这是在跟老大聊天的时候，她对我说的一句话，也许很普通，在以往，我也许并不会看重，可在此时此刻，我却很珍惜。我知道自己陷入了一种生命的疲惫状态，我很怀疑自己的一切，也许是过多的猜疑别人，才会过多地怀疑自己。也许我把想象给放大了，想象的太美好，太逼真。想想这一路走来，有过很多朋友都跟自己走向了不同的路，虽然自己期间也犯过很多错误，但从始到末，我都做着坚定的选择，没有动摇，所以才走到了今天。
在疲惫不堪的时候，可以把自己的精神寄托在别的事上，可时间不能太长，我的脚步停留了太久，半年的时间里，我都没有在为自己的人生努力，也好久没有享受那种带着满足感的快乐，所以在此，我必须做出明智的选择，何去何从，想必我自己心里很明白，只不过需要执行的毅力与坚持罢了。
很感谢老大，在这个时候给了我肯定，想想大学四年，留在我生命中最深刻的人就是老大和老二了。老大虽然很懒很骄傲，但她始终扮演着一个大姐姐的角色，她身上有一种聪慧的气质，很喜欢老大，是那种不会去嫉妒的喜欢。也忘不掉老二陪我走过的路，那个在我生病之后把我照顾的那么好的姐姐，她身上那种稳重还有不娇柔的女孩幽默，是除了男孩子
，连女孩子都喜
女人最输不起的不是爱情，不是婚姻，更不是什么男人，而是时间。
忘记从什么地方看到这句话了，只是当时很有感触，改为了自己的签名，激励自己。今天偶然闯入娄杨的小窝，突然想起这句话。怎样的女人都很难逃脱感情的困扰，无论怎样的冰雪聪明，还是温柔贤淑。曾经被娄杨的洒脱所吸引，很小资很才气的一个女孩，很有魄力，成了我一个很喜欢的姐姐，很幽默，生活阅历很丰富的80后。可时隔多日，今天看到的娄杨少了那种锐气，也得知姐姐最近刚刚结束了一段感情，所以很想把这句话送给她。不要为一段感情困惑，你还有事业，还有很好的爸爸妈妈，还有那么多朋友，我们应该学会珍惜已有的，挥手告别曾经的已逝的。
我也有那么一段时间，以为自己输掉了世界，理解娄杨此刻的心情，只是，失恋了，我们还会再恋，要走的人总是会走得，但是还会有后来人。也许会觉得我很随便吧，无论对我怎样评价，我都不去计较，没有时间去计较。最近总是觉得时间过得飞快飞快的，
风呼呼的吹来
划过行人的脸
留下没有痕迹的无影伤疤
雪轻飘飘的下
如低落的一滴滴的泪花
湿了又干了 干了又湿了
随着旭日的升起
伴着夕阳的日下
满街满街干冷的空气
满地满地的尘埃
连一片落叶也找寻不到了
只剩下冬日满心的寒
满腹的凉
冬，片刻间驻留在我的心底
好冷好冷
颤巍巍的抽动着
慢慢地滴落着红色的雨滴
我一直认为自己很理性，尤其是在对待感情上，我知道自己需要的是什么，还有什么东西不去贪图，怎样保护自己。但是最近发现自己越来越感性了，甚至在跟别人聊天之后，就会怀疑我跟康的一切，又吵又闹，把我们的感情说的一文不值。这一切，伤害了我自己，也伤害了康。
我知道自己周末不应该那么任性，更不应该那么吵闹，再康把手机摔出去的那一刻，我觉得我们之间一切都结束了，我转头离开了。也许是担心，因为太了解他的脾气，我在校园里到处去找他的时候，突然觉得我们分开也许是好的。最终在我们宿舍对面的天台上找到他时，看着他的样子，突然觉得不忍心，只想抱着他，我们又重归于好……
后来康说，他不知道怎么用语言解释一些事情，他知道自己很容易冲动，爸妈也说过，现在也在慢慢改，我不知道这是好还是坏，巍巍说这是脾气暴躁。但是我知道他害怕失去我，不知道怎么来表述我的想法。
只是我觉得感情是两个人的事，我没有必要将别人的感情模式往我们自己身上套，我也没有必要把男人想的那么坏，也许男人都是坏的，康也不例外，但是如果我不能释怀，永远永远都无法
虽然昨天很不乐意来上班，但是今天来到公司后心情却很high。突然收到文龙丛msn传来的消息，“小丽，我要走了，你要每天都快快乐乐阿。跟我们的小丽聊天是一天中最快乐的时光。”惊呆，文龙被公司辞退了，理由是几个月的绩效不好。
突然很伤感，一种弱小的感觉，在boss面前，我们这些staff永远都是弱小的，随时都有被辞退的可能，anthing is
possible。觉得氛围很压力，每天都怀着一颗胆战心惊的心来工作，能承受的住吗？
我也是说服自己站着领导者的角度去考虑问题，这个社会上都有压力，我们这些小staff相对boss的压力要小得多，所以如果boss对我们挑剔什么，我们真的不应该心怀怨恨还是什么的，那是他释放压力的一种方式，我们应该学会理解。也许是因为这些，我不再对我的老师我的长辈们对我的指责再抱怨什么。
可是毕竟文龙还是走了，再也不会有人跟我一起踩着12点铃声去买饭，也不会有人跟我踩着6点滴滴答答的声响回家，更不会有人一起去买鸡腿吃。美好的日子总是很短暂，我不应该过多的感伤什么，更多的是应该鼓励文龙。
人只有
最近这段时间很糟糕，自从国庆生病开始，又接连着被人偷包，手机还有所有的证件，给我增添了一部分小小损失，应该感谢康一直在陪着我，保护的我像个小女人，并没有感到这段时间有怎样的难熬。
我应该感到幸福和甜蜜，这是一个女人享受男人保护的权利和骄傲，可也许，我更应该学会保护自己，你永远不可能一直藏在一个男人的双翼下，即使那个男人一直有保护你的能力，因为你不能让这种爱变成一种施舍抑或同情，更或许那个男人爱的不是你，所以不要只看脚下的鞋印，要看前方，遥远的前方，让自己从容的踏下每个脚印。
惊醒，才会从梦中醒来，所以得故事都没有对错，只在自己的选择，我选择努力，我选择前方……
曾经是那么的迷茫，曾经是那么的困惑，曾经以为只有过着高高在上的生活才是幸福，曾经以为自己要成为一个闪光点，想想，觉得那一切真的很可笑，还曾幼稚的以为自己已把一辈子的爱全部给了一个人。不知不觉地，便没有了这种想法，也许时间能够磨平一个人对唯美的向往，对奢华的贪恋，而后才是踏踏实实的生活，泪水，时间，会把一个人慢慢地打磨得没有太多的狂妄，这没有什么不好。
只是对现阶段的生活很满足，能够感受到那种心底的平和，没有先前的迷茫，虽然这只是阶段性的，当我在这种状态下生活的长久了，或者已经没有太多新鲜感的时候，便会再度得茫然，再次的陷入那种寻求生的状态中去，只是我不再害怕那种状态，人中是要成长的，这一年来的总总，已经让我成长了很多，我也不再会为这些懊恼，现在就坚强的活着，好好学习，好好成长，等到有一天累了，我会痛苦一场。
不再把幸福捧得高高在上，我要把它踩在脚下，脚踏实地的，一步一步地走，正如时间一样，那么坦然地向我走来，我也会坦然地与之相遇相别。
长大就是那么突然一瞬间的感觉，暑假回家，爸妈在车站等我，当时便看到妈妈脸色不太好，我就问她怎么了，她说脖子上长了一个肿瘤，在我很小的时候，妈妈便做过一次手术，说是肿瘤，只是想不到十几年之后，因为手术没做好，竟然又死灰复燃了。也许是因为舅舅早年得脑瘤便去世了，给妈妈留下很大阴影，她对肿瘤之类的东西很排斥，当时她便说，要是我死了也没关系，我该经历的该有的都有了，只是我的两个孩子还没有长大。当时听到这句话便流泪了，在母亲的心底，儿女永远都是第一位的，胜过一切，自己的存在也是为了他们。我笑着对妈妈说，不要那么傻，医生不是说是囊肿，不是肿瘤嘛，没关系呢，我都还没结婚，您还没抱孙子呢，怎么可能老呢。
可我知道，自己的心情很沉重，我知道，爸妈老了，真的老了，爸爸从来都没有在我面前叹息过什么，可这次却说，心里很不踏实，弟弟总是生病，像个小女孩，真不应该让他去外地上学，总是不放心，妈妈又有病，他心里现在总是哪里都不想去了，只想守着这个家。当时，听了，想哭，却知道自己不能流泪，我就笑着说，不是还有我吗？你们不是说我应该是个儿子的，只不过一下子搞错
(2008-08-24 15:38)
曾经高中时看过同学之间的情书，写到，“你是高山，我是流水，找寻到你，便感到生命中找到了高山流水的知音……“。有时，在想我的知音在那里，没想过这辈子要怎样光耀的生活，只希望跟一个与自己志趣相投的人相守相依走完一辈子，做能够满足彼此的事情。可是，往往总是事与愿违，18岁时，我可以说我要等待，20岁时我也可以说我可以继续寻觅，可是如果到了23岁呢，我该怎么办？接受命运的安排，还是继续等待。
无论怎样的选择都是痛苦的，此时此刻我也不想作出选择，我想还是一个人，静静地读一本书，静静地看一部电影吧，毕竟有些东西是永恒的。
迷乱的日子
追梦的生活
破碎的幻想
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