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花，还是香的时候就应该把它摘了。
可是我都忘记了原来花也会凋谢。于是花谢了。我的心伤着了。
有的人啊，不会记得你曾说过的话，因为那些对它而言不重要。
有些人啊，只是你匆匆前行的一瞥。
有些人啊，象花一样，开的快，调的也快。
我换了一种花养养。以前样小皱菊。后来养啥名字我忘记了。因为那些都不那么重要。
在偶的世界里，总有的人会吃回头草。
失去联络也没有那么重要。偶的那串数字不曾改变过。并不是为了等候谁来打扰。只是偶没有时间去更改。
所以有的人来了走了，然后又来了。似乎想珍惜。偶却没有心情。我们再也回不去了。恋人亦如此。有的朋友更甚。偶亦是那种狠不下心之人。所以被别人看穿软
想起了高三的那段没硝烟的岁月。呵呵~还是会悸动。还是会笑。只是现在明白其实原来那段日子是值得的。至少我还是没有惶惶而终日。总算是混过来了。
翻开了以前的东西。找到了一样特别的。几张小纸条。都是在紧张的高三留下来的。是姐妹给我写的。那时侯我总是压抑。她开导我。我们在一起疯。在高三那样死读书的岁月里，我们几个说好了做好姐妹的孩子就这样过来了。有人陪伴的日子总归是不寂寞的。我们三个。丽丽，彬彬，和我。我们每天都一起问好。早上的时候，我们总会给对方带点好吃的。我们一起吃零食。一起在只有几分钟的时间里去上厕所。一起走过校园。一起玩。她们喜欢听我唱歌。我就在放学的时候我唱歌给她们听。一首接一首。我们每次考完小考就会难过。因为那是个在意分数的年代。我们相互鼓励。我的英语好，她的会计好，她的数学好，我们就相互互补。我们一起和别人比。我们要超越自己。我们说好了。不论在不在一个学校。我们都要为此而努力。考一个好的大学。丽是那种非要玩的好了才放的开的孩子。彬和我一样，想的很多。丽和彬是夫妻。我是阿姨。因为她们有个叫她们爸爸妈妈的孩子。
或许只是一种心情。短暂的心情而已。我告戒自己。
没有安全感。
我觉得什么都是空空的，什么都没有。我感觉不到你。我甚至有点怀疑你的真实性了。我还是猜测自己的 心。还有你的一切了。我不知道是不是用了心。只是没有看见你，我会难过。没有感觉你的存在我就会莫名的不安。我少有的心虚。你不回我信息，我就会来脾气。我会有火。但是当你回我信息的时候，我就不想理你了。你打电话给我，我可以很残忍的挂掉。然后又等你再打过来。很傻。却还是在痴心妄想。我不知道是在折磨你，还是折磨我自己。我的心有点累了。我说过，我累了我就离开。不给你任何理由借口。你说过不会让我难过。也不会轻易的离开我。除非我找到了另一半。你会一直在我身边。因为你不想让我难过。可是事情往往不会顺
在回家的车上，抱着异样的心情。等车-上车-下车-图书馆-等车-回家。没有太多的新鲜。没有太多的故事。
象往常一样，看周遭的人，看别人脸上的表情，猜他们的心事…
不拥挤，也不松散。我扶着椅子，站稳了脚步，看马路两边的人群和车辆，有种平缓的调调。
心理正在想，如果位子上的人下车就好了，我就可以坐了。有时候心想真的会事成。但是我一直都不会抢位子坐，我会看旁边的人要不要坐。于是我抬头望向座位，又望了下哪个比我高了一个头的帅哥，巧的是，他也望了位子，然后望着我，那几秒我们是对望着的。然后他很倔强的望着我，也许是想显示他的绅士风度吧，我成全了他，我就牢牢的
从武汉回来了，心情蛮平静滴~~~路过了又一站，停靠了一会，我们都要错过~~~~~~
那天对老头子说，对小孩子说，感觉武汉的天不是自己的，不属于我，而我只是一个匆匆过客，流连返回。一到夕阳下山的时候，我就会难过的想象着那些悲伤的事情，那些悲情的思绪冒出来的时候，我忘记了要呼吸那片热闹城市的空气，我只是努力的样子，那样努力的去接受身边的一切，结果徒劳。真的很难。于是我习惯沉默，我不大习惯合群了，我从什么时候开始不想说话的时候，不愿说话的时候我就沉默，我就冷静，我不再去迎合任何人，我只想做自己，简单的做自己。不是为了别人而生活，我只
