感,变成一个人的执着,难道你还要坚持么。这样之后,你会变成一个迷途的羔羊,对情感没有方向的。”

      阿蛮真的为此犹豫了,她敲敲自己的脑袋,不假思索的回答:“我不管,如果真的这样,我就不要情感生活了,我把精力放在很多有意义的事情上,充实自己的单身生活,世界是个迷,如果你真的为此着迷,你可以探究一生。”

      那一年,发生了地震,阿蛮一个人躲在家里,心里空荡荡的,她

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杂谈

    今天刚吃了西郊百联的哈根达斯,无意中看到这个征文,觉得有必要凑个热闹,希望能和朋友产生共鸣。

    原定的计划是吃新出的冰激淋火锅的,可以至今为止在身边的都是朋友偏多,情人无。

    他生日的那天,我很想一起吃哈根达斯,可惜我们相隔的太遥远。掐指一算,我们已经有八年没有见面了,我似乎都不记得他的样子,其实我们一直都在班上的QQ里面群聊,只是从未正面的说话。

    这次还是我主动的,不知道像我这样的女孩多不多,总是任性的执着于自己喜欢的男子,又被动的接受钟情于自己的人,只是为了获得更多的自信去在他的面前获得勇气,时间总是在忙碌的生活中度过,我也是一个坚持要经济独立的女子,所以宁可把所有的时间花在各种能力培训和工作上面,也绝对不会在情感上浪费一丝一毫的时间。

    只是今天,我去西郊百联特力屋买飞利浦的灯泡时,决定吃哈根达斯冰激淋火锅,我看到那个蓝眼睛的厨师(不知道是不是这么称呼的)看起来很和善,我指着橱窗的海报问:冰淇淋火锅是几人份的?一个人能不能吃?后来进来了一对情侣,我说算了,我外带。

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杂谈

    蘭生,你还能坚持多久了?

    寂寞已经腐蚀到你的眼泪随时都能侵蚀内心,你想要爱一个人,却陷入无限的痛苦,一个人去书展,看了一本并是不感人的书籍,却一连掉了三次眼泪,执着了不该执着的事情,那是什么?我想无论我在哪里,我的心中依旧会存在这样的一个人。

   爱是一种奇怪的妥协,我不该去痛苦的。蘭生,如果你有钱,如果你去了英国。四年后,你的归来是不是还会带着这样的爱去支撑你的生活,一个人去北京的路上。是那么的高傲,那么的倔强,那么的决绝,每天用回忆来打发时光的日子,让我忽视了身边的友谊,亲情,得过且过的生活着。

    上海,他的确是我喜欢的城市,因为我不想做那个没有欲望的女孩。不想对自己的失败表现的无知和无畏,我需要一种确定的生活,让我一生都要为之去努力,我想,如果你觉得遗憾,时间还是有的。只是你有没有勇气去面对四年前的失败,你能不能独立起来,然后去改变命运了。

    清晨六点起床,在院子里读日语,或许是因为来到了上海才想到学这门小语种的。晚上睡觉接近凌晨,偶尔乘坐最后一班地铁。竟然熟悉了地铁的风,

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杂谈

    喜欢一个男孩已经有十年了。这十年是怎么过来的,就像一场悲恸的梦境腐蚀我的眼泪直达内心。

    那么接下来的几年我是不是该继续的执着下去呢?在我们第一次恋爱的时候我说:“等等,我们相遇的太早了,我该把一切归到正路上来。”

    第二次,我们恋爱的时候,我说:“让我们一起进同一所大学,然后恋爱,同居,结婚。”

    第三次,我24岁了,到了可以考虑和一个男人谈婚论嫁的年龄,我说:“我喜欢你。”这是一句让我如此快乐的话。

    可是他说:“我们不可能,因为大家所处的环境一样。”

    毕竟是成熟了,我很想知道我喜欢的男孩到底是怎样的,原来他的思维混乱到我都没办法承受,他经历了巨大的悲痛,是因为他的上一段爱情,他是如此的高傲,如此的想要拥有完美的,如此的渴望自信满满的人生。可是,他的思维还只是一个倔强的小孩,宁可寂寞也要忍耐到成功的那一刻,我想:我能不能助他成功呢?我又想:在这样的过程中我是不是在不断的伤害自己呢?

    因为,我也有我的骄傲,我用最温暖的阳光关

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(2009-07-19 10:51)
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杂谈

    这是两个我非常亲近的朋友,每每想起都会觉得温暖,或许因为他们的存在,让我至今都能有某种无忧无虑的心情,常常像一个孩子似的说些莫名的傻话。
    

    我是否快乐,是否幸福?其实一直都是。
    

    然而人生总是有一些遗憾和伤痛伴随着我,所以我总是容易让自己陷入一种不幸的情境中忧伤。
    

    我常常想问:蘭生,在你的记忆中真的还有很多熟悉的影像么?没有,我的大脑经常是一空白,这样的空白可以让我丧失基本的生活常识,曼曼经常会搭着我的肩说:“你就像一个无人管过的孩子,真的不知道你是如何长大的。”对情感的依赖,对生活的依赖,对朋友的依赖。
    

    也有一天,我就倔强的想:为什么自己一直都是活在某种无知的状态,甚至每个人都头顶着高高的光环,每个人对即将发生的事情能做出一个理智的判断,而我只是对着窗台的风混乱不止,然后又突然欢笑,生活对我来说实在是没有忧伤,只因为我容易遗忘然后继续开

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杂谈

    蘭生,金茶壶说的对,《入殓师》是一部很不错的电影。
    影片的起因是一个职业大提琴师大悟在乐团解散后,一个人独自的坐在窗前,面对突如起来的失业大脑一片空白,这种无助感让他一个人难以承受,当他向妻子坦白时,美香的大度,开朗和忍耐使得大悟很快从这种茫然中醒过来,随即卖掉了大提琴和他一起回到乡下。
    而此刻,他的内心还只是一个躲在妻子怀里的小孩,当他第一次接触入殓师工作时,身体直接的抗议和抵触让他所有的恐惧,怯弱有些失控的表达出来,这是一份需要很大的勇气接受的工作,对于死亡他似乎从来没有概念,他工作的目的很简单,就是为了养家糊口,其他的一切都是零状态。
    当他开始震撼时,犹豫时,他对社会的妥协让他不知不觉中放弃去寻找机会,试图接受眼前的工作,同时他也想通过这样的职业挑战一下自己的怯弱和无助。此刻,社长适时的出现也起到了推波助澜的作用。只是这次,他自己的所见所闻所感,还有社长在工作中所发挥的个人魅力引起了他对这份职业的尊重。他终于放下了包袱,独自的接受这份工作。
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