或许，你是拯救我的人。我该怎么说？到现在我都不知道自己要什么。似乎连对一件事情热衷并且专一都没有。我喜欢的东西太多太杂乱。有那么多都不属于我。我突然觉得自己是个笨蛋。拥有的太过反而让我错过了最本质的真实。

  大概没有人想要平庸的人生，但是平庸的人却那么那么多成功的人微乎其微。。。我当然也不想。感觉自己在为了什么奋斗，而实际上，是在消耗自己的青春都不知道。

  我想以后拥有自己的书吧，带着小小咖啡馆的那种。不是靠爸爸，妈妈帮我实现愿望。我想未来我有足够的能力养活爸爸妈妈，过上比现在他们给予我更舒适的生活。。。我想去那些我说过的地方看看，也许还可以停下脚步歇歇，感受一下不同的文化。我也很想轰轰烈烈的爱一次，豁出去的为了喜欢的人付出。

  我很感激，每每在我情绪的低潮，在我堕落的时候，都会有这样一个人拉住我。就算是拖着我好了，把我拉起来。我有很多很多的想法，奇怪的，有创意的。很多被自己的任性和懦弱给耽搁了。赵孟宸跟我说，你想在这个圈子里面生活，那么想到就去做。不然就会被甩下来。所以我也冲动的在某天买了南下的火车票，却最终被拉回了家。那种时候，我觉得自己

  我终于早麻木的对任何事情都没有感觉的情况下，写下了些文字。不知道是给自己还是给别人。我最近就是经常这样。我最最害怕的事情还是慢慢的侵入了我的世界里面。

  或者说长大的代价就是这个？

  昨天揣着20块钱去外面吃饭，看见学校报摊亭卖寂地的新书《MY WAY 5》。毅然决然的放弃了吃饭这件事情，迫不及待想把它占为己有。我想那个时侯，自己的眼睛里面一定带着光芒。类似某种欲望的体现？可是，当时就算死饿的快死了，也觉得异常的开心。有时候我常常的忘记了什么才是真实感，任性的去做这些。到现在我也不知道我做的到底对不对。

 我记得你问我

  眼见着要开学了.很多东西都没有完成.一些聚会,一些要见的人.一些地方．

  我不知道其他的人是怎么样的想法.但是有种感觉我说不上来.每每到了开学之前的时候,就会有这种感觉.是属于期待?还是归于落寞.我分不清楚.但是我觉得不舒服．

  敏感是我身上的一种状态,经常伴随,通常在9月开学之前我都会这么做.会翻出衣柜里面的厚重衣服...毛衣，线衣，虽然通常这样的衣服我都不会穿．但是只要这样做了就好象才可以变得安心.所以,今天洗了去年买的新手套和围脖.被金纺泡过的红色手套散发出的香气,让我觉得特别好.我想说我是不是得了强迫症？这样可不太好．

　Ｍr．陈辰竟然说我每到秋天到来的时候，脸上表情会随着天气日渐寒冷而随之冻结．我不知道．也许吧．谢谢的你了解和细微观察．果然机长是和别人看的东西不一样．我知道你快起程了，本来答应送你的，抱歉了，我这次的失约．一路平安，泡泡爱你，哈哈．等寒假的时候，我依然会去Ｔ３接你．接着玩逮人．记得答应我的事情，我要得天空．

　到现在仍然没有给我的２０岁留下只言片语．却给别人写了一大堆．谁说，不是我风格？呵呵．

　是我真的被别人弄的愤怒

闷热的夜里面。身体被闷热的水汽糊上了保护的东西似的，不舒服。为了国庆训练，所有人都很早的起来。凌晨两点集结在操场上。大夜里的，竟然播放很HIGH的歌曲，感觉就像狂欢未尽的节日。

行驶在高速的大巴。周围的人基本都睡了。大家真的都很累吧。

周围的车也很少，路上微黄色的路灯加上车外车内温度差异而在车窗玻璃上凝结的水汽让一切都显得冷清，我突然对这样的一切有种眼圈红润的冲动。

似乎只有我还很有精神，车里的空调吹的我蜷缩起了双腿，在狭小的车座上，抱着自己的身体。真的很冷。耳机线那个时候有点像冬天的感觉。好像我真的很喜欢说“那个时侯”。就像以前我那么喜欢说“呐”这个字。你还记得我说呐这个字的发音真好

我想写给你们-------【东方神起。】

是的，我想说谢谢。在我20岁来临之前最后疯狂的日子里。你们出现给的震撼和感动。

我不是忠实粉丝，对明星一直看的淡淡的，对韩国艺人反映非常缓慢。我自己这方面有很好的控制，在冲动的时候也会戛然而止。这回我承认我自己深陷了。

认识你们是因为宿舍的豆包同学，忠实的仙后。曾经很鄙视她的追星，贴了一整面墙的海报。还有买非常贵的

  大耳机、touch、黄昏、微风、被风吹起墙上的雅思答题纸、淡淡阳光，地板、梁静茹—可惜不是你，我。

  场景是这样子。

  那么内心呢？？？

我心脏难受，很闷、很憋、很疼。

  我觉得孤单了。是的，在进来的日子。再近些的夜晚。

敏感是我这个样子么？敏感，你懂么？你理解么？

  没有眼泪，心里微微的难受。那首歌还在replay。我也想走出来。可是好难。真难。到底我陷入的是什么？说不清。

开始害怕你们说我了。所以不敢再为所欲为的。

突然之间喜欢上消失这个词语。会有人在乎吧。板凳儿，早上说：对不起，忙了忘了回你信息了。

  这个是第一次吧。真的忘记了吧。因为太忙了。板凳儿，加油。

已经不敢再像以前的时候，在孤单的时候给电话本里面的人群发。现在呢，看着也就告诉五个人吧。有时候，是忍着然后带着眼泪睡过去。我害怕看见---你又怎么

There are some words I want to tell you .

Some person throughout my world .

whatever had been done Thanks for the time you are here.

噩梦袭来的时候，发了短信给几个人，是跳过了谁。真的害怕了。抑制不住的眼泪。像以前一样，蜷坐在角落里。慢慢的就安静了。已经可以这样，自己平复心情。

没有睡的人那么多，谢谢你们，无论什么语气，即使是C，你丫给我勒住了，我也觉得安全。窗户外面，昏黄的路灯，寂寞突然而至。看着天空中夜航飞机的红色讯号灯，一闪一闪的。一点光亮就可以被温暖。才发现奢求的不多。折了纸飞机，顺着窗口扔出去，陈晨机长说它被风载着会飞到你心里想的那个人那里。我还是相信。

然后，嘲笑自己一下。把周围的人想了一遍。想告诉你，想说的话。我想你了。

是的，我任性又任意而为，控制不好情绪，在突然的时候必须抒发，不会顾及带给别人什么。我一直是这样的小

  十月最后一篇文字...

  天气突然冷得受不了,学校那边所谓的近郊就更冷.早上的时候要穿上小棉袄才会觉得可以得到稍微的温暖吧,这样的天气里,还是会经常的手脚冰凉,觉得什么都好冷.周一.五月天的新作<突然好想你>--在经管课上流下眼泪,其实泪水也是会有预兆的吧,所以晚上你就说了对不起...这次我真的承受不起了.在接近崩溃的地方依然努力的微笑。可是真的已经泪流满面了,还是要坚强么。到底要怎么做才好？这一次你是真的喜欢上不下雨的晴天了吧,亲爱的.

  连着两天被你的力量左右...直到病了,你关心的短信.哪都累,这场梦境我依然沉溺其中.好象死过一次.

  讨厌现在的自己.作了本该正确的决定,却被硬币最终导向了我认为错误的方向.不该这样的.看着那个人在走廊的尽头无助的等待,感觉是不真实的,心软了,可是我想让自己冷起来的.但是他却真的哭了...其实不是自己想要的吧.让自己觉得是可耻的行为.因为我真的忘不了某帆...好难,还是让我溺死这样的结果会更好吧.是种爱了吧.觉得自己是种背叛,所以抱着歉疚对别人,保持3.7米的安全距离.以为这样就可以安心一点.我好想你...Z调调.可是不能放肆的告诉你了.是什么样的感情左右我?还

   又是旅途...我寄住的寓所建造在离飞机场很近的地方.靠着落地窗赛晒太阳,

   九月最后一天,是种习惯么来个形式主义,畅想下月.但终究只是泡泡的形式主义.

带着大大的SONY耳机听画心-<画皮>的主题曲.写字的时候总保持这样的习惯.听悲伤的歌曲.这种时候回想念很多人.想见的,讨厌的...生命里面走进又走出的你们.

  一星期没有写过随笔.只是记在手机里面.自己的脑袋就像电脑开启的程序,高速的运转...走过的地方,身边的人,过路的陌生人,标志性的建筑...玻璃杯子...火车...飞机...星星...大洋彼岸.很多时候脑子里面的句子在真正要写下来的时候却变了味道,忘记了.于是也就随缘的过.写下现在的心情.不被左右的随性.

  9月22日.终于还是大哭出来,好累.关于很多事情.力不从心的,跌跌撞撞的向前跑,遍体鳞伤的回来.我躲在看不见的草堆里面.软弱在这样的时候凸显的淋漓尽致,完全被控制.或许,自己高看了自己,看低了别人.生命无论以何种姿态存在,都该被尊重的.我拥有强大的虚荣心,迷失了方向的向前跑.真感谢那个人啊~在我自我感觉良好的时候,给我一记响亮的耳光,把我打清醒了.得以塌实的在路上行走.存在的巨大梦想,在遥远的远方.有些事情与文字有关.世界在我们看不见的时候以飞快的速度吞噬着平衡,并没有像质量守