垨護『殘土亘斷壁』

昨天从学校回来，匆匆忙忙来回跑一趟，带着洋洋，我希望这是今年最后一次回大庆回学校，四年了，直到昨天的离开才发现了心底的那份不舍。学校千不好万不好，但终归是生活了四年的地方，虽然有一些让我作呕或者厌恶的人或者事，可还是怀念这逝去的的思念人生，我说过我是个怀旧的人。

拿到毕业证和学位证的那个瞬间，我突然又一次哀愁，我怎么就毕业了呢，我真的毕业了吗？不太敢去想，我没学有学上了，我没有班上，我现在是个待业青年，有点两手空空的感觉，原来是心里面空牢牢的。

接下来该做点什么呢，有点茫然了，周围陆陆续续有人上参加工作，有人拿到第一笔正式工资。我最羡慕的是那些周围结婚的人，好幸福，以后生活有了寄托，有了盼头，我总说人生活需要盼头，至少我是这样。

我得感谢洋洋，不管怎么样，她让我安稳了下来，也许她自己不知道，但我知道这半年

我的博客是不是已经沾满归属于时间的尘埃，今天看了一遍我曾有过的短暂的历史，好像为我的博客擦拭了一下灰尘，又明亮了些许。

我依旧是那样的喜欢追忆和畅想，追忆的大多是苦，畅想的大都是甜。

最近总是做着一些莫名其妙的梦，给我带来莫名其妙的忧伤。好几天了，为了不让自己睡懒觉而设的闹钟都失去了发挥作用的机会，每天天还没亮，我的眼睛已经明亮了，看看外边，四五点钟的样子，这还是我吗，我是不是还在徘徊自己编制的梦境当中

人就是贱的，每个人都如此，只是不好意思承认罢了。我亦是摆脱不了这种宿命，但我敢于面对它，我就是贱，没招。你不承认你也贱，同样没招。

转眼又是一年，真他妈快过的，真是眼睛一睁一闭，一天就过去了，我又老了一岁，好在流逝的时间没有在我的脸上作画，但蹉跎的岁月已在我的心上勾勒出痕迹，抹不去了。最近我心乱得很，是不是子丑年交替，我这课怀旧的心还要悼念一下已逝的情怀呢，够了，你看，心的年轮骤然增加了一圈，我在这个世界上的经历多了三百里十五天，这是乐观的说法。换作悲观的，人生自有定数，生命的长度也只是线段，而并非射线，所以新的一年来了，生命中又减少了三百六十五个日夜。

最近真得很烦躁，可又不知道为什么会这样，我是个善于自省得人，我告诉自己不能这样，大过年的甭和自己过不去，多大的事总会有结束和结果，就像命运的安排，在这个唯物的世界里无可逃脱，好像有点矛盾，但确实如此。这次我失败了，我每天祈祷，第

我的博客越来越冷清了，可能是我不太喜欢去别人那儿交流，也可能是我更新的太慢，连我自己都不愿意看了，更何况别人。

你们觉得我最近的生活怎么样，我有一点不敢评论自己的生活，不知道从何说起。最近很开心，今年的光棍节我是怎么过的？我忘了，大概是一个人吧，应该挺寂寞的，该是什么节就怎么过，我有这样不成文的习惯，2008的光棍节，是我自己的节日，我会陪自己过。这么大我还没真正过过情人节，挺悲哀的，我立志今年好好过一次，要是今年还过不上那我的爱情就真没希望了，我就该剃度去了，现在就翘首企盼情人节的到来。春节本来要去南宁过的，可是奶奶回来了，去不成了，不过也好，省点钱暖和了领洋洋去大连，那是她一直向往却没有机会去的地方，也是我一个有点伤心的地方，大连我第二故乡，轻车熟路，我会带着洋洋体会大连的美，让她不枉此行，也许这是我们未来的家，但只是也许，我已经不敢把好话说在前头，一切在冥冥之中都会有改变的可能。我现在又开始了幸福，我希望这幸福不要太短暂，越长就越好，或者说是祈求。现在

不知道你是否听见，那是雪花落地的声音。

如果你无心倾听，那便是冷漠的寂静，无喜的，万籁俱寂的默默。

如果你侧耳聆听，那便是心灵的震撼，清晰的，雪花亲吻地面的声响。

2008年的冬天，一年的岁末。

大学的最后一个能见到雪的季节。

有雪，却不大。

这个冬天给我一个惊喜，那天下雪了，也同样细碎的雪花，但我能听到雪花的美妙。

随感

突然有的，因

爱一个人很简单，你只要对她好，为她奉献自己的全部，诚实并且真诚，照顾她呵护她。

爱一个人不容易，你必须对她好，为她奉献自己的全部，诚实并且真诚，照顾她呵护她。

爱情是灵药，医好一些人的创伤，让人飘飘欲仙，绚丽的绸缎下面，是一把钥匙，让人身心向往倾其全部。

爱情是毒药，麻痹一些人的神经，让人欲罢不能，美丽的糖衣背后，是一把尖刀，让人送命，血本无归。

很多人在爱情的道路上苦苦挣扎，寻找解脱的出口。

很多人在爱情的道路上乐此不疲，探求幸福的入口。

这便是爱情的围城，钱钟书先生说，里面的人

是不是又看到了希望，好久没有这么快乐轻松的一周了，有种豁然开朗的感觉，虽然生存在这个物质世界还会有很多外来的压力冲击着自己，但现在我已经休养生息好了，心情很奇妙，坏的时候像个病夫，有气无力，思维浑浊，手脚麻木；好的时候像个斗士，精神焕发，头脑冷静，健步如飞。现在的我俨然一个全副武装的共产主义激进者，明知山有虎，偏往虎山行，克服困难不怕牺牲，用我的热血换取敌人的眼泪。我最大的优点就是时刻保持共产主义者的警觉性，对糖衣炮弹的警惕，虽然我不是真正的党员，并有可能不打算加入我们可敬的执政党，但从小耳熏目染党的教育，思想觉悟决不落后，还很超前。现在希望出现了，生活有了转机，日子日渐滋润，但不可以得意忘形，忘乎所以。通往胜利入口的道路还很艰险，荆棘密布，稍不留神就会将得到手里的一切葬送，我不能做半途而废者，要讲一切进行到底，其实谁也不知道会怎么样，是骡子是马拉出来遛遛，我常说这就是搏命，搏的是生命，玩的是心跳，要的是刺激。

我觉得自己是个低产的写手，写东西完全凭感觉

发现我们的想法渐渐不同了
发现我们越来越爱争吵了
发现你的冷漠渐渐变得多了
发现你都不听我的解释了

发现你还喜欢那一种颜色
发现你还听着那首可爱的歌
发现我的脆弱渐渐变得大了
发现我终于找到寂寞了

亲爱的 我们究竟怎么了
疲倦了 就想放手了
爱不是想来就来 想走就走
这么简单的
如果真这样 你觉得值不值得

告诉我 我们究竟哪儿错了
这一刻 我们沉默了
我们开心的时光 却不记得
那些悲伤的偏偏要记得如此深刻

这几天喜欢这首歌，都说好的音乐不光是好的旋律，更要有好的词藻，这是歌词，没什么特别之处，但仔细品读，意义倒是很是透彻，其实也就是那么回事。能把人的感觉描写的无懈可击，好厉害。我要把这首歌和歌词收藏起来，真相是为曾经得我量身定做的，要是早半年推出来就好了，

我甚至不知道自己是个什么样性格的人，内向？外向？内外兼备？把评判标准留给别人吧~！

有时候我觉得自己在万花丛中，天天朋友们到处抓我的踪影，从早玩到晚，一波接一波，时间有的是，玩high了为止，每天觉得异常的快乐和忙碌。但有时候我就喜欢闭门不出，不见任何人，晚上自己单住，看看电视，爬窗台对着冷风抽两根小烟，过一种与世隔绝的生活，独享那份只属于我自己的安静。有时候一大票朋友在一起K歌泡夜点，互相抬杠吹牛逼，摇色子拚酒，突然间觉得很周围嘈杂，想昏睡过去逃离这个混乱的周遭。有时候一个人在房子里，蜷在沙发上，独自面对可怕的寂静，听着嘀嗒的清晰的秒针颤动，一种莫名的恐惧涌上心头，不是担心神鬼画皮，而是畏惧那种强烈的伴随着压抑的孤独。

我不知道自己怎么回事，总在刻意调整，但就好像通货膨胀和通货紧缩一样，政府的宏观调控永远找不到平衡的契点，我也永远拿捏不了自己的状态。

说好一起看绚丽的繁花世界，可为什么你先闭上了黑白色的眼睛！你是谁？我又是谁？

梦里也许看到了花谢花开，可现实中只有枯枝败叶，充斥在周遭，我的身边犹如深秋的落叶，像被子一样铺天盖地，却得不到温暖。我们都无比的坚信，风雪再凛冽，冬日在漫长，都无法阻止温暖的回归。可是所有人都忘记了，春天越是逼近，越是无法阻止下一个寒冷的到来。这就是无奈。

刚刚看了一个朋友的博文，突然有很多话想对她说，却又无从说起，乱了头绪。

我想对她说，每个人的青春里都会有这样一个让我们尽情迷恋的人，所有的酸涩苦楚都是在那一个人身上尽数品尝。我们都会有这样一个人，这与他是谁无关。我们虔诚的等待他来了又走，留下这一道透明而隽永的伤痕，封住记忆，封住单纯，然后我们就长大了，更懂得如何爱与被爱。