毕业了
没有太多的感伤和失落
但是心态已不能像本科毕业那样轻松
只是觉得以后蛮难再能回学校了，挺失落的
从答辩醉酒的那天晚上开始
直至今天的所有心碎
我依然相信将来的美好
我只是坚定一切都值得
告诉自己要善良而坚强
但是这份忐忑，我还能承受多久
关于未来，我有很多想象
但是你若不能坚
今天很开心
知道自己的论文盲审通过了，可以参加答辩了
也向公司申请提前拿出了一部分的提成，去交清了学费
每一分钱都是我自己赚的，没有靠家里
最重要的是：欢子的工作定了
虽然他一直都有垫底的工作，但是我们都不是很满意
这次的这个不错不错
转眼就夏天了，街上姹紫嫣红的
天天上班下班的我，完全没了做学生时候臭美的状态
每天装端庄，装OL,装万事通
博客也闲置了几个月了
老是感觉心里被太多事情充的满满的，没有那个精力来无病呻吟
从当初一门心
3月1号的下午，我回武汉了
3月2号的早上，还在床上赖着的我，得知了你离开的噩耗
直到此刻我回到这里，你曾经和我共同工作过，交谈过的办公室里
我还是无法相信这个事实
那天早上，你还帮我梳了头发的
那天中午，你还帮我把传单被套拿回家洗了给我送过来
那天下午，急着赶车的我都没来得及和你多说几句话
那天晚上，你就走了
这样匆匆的，86年的美丽能干的小妹妹
你当初告诉我你很需要这份工作的短信还在我的电话里没来得及删去
我也很庆幸自己能选中了你做了同事，即使短暂
我亲手招聘，亲手面试的你
虽然相处就这样短短的几天
我已经不知道在多少人面前夸过你的利索和能干
还约着以后一起去吃童子鸡、去打台球、去逛街的。。。
如今想起来，真的是隔世的奢念
最后真心的祝愿美丽能干的你，在天堂有份更好的工作，能找到一个疼爱你的男人
真心的祝福小张君豪能健康快乐的长大！
2月13日: 欢子坐加班的火车，半夜三点到这边来接我回去过情人节。
2月14日：高价汽车票回武汉，在光谷。
2月15日：中午静美女结婚，在汉口谢先生。
2月16日：早上7点半醒了，大宿醉。独自一人转了两趟公汽，到汉口赶火车回来上班。
2月17日：从宿醉中恢复！
一直不更新，是因为觉得在自己找到工作，尘埃落定以前，任何的情绪，任何的欣喜，都好像是无病呻吟，不值得一提，但是其实错过的也很多。
今天一整天
眼眶里都溢着泪水
爸爸、小姨、舅妈。。。
这些看着我长大，爱着我的亲人们
无不为我的将来操着心，劳着力
我工作的事情牵动着他们每一个人的心
将来的路怎么走
大家都在一起想着办法，摸着门路
在这种时候，才能体会到这种血浓于水的亲情是多么可贵
在这种时候，心中的感激无论用何种言语表达都嫌太轻
我们一直都以为自己在寻觅着那个最爱自己的人
其实最爱你的人从你出生就一直在身边
今天终于承认自己以前太缺乏对人生的规划了
当初就是为了读研去考研
没有选择学校，没有选择专业
更没有选择自己想要的方向
前天晚上本仙正在一个人孤单的吃着晚饭——炒河粉
突然电话铃声大作
颜总一如既往的欢悦的语气：“想不想看戏呀？快点快点。。。”
看戏^^^^@#￥%&*(…
好遥远的词啊~~
本来是报着打发时间的心态踱到大礼堂门口的
没想到人头攒动
原来颜总说的“看戏”，是话剧“雷雨”的巡演
*&……%￥#@
对我这个乡下妹子完全是惊喜嘛
我还没看过正式的话剧呢
呵呵，好开心~~
演员也专业，剧本也是经典
真是个惊喜呀~~~~
因为前天得知我错过人民银行报名的事情
已经把一些关心我的长辈们急狠了
所以当昨天中行的行长问舅妈我有没有报他们银行的时候
又再次发现自己错过的我，连累舅妈一起急死了
。。。。。。
这个08，真是多舛。
怪我自己当初没有一门心思坚持走应聘银行这条路？
还是怪自己花哨太多不清白了呢？
我真是欲哭无泪
第一次不再在乎天气干燥我脸上是不是会出现细纹
第一次不再在乎出门前的头发是不是凌乱，妆容是不是完美
第一次不再在乎换季是不是该添置衣服或者化妆品了
第一次不再在乎冒出来的满脸痘痘
。。。
我一心在乎着能找个自己喜欢的工作
能留在湖北挨着爸爸和妈妈
能留在武汉照顾小姨、表弟和表妹
能留在武汉住上那个有旋转楼梯的小复式！
今天才想起来在网上查一下人行的招聘
但获知网上报名刚刚结束时，无助感又一次那样清晰的出现
懊恼，悔恨，或是又一次很透彻的失望
又是一轮
好的机会真的是稍纵即逝的，我又错过了一次
为什么当初董总和我提起的时候，我不能多个心去查一下呢？
我总是这样
上次吃饭周书记也是一再提醒我
我真是不知道自己最近在想什么
怎么会犯下这样的错
董大叔安慰着说再找机会吧
可真不知道什么时候才能再撞上这样的好机会
能留在武汉找个好工作的希望是越来越渺茫了
真不知道将来的路在哪里。。。
刚给潇哥哥发了个短信，他马上回了电话过来
任我在电话里大哭了一场
也确切的知道宜化今年不招人了
又是一次绝望。。。
晚上舅妈打电话我，说了个好消息
工作的事情保了底
在这里记号下。
