近来的状态不好。
昨天晚上终于找到了症结。
只是自己一直都不能理顺，抑或者，是不想面对。
我想我是一个被宠坏的孩子。
今天周日，早上7点闹钟响，8点起床，9点冲咖啡。
然后等待咖啡慢慢放凉。
谁说空腹喝咖啡对身体不好来着？
我想我可能真的是由些许的自虐倾向了。
左手的手腕隐隐作痛，我不记得我用它干过什么。
从窗户看出去，今天有很好的阳光和很大的风，我知道我会在今天见到一些人。
我喜欢明媚的阳光，和记忆中一模一样。
我并不想做一个依靠回忆度日的人，一点也不想。
那些记忆，快乐也好，悲伤也好，都是已经过去的事情。
我很久不再翻以前的日记，虽然我害怕遗忘，可是也许忘却也是好的。
我想你是知道的，我并没有大家想象的那么坚强。
我其实很脆弱很哀伤，很迷惘很彷徨。
我摊开手掌，却握不住阳光。
所以我只能拼命拼命记住，自己在阳光下的模样。
很多事情是你不知道的，因为我不懂如何去表达。
所以它们就这样一直埋藏在我的心里。
就这样散去吧，像那些花儿，散落在天涯。
你不知道，我当初听这首歌的时候，曾经

今天在大董的怂恿下上了豆瓣，许久未曾涉足的地方。
幸亏了当初申请所有用户名和密码的时候，为了方便，都用了是一样的。
否则真的是要忘记，曾经还有这样一个地方，是我涉足过的。
猛然发现，很多事情，已经被搁置很久。
那些我曾经认为会被永远铭刻于我生命之中的东西，也在不经意之间，渐行渐远。
比如文字。
这让我觉得恐惧。
如果，有一天我不是我了，那我还会是谁呢？
我总是记得七年之前的那个夏天，我问雪说，你说五年之后我们会怎样？
雪回答，和现在一样。
十年呢？
和现在一样啊。
五十年呢？
还是一样啊。
每次想到这些，我总是感觉到莫名的幸福。
一样，于我而言，是一种幸福吧。
至今才发现，我是一个如此安于现状的人，做任何的事情，都会想一直做下去，做下

去。
但是时间是会改变一切的吧，我再也不是那个叼着饼干，抱着漫画匆匆跑进考场的孩

子。
被改变了。
是好还是不好呢？

除了校内网上频频更改的状态之外，我已经许久没有写下些什么了。

我想我近来是过得过于安逸了，以至于都没有什么能让我写写文字抒发一下感情的机会。

很久之前和妍妍讨论过的问题，说自古以来，凡是在文学上有所造诣的人，十有八九都是人生不顺的。

只有不顺了，才能有那许多无处宣泄的情感如滔滔江水一般融入文字之中。

就好像悲剧永远比喜剧动人，逆境中的情感也永远比顺境中的来得恢宏磅礴。

而我在这安逸的生活之中，唯独那些细小的情感上的涟漪，应该就来自于我的想念了。

我总是在忽然之间就开始想念一个人。

也许是一个类似的眼神，一个动作，一句话，一个名字。

然后想念蔓延，如同童话里开得漫天漫地的花。

有个人永远不知道有人在想念他，就好像他也不求他所思念的人有所觉察......

某一天从董的MP3中听到这样的话，我记住了那个名叫杨晨的电台DJ。

我清楚地记得那天下午在十九楼的绘图教室里，有明亮的阳光透过大大的玻璃窗照射下来，渲染得大大的绘图板一片金黄。

我总是在那样的阳光下想起妍妍，那么温和美好的妍妍，她曾经在阳光下对我微笑的样子我想我一辈子都会记得

一个月前的文章，因了我的懒散，现在才贴出来。。。。。。

今天是最后的考试，我在忙碌和慌乱中，又度过了这个学期。
本来被剑舞说成是恬淡安然的生活，也早已经被另一种状态所代替。
我现在透过窗户看外面的阳光的时候，总是想微笑。
我觉得自己是幸福的，无论你是否相信。
身边有了别人的影子，当我看着他的时候，他也会注视着我；生活开始变得喧嚣，走在路上会不期而遇某个熟悉的面孔。
我终于觉得自己是活着的，在这偌大的校园，我有属于自己的天空。
长久以来那些因为疏于灌溉而渐渐变得麻木的情感，也渐渐复苏。
我终于可以不再抬头望天，因为我找到了明媚的阳光，在他们的微笑中。
当上楼的时候握着愿的手；
当看到上课的时候提前去占座位的董董；
当和Mary讨论哪个动漫最好看；
当菲菲婷婷拉帮结伙来趴在我的床上看杂志；
当党中午敲开我的门放下厚厚的复习资料；
我总是觉得我是幸福的。
其实我要的，不过就是这种可以安放在手心之中的小幸福，像小孩子手中的糖果，一点点，就能一直甜到心里。
我想我是容易满足

我在这样的夜，忽然想写字给你看。

城市的夜没有星光，那些远望下去的璀璨，是温暖，也是绝望。

已经很久，我不再觉得忧伤了，也许，终究有一天，我的微笑里，能没有了叹息。

当你伸出手，说会永远陪伴我，我心里就有泪流下来，湿成一片海。

我总是淹没在你温暖的目光之中，如同孩子一般。

也许，我还未曾长大。

在本来应该长大的时候。

近来天气晴朗，白天的时候，窗外的椿树的叶子上，有大朵大朵明媚的阳光绽放。