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对于感情
我真心发现我在慢慢改变自己的某种方式了
曾经一向不管三七二十一的我
居然也会有莫名的畏惧感
因为不知道任性发脾气的结果会导致什么
也许最后损失的是自己
现在已经不同了
毕竟有关婚姻
也许深怕一不小心被丢弃
或者把他推向别人的怀抱都是有可楞的
实在不懂怎么保护自己和维护婚姻
可是又无处激发自己内心的矛盾和不满。。。
哎长叹一口气。。。
网络上无意中看到觉得挺好就转发了！顺便写了自己对每条的感想
老公老婆幸福协议书
1.老公在老婆不在线的时候要隐身、不可以和别的女孩子聊得哈皮（这个还真没法验证）
2.老公可以玩游戏、但是不可以不理老婆、不可以在游戏里找游戏老婆 （这貌似前任会。真他妈的幼稚）
3.老公上线的第一件事情就是先要看看老婆在不在、无论老婆在不在都要给老婆发条消息、因为也许老婆在隐身等你 （咱们对对方都可见）
4.老公要在老婆生气的时候在自身找原因、不要赖别人、因为只有你才能让老婆生气 （哎发起火来不
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最近不知怎么的
前一阵子胃痉挛上了医院
不久后咳嗽不止上了医院
这回感冒害的我左耳朵听不清了差点上医院
想想算了
多年没咳嗽过
一时半会怎么那么久了都还没好
我郁闷的
还害的我严重上火
这辈子都没便秘的居然我会便秘
我终于体会我妈的苦了
还有我妈的伟大解了我的苦啊
是不是要特别记载下
以后翻来瞧瞧
被人误解的时候能微微一笑，素养
受委屈的时候能坦然一笑，大度
吃亏的时候能开心一笑，豁达
无奈的时候能达观一笑，境界
危难的时候能泰然一笑，大气
被轻蔑的时候能平静一笑，自信
失恋的时候能轻轻一笑，洒脱！
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我对自己都快没想法了
一切尽在不言中
我对自己越来越迷茫了
不知道自己是什么个价值
人生的脚步永远没有停下来的时候
不是到达某个目的地就可以心安理得
更可况我连目的地在哪都不知道
只知道时间一点点的在流逝
我已经跟不上了。。。
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希望我妈身体健康
恢复到力大如牛的境界
希望我一切顺利
我只想开开心心的
希望家人身体健康！
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我想这辈子最幸福的事
莫过于你爱的人也同样爱你
至少现在对我来说是很幸福的
即使有吵闹有争执
甚至真想掐死你的时候
我还是一如既往的爱你
其实我还是不知道以后该怎么办
实在是妈呀太远了太不方便了啦
不能大晚上说来就来吧
老子特妈就是失眠了咋办啦！
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今天在车上翻起了原来手机里的短信
发现去年去沈阳的时候留给老爸的短信
我依稀记得留了份信给爸妈我就走了
那天晚上老爸回来很晚
老妈是24小时上班不在家
原本以为喝多了的老爸会忘记
没想到他看了后猛然惊醒给我发了条消息
我当时就看了想哭
可是我已经在火车上了
决定做的事是不会轻易放弃的
现在以已婚妇女的姿态想想
还真是任性执着的小孩
我不得不对周围的朋友们劝告句
等待的确本身就是个错误
如果一个在乎你的人
是不会让你一个人无止境的等他
那是自私的做法
不要去委曲自己
你是父母手中的宝
不是等待中的一棵草
也许走过这一劫
你所遇见的就是崭新的世界
也许有些事上面不在那么执着
你反而却拥有了更多
不属于我的终究会失去
属于我的拥有在身边反而更踏实
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我对你充满了厌恶
我对你失去了所有信心
我对你彻底的感到失望
不要在用那些言语来哄人开心
不要在拿那些不是理由的理由当做原因和借口
你不配！
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喜欢就是喜欢，为什么要努力？
喜欢原本就是一种动力，那是努力不来的
爱，又何必多问？问的太多，只怕就不爱了，成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
还是会嫌不够，慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止是需要有非常庞大的胸襟才行。
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同样的时间，一年前，一年后我都心灰意冷了
不是每一句对不起都能得到原谅
如果这一次再原谅
也许你将是第二个他
就算在一起不过是拖延时间
结果还是一样的吧。。。
我是古怪
我是精神病！
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