很久没有写日志了,我也不知道究竟是文字太过苍白,还是生活太过平淡,或许,只是懒了,懒得去想,于是懒得去记录。
一年了,待会要记录到的人应该都明白这个一年指的是什么。因为一年前的今天发生的事情,导致之后的某些人某些事,被我忽略得很久很久不去思考,刻意的回避也好,懒得去面对也罢,该解决的终究还是要铺上台面来。所以,姑且趁着还没有发懒筋的时候写一写,翻翻脑子里一些挥之不去却一直堵着的事情,但愿,写下之后,它们都化作浮云。
RZY
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很久没有写日志了,我也不知道究竟是文字太过苍白,还是生活太过平淡,或许,只是懒了,懒得去想,于是懒得去记录。
一年了,待会要记录到的人应该都明白这个一年指的是什么。因为一年前的今天发生的事情,导致之后的某些人某些事,被我忽略得很久很久不去思考,刻意的回避也好,懒得去面对也罢,该解决的终究还是要铺上台面来。所以,姑且趁着还没有发懒筋的时候写一写,翻翻脑子里一些挥之不去却一直堵着的事情,但愿,写下之后,它们都化作浮云。
RZY
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好吧,让震撼一次来个够吧
被托福那帮孩子震撼之后
被自己的体重震撼了
被某人和他的女人强力艳照震撼之后
被那个他和这个她的相好震撼了
OMG,我都想不出今天还可以发生什么了
果然都很强悍
世界之大果然无奇不有
林子大了果然什么鸟都有
嗯,是我目光短浅啦
托福好好加油,我就不信拿不下你
体重狠狠的减,我就不信瘦不下来
那谁和那谁,嗯,说你们四个呢
都好好幸福吧
我真的真的真的祝福你们
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重庆的天在这号称阳春三月的季节里依旧阴沉沉的
构思了很久的这篇日志却迟迟无法落笔
想不明白到底该赋予它怎样的基调才能不恶俗,不酸楚
07.3.28---10.3.28 是三年庆还是三年祭,我总是犹犹豫豫无法决断
如同对你三年的感情,牵牵连连,纠纠结结
开始,他们说,我和你不会有结果不会有未来
后来,她们说,我和你注定纠缠注定无法分开
其实,只有我知道,决定权一直在自己手中
三年前,我沦陷,是自己放纵自己
三年里,我坚持,是自己成全自己
三年后,我放弃,是自己疼惜自己
所以,拼尽了全部的力气之后,我没有留下遗憾
或许,他们觉得你也觉得,这一次不过和从前一样
只是一次任性的吵闹加上一次无关痛痒的中场休息
只有我知道,自己花了三个月的时间,才做下今天的决定
当快递出去那件东西时,我不哭不闹没有任何念想的心情
当剪断发丝,烫卷头发,染上颜色时,我欣喜兴奋万分轻松的快乐
当敲打键盘,写下三周年快乐时,我曲终人散人走茶凉的感慨
曾经,我不曾想过有这么一天,我会这样不咸不淡的述说着与你的故事
每次都是不打算写博客的时候突然来了一点兴致
然后就开始唠唠叨叨的念经
开学到今天已经是整一个星期了
好吧,我确实什么都没干
有着特别大的自责感和空虚感加上恐惧感
和爸爸说了去加拿大的事情只有一成的可能性
因此连同我在内大家都不抱希望比较好
狠下决心报了TOEFL
留给了自己半年的准备时间
有两个原因吧
英语是我不想放弃的一门课程
可是没有一个考试摆在前头总觉得学起来没有动力
因此就定下一个目标让我有了紧张感和压力
再者是想着如果毕业了想去香港中文大读研究生
也好有一个英语水平认证
在申请的时候也多一个筹码
想去香港,因为它传媒业的发达也因为它的学费没有欧洲和北美那么吓人
越来越不想给家里添负担了
关于自己的学习成绩
寒假的时候受了打击同时接受了教育
和父母的亲密无间让我猛然坚定不移的决定听从他们读研究生
大学过去的三个学期自己的成绩真的差到了无可复加的地步
深切的担忧起自己的GPA
每次写博客的时候都觉得题目很麻烦
以后没得取的时候统称为碎碎念吧
四十天的寒假一晃就过去了
此寒假可以算是所有寒假里面最最虚度的一个
什么也没有干,什么也没有想
没有任何目的没有任何想法没有任何大事记
就这样浑浑噩噩的过完了一个多月
但是并不觉得空虚无聊寂寞后悔
毕竟我慢慢的开始把问题摊开来考虑了起来
和父母也开始把很多事情摊开来说
在很大程度上来讲其实我很满足现在的状态了
关于学业和未来规划
下个学期最最基本的就是托福
准备报考9月18日的托福
其实就是大三之初搞定托福考试
没什么目的性,就算做一个方向标吧
其次是学生工作的问题
由于决定了研究生这条路
所以不打算在学生社团工作上再做很大的成绩
团委科协属于挂名,讲解队就成为一名合格队员
积极但不出头,努力但不拼命
现在来说说商讨之后的两条方案
一、关于加拿大劳里埃大学联合培养的2+2计划
其实可行性并不高
不过家里和我都一致通过了这个方案
如果下学期这个方案能
其实这个网吧真的很冷
把手拿出来打字是一件很痛苦的事情
想到好不容易出来了,就不想什么都没干的回去
因为有些事情还是值得记录一下的
昨天晚上一直睡不着觉
其实是放假以后就一直存在着或重或轻的失眠症状
心里真的很想念他吧,是的,很想很想
很多人都说我和他或许属于分不开的那种
三年了就已经很熟悉了
可是我真的属于那种超级欠缺安全感的人吧
话说回来,他的确也不是一个能给人以安全感的人呀
然后我们就纠纠结结的过了三年(距离我和他的三年还有46天)
有时候我就会乱想(某人定义为发神经)
我们每一年见面的次数就不会超过五次
放一个寒假三四十天也见不到一面
全年在一起的时间都不超过24个小时
这样的两个人真的有可能长长久久吗
然后想着想着我就开始担心和害怕
万一我们这样拖着拖着会不会有一天
我们再见面的时候就会觉得彼此都陌生了呢
感情也疏离单薄了起来
然后我该怎么办呢
可是每次我这样跟他讲的时候他都骂我
诶,是我太敏感,还是他太自信呀
昨天跟小
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