谁对我的好人去下一个定义，对谁好，未够好。对于我来说，只有那些人到底值不值得。我想我所谓的好一直停留在的只是如此而已。

  只是从那时到现在，我的一如既往，我也不能去赞美自己为你们所做的一切，因为伤害，因为流泪。

 

  到底。在这程旅途。

  谁想得到的幸福，谁想要的动之以情。

  谁对我的暗示要我去用体温和情语来倾慰每个脆弱的灵魂，每个落寞的夜晚。

 

  之后。

  谁靠在谁怀里说着感谢。得到满足的表情。

  谁脸上挂着感动的颜色。找到港口的船儿。

 

  可在世途维艰。
  也从未留低我的'仁'词。                           

 

  从未留低我灰色的'仁'词。

  我片面的好人。

 

  总是习惯用自己的思想纵观着曾经。纵观着别人眼里我引以为豪的好，从外表到动作，有言语到内

  一直想要更新，一打开网页却又不知如何提笔。想更新的那些关于你的懂事，让我有一些小感动。当出柜的事已经时过境迁后，你变了，变得时而会体谅到我的种种。我也变了，变得更加珍惜我现在所拥有的一切。不知道哪天晚上的电话后，你给我的信息，说“连我这么好的人你都要分手，哼。”虽然这个分手的事情是之前了，但我还是觉得我做得是十分不好的。见着你最忌讳我见的人，还曾经睡在一个房间，还曾经一起洗澡。想起就只想狠狠抽自己一巴掌。你总是在乎的，心里面真的在乎着的，后知后觉了你的难过。

  说着不让你难过的人是我，一再让你难过的人还是我。

 

 

  不想说这些的。其实只是想对过往说一声对不起。

  因为像昨晚电话里面说的那样。进圈4年多了，我第一次爱得如此如释重负，我第一次爱的如此专心，我第一次有信心说现在的我今非昔比，我第一次有说“宝贝，只要你在我身边。只是在我身边，我愿意这样陪伴你一直直到彼此死去。”的勇气。

 

  插上一句无关的。

  其实我真的不知道我自己想写什么，在想什么。可能唯独只是关于的所有的存在。

 

  我的确曾经深深爱着，曾经对于我那珍贵的羁绊。

  却在现在。不如这样，安然的全心全意的爱着守护着你。我不够聪明，所以只愿纠缠在只有我们的世界里。

 

  月，现在的一切都是属于你的。

 

 

 

  我也很久没有回来了吧，现在总是对于更新有着很大的惰性。却总是有很多很多存在在心里，吐不出来，让人有些恶心。也不敢随便找上就随意倾泻，他们不会让我把他们无条件的当作垃圾桶的。总是想着占有些什么，破坏些什么，得到些什么。是的，只是很不知足，还执意要把自己的身体随意卖弄。

  现在这些人都是怎么了。曾经与现在的你们，别让我再看轻你们了。

 

  还有想要说的。他的妈妈似乎还是把我对他所做的当作是我对他的一种玩弄或者是变态的做法吧。是的，至少是对于我，让我觉得心寒。安静的时候，想想我和他的未来，想想世人的态度让人还是心痛，也有想要用拳头去猛力冲击些什么的冲动。我不觉得我和他对谁亏欠了什么，只是感情，没有利益的，纯真的存在着。就算不能理解也請不要亵渎了，真挚的情感。

  压抑着，想要嘶吼

  假如未来真的只有我一个人，我要怎样才能快乐起来。

  我们谁都做不到如此洒脱。

 

 

 

 

  我很痛苦的度过了一段时日，其实现在也还在继续。接连不断的发烧，迟迟未愈的感冒，还有让我生不如死的头痛。昨晚是是在顶不住了，从学校赶回家，现在回想起来，跌跌撞撞走过一条又一条马路的吧，庆幸自己没有被撞死。

  而让我痛楚的并不只是这样。回忆刻下的伤远远让人窒息。

  可笑的是，那些竟都是如此快乐的过往。

 

  我们的未来本就没有我们想的那么美好吧。

  某个早晨有我把你的被子掀开，亲一下你把熟睡的你叫醒，看着半梦半醒的你，催着你去刷牙洗脸，然后吃只属于彼此的早餐。在工作日就让彼此去忙自己的工作，等到晚上谁会先回来就去准备两个人的晚饭，等谁再回来时，跑到厨房看看正在下厨的你，抱抱你，说“宝贝，我回来了。辛苦啦。”吃完饭，我洗完碗之后，两个人一起到外面去散一下步，说一下彼此一天碰到的事情。回来之后洗完澡，忙完各自的工作，把你抱在

  没有变化。恒久不变的主题。
  月。是你。


  我们只是暂时分开了。
  我说的。都是为了我们好。为了我们好。


  我也不想这样把你放在一边。
  我说的。只是想让我们好好的想一想彼此。在彼此间一种难以言语的心痛。


  不要说我让你觉得心冷。
  你的言行总是比最锋利的刺刀还狠，狠狠切剐在我爱你的心上。



  你知道么？
  我说那些话时。比你还要难过。
  甚至可以埋头痛哭。


  你知道么？
  我说那些话时。比谁都想把你拥在怀里。
  说我爱你。我爱你。


  想你。
  真的。
  难以控制的想你。
 

  让我们度过这段难熬的日子。
  回过头。当我回到你的身旁。
  你就是我至爱的人。


  月。
  一个字已经抵上千言万语。
  等我。
  我会回来。

  负心。
  负责。
  负爱。
 
  负责起一辈子。
  负责起一辈子。

  背负着你们沉重的依赖走在未来的路途。
  我负的起什么。
  我负不起什么。


  我的肩膀很沉。
  一辈子的承诺。
  一辈子的承诺。


  所以我走的很慢。让大家都缓下脚步，伤害彼此越来越深。
  所以我满怀死心。让大家都沉浸于此，深陷彼此无法呼吸。

  我爱你。
  我爱你。
  我狠我自己。
  开了这场谢不了幕的恋场。


  负了。
  我败了。
  我不再说谎了。
  我不会说谎了。

  烧,那爱下的灰烬.

  尽,那爱下的绸丝.

  又,又不经意下陷.

  然,度过一段时日.

 

 

  什么什么什么什么.

  来也匆匆去也匆匆.

  我不流泪我却流泪.

 

 

  那种是感情.一种叫做爱情的感情.一种至高无上的情感.

  只是不能用在我的身上,一切都不予符合。

  读着两个人的故事,渡过两个人的回忆,看着两个人的相片.

  感受着两个人的两个故事在彼此之间擦肩而过.我该笑,该落寞.去拥有这样两个暧昧,两个对我的挚爱.

 

 

 

  我想要.那份原来从不熄灭的复爱.

  我想要.那份上天垂怜赐予的恩赐.

 

  想要.很想.

  去选,难选.

  你们都知道我是这样的男人.为什么不在起初就离开我.为什么要我真的爱上才让去做这样的抉择.

 

  为什么.

  为什么.

  为什么.

 

 

  我说过.舍得才是最真的不

  愚爱，是我给的。让你高高在上。
  是余爱，我之后人生至真的爱。
 
                                       --风。



  总算回到了家。看着我房间大镜子里面黝黑的我，我自己几乎都吓了一跳。这哪是去学校军训，简直就黑得就个像去刚挖完煤炭的工人。我无解，我无奈。



  我寂寞。我心烦。
  因为有想念，因为有内心对你们两人的选择。
 
  月。对你我已经说不出任何多余的话了。我虽然不懂你，但我懂我自己。你能知道我爱你想你，但你不会愿意一层一层去看我所有的心事。那些心事又多少是你，多少是他，甚至多少又是另外个

  最近的心情记得在很久之前也有相类似的出现过——很纯粹的想念，很纯粹的关心，很纯粹的爱一个人，却很平淡过着日复一日的生活。
  笑看人生风云淡。
  我的想念，你的期待，他的落寞。

  我让心里的情绪滞空了，你就在上空回旋，在我的心中不停地飞翔在爱与不爱。你在给我说，说隔年我们幸福的安排，说彼此一辈子的约定，快快乐乐地在一起。他在那边似如哭诉说着他的爱，爱谁爱着谁，担心又要失去谁，我愿意让他依赖，但觉得听着揪心。

  你也想到了，他和那个当初一样爱着自己唯一的你是如此相似。
  你受了伤的。
  他会不会呢。我们相视默语。



  我有点刹不住车地关心着那个他。这样的行为是不是都源于那个真实的自己。
  我看不了你们受伤，有点心软，永远都爱心泛滥。


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  想念汇成一条潺流，交织一波波绵绵涓溪。
  流过都是

  纯照片。
  景图，还有我和他的照片都在里面了。70张比较多。 没去过三清山的可以看看，大多的景观都被我拍下来了。
  纯属观赏。