休息了三天，反思了很多。

   休息三天，我泡了两天的“病号”。工作上的琐碎让我不堪忍受，可是呆在家中赋闲的滋味更令我难受！这次休息，真的是我自己在耍小脾气。在单位里，我确实是做了很多自己份外的工作，可是我承受的工作压力却没有向领导反映。一直是自己在默默地做，当我做习惯再不做的时候，领导当然是不满意了。这两天，我想了很多：其实并不是跟领导斗气，只是自己的方式方法不对，结果把自己陷入一个怪圈，使自己承受了太多的工作压力！有问题，其实我可以直接跟领导讲明，没必要自己憋着。

   明天终于要上班了，有点期盼--我是个闲不住的人，呆在家里难受；有点胆怯，毕竟我把工作扔了两天，不知道怎么样了。 不管怎么样，生活还得继续，明天太阳还会从东边升起！

    儿子上学早已走了，说今天有早自习。

    今年是儿子小学的最后一年了，搬家之后，又给儿子转了新的学校。昨天给儿子的班主任打过电话，说儿子现在知道听课了--这已经是很大的进步了。回家之后跟我们讲他在新学校的感受，听不出他有任何的不适，心头的石头总算落地。我儿子就是这点好，适应能力很强。昨天老师还跟我透露，说儿子到了这个新的环境，完全没有怕的感觉，很快就跟新同学打成一片。真为儿子感到骄傲！

    昨晚给儿子检查了作业，做得还算认真，起码知道学习了。儿子淘气得很，都已经小学六年级了，可是课堂上还是有点坐不住。但是儿子从心里上还是要求进步的，看他认真地整理着新文具，开学前一天兴奋得难以入睡就知道了。小学最后一年了，让我们跟儿子一起加油吧！

   终于结束了半年一次的盘点工作，好累！明天休息--不，应该是今天了。

   虽然很累，不单单是身体的劳累，更是心里上的疲惫。可是已经到了午夜时分，我却睡意全无。我在考虑要不要休息（其实我们自己的时间也做不了自己的主！).......突然发现继续理顺单位里的事，对我是种煎熬！

    很乱，很累......

   又有好长时间没来更新了，或许是刚建立博客时热乎劲已经过了。

   时间好晚，千千静听里飘着《求佛》的音乐。虽然很累，可是睡意却无！大脑里好像是一片空白--没有思想、没有感觉。音乐放过一遍，又重新播放，曾几何时我也曾如此无奈，如此沉迷这歌词里的意境。如今还会为谁在佛前苦苦求助 ?

    生,是父母给予了我们生命的权利;活着,遍尝人间酸甜苦辣;而死,即一捧灰烬而已.

    或许是年轻的缘故,从没有感觉到死亡的可怕.即便是两年前从死亡线上逃脱,也从没有畏惧过死亡.曾经的想法是:死既死,反正人总有一死,谁也不能吃了长生不老药,谁也逃脱不了死亡的结局,只是时间早晚的问题.而事实上也确实是如此.可能正是因为有了这个想法,也从没好好珍惜着生命.

   那天在家看书,书中关于恐龙灭绝的叙述,以及恐龙灭绝的必然结局,都让我后怕.书中'人是应该灭绝的,因为人的发展到了顶峰。一个物种,发展到二百万年,就该让位了,人类快到了这个大限了......'.看了这些述说,我怕了:纵有一天,我将死去,看不到我的儿孙们,到了一个未知的世界.而那个未知的世界里,我将没有思想,没有了灵魂!而人类一旦消失,那这个世界上,还会记录着人类走过的轨迹吗?在那一刻,我怕了,还是活着好!即便人间冷暖,即便饱经风霜,还是活着好!珍惜生命吧!

   那天很认真地跟老公说,等我死了就把我身体有用的部分捐献给需要的人吧.既然人死了,就是一捧灰烬,还不如把自己的眼角膜捐给那些等待光明的人,把自己的肾脏捐给那些饱受疾病折

    好久没来更新了，昔日温馨的小屋也被自己荒芜了。

    视博客为自己心灵的家园。可长久以来我把自己的心封闭，不去思想、也不来耕耘自己的家园。任她荒芜，任意冷落她，可是当我想回来的时候，她还会敞开胸怀接纳我。就让过去的一切都逝去吧。