日子一天天的过，每天都没什么新意。不想就这么把时间浪费了，不想让生命在颓废和无奈中度过。

   今天看一高中同学的十年感言，才发觉我们的相识只是表面的。原来我是如此的不了解他。

   时间过去好久了，丢掉了自己的兴趣，荒废了思考的机会。我不知道自己的这十年收获了什么，回头看看，好像没什么值得写的。真是很伤心。

   其实，很喜欢看文章写文章的感觉。一直以为是自己太笨了，不知道怎么下笔。原来是自己没懂得努力，没有学习。浪费了太多的机会和期许。

   毕业3年了，记忆的碎片汇聚成思念。

   想起很多朋友，很想打个电话。聊聊彼此的情况。有感觉那么一点点的陌生，原来已经这么长时间没联系了。不知道还会像以前那样开怀大笑么。

   生活就这样把我们摧毁，没有一点脸面。

   现实给我们答案太残酷，我们都沦为生活的工具。忘记曾经的梦想，忘记报效祖国的誓言。所有的一切都变得那么势利。

   心里很不是滋味。

   命运就这样给我们开着玩笑

   好久没来了，真的是好久了！忘记写字是什么状态了~

   不知道今天怎么想来写点东西。偶然的发现，原来自己的生活是一团糟！曾经为之努力的笑容和感情，看起来是那么的飘忽~才觉得，自己是多么的让人讨厌~

    我不知道问题出在哪了~

    只是知道出问题了。

    能给自己说的是坚持，可这俩个字带来的是好大的努力后的失望。能让自己坚持的东西到底有多少，又在哪~一点都不知道！

    工作上，好不容易理出了点头绪，好不容易可以慢慢的看到路在哪。一瞬间似乎什么都没有了。只因换了个领导而已~谁知道会走到哪去呢~

    忽然想到流浪这个词，不喜欢这样的感觉。我没有那样的潜质，也不喜欢漂泊~只想呆在一个温暖的地方，可以有依靠的地方~

    生活时时刻刻给自己出着难题，也总想把它洒脱的扔在脑后。可总也做不到！

    繁琐如影随形，一天又一天。

    感觉到了颓废和愤怒。还是没能倒回来！

    厌倦了~

   不喜欢就是不喜欢.可又不懂得怎么去改变.糟杂的人声,混乱的环境,不一样的话语和各自的心思.在这样的地方,总觉得被孤立.不是我进不去,而是自己不愿意进去.我觉得我不属于那样的世界.讨厌乱七八糟的东西.尤其自己心爱的人.不知道是不是我的要求高,还是自己不适合这个时代.反正不喜欢.感觉是没法欺骗自己的,我不想这样过,就是不想.也不想勉强自己,当然,也不想勉强别人.

   也许,我应该按自己的想法走.

   总觉得自己估计什么都会错,不知道这算什么.幸福总也那么若即若离的.不知道怎么去努力.应该说是无能为力.难!

   别人都说时间可以冲淡一切.我也希望是这样.不走这,就走在另一条路上,好好的让时间去把什么都改变.

  很早就听到过这句话,有时候也的确会感受到.想像一朋友说的,记录下自己的心情,免得时间长了,什么都忘了,不知道该怎么去记忆曾经的美好.

  很多生活的小事被自己遗忘了,不曾去关注,也没有了体会幸福点滴的心情.

  每天忙碌着,又觉得一天什么都没做,就那么把一天给磨过去了.不知道别人的生活怎么去记录,只是发现自己不善于把生活表现出来.更多的会沉溺于心里的哀伤.

  现在才觉得那有点迂腐,做什么都是过,干吗不写点开心的呢.说那么多伤感的话也没人会理解.还搞的自己蛮郁闷.想想真的是划不来.

   幸福的像花儿一样,忽然就想到了这句话,就想写写.体会幸福的感觉,让自己不再为一点小事而心情糟糕.

   会想到什么呢,最多的是在学校里的情景,从初中到大学.因为小学不记得了.想起了很多朋友,在一起的快乐时光.现在经常会听一首歌:我们都是好孩子.每次听,都会觉得又回到了十七八岁的时候,在操场上漫无目的的走,想起那时的天空,小鸟.感觉真的很惬意.

   幸福每时每刻都在我们身边,只是很多时候我们都把它忽视了.

   想自己想做的事,也会蛮开心.怎么去做,做

   不知道什么时候开始有这种感觉,很差很差.和想象的不一样.我不喜欢那种被逼迫的感觉.而且那也不是我喜欢的生活.

   心里很疼的感觉.觉得这离我太远了.

   不知道该怎么去写.只是希望可以和预想的保持一致.现在看,我错了.

   激动过后,剩下的是一堆难以派遣的抑郁.

   不知道该怪谁,也不知道到底哪出错了.只是几句话而已,却让彼此心里都不好受.我真的不知道该怎么办了.

   也许是我苛求的太多了.

   现在也感觉不好,一直在做斗争.向左走还是向右走?很希望什么都可以快点过去.只是剩下开心和快乐.可总那么遥远.

   今天不知道怎么过了.做思想斗争吧.

   今天是感恩节,要感谢的人太多。只有送上祝福:祝朋友们都能事业有成,万事如意,财源广进.

   还要感谢父母,为我付出了太多太多,回报的却那么少.又很少看望他们,只有天天盼望他们身体健康,快快乐乐!

   这段时间,心情经常波动,和她有关系.每一次都祈祷,希望什么都可以很顺利.不要老出岔子.可越这么想,就总会出点插曲.不过,终于还是过去了.不管怎么样,她还是在身边,这就够了.还要求什么呢.我不知道会走到哪去,可我会珍惜现在的每一天.也珍惜她带给我的每一分快乐.

   我不知道会有什么结果,只是想让自己坚持住.

   可总是感觉是单方面的,只是一个人热闹的来回折腾.可就是这样,不知道之前,我也还是就那样给自己勇气.认为我可以做到.很久没这样的信心了,可一点点的挫折,竟让自己觉得空落落的~

   是不是我的位置真的让人难接受呢.可能家长考虑的多些,认为这不合适,那也不合适.这我都不想去考虑.我只是想做到你是怎么想的.

   心里感觉很难受,我不做到会持续好长时间.只是不想再去想.

   这几天很开心,觉得自己做到了.可还是什么都没有.

   真的想就这样走了,什么都不想.把什么都扔了去.

  忘记了简单,也忘记什么才是最终的结果.只是把心情搞的很糟糕.不知道为什么会这样.

  不会写什么,也写不出来优美的文字.只想给自己的心情找个表达的地方.很多时候我们都曲解了对方的意思,又不肯承认.只是倔强的认为自己是对的.结果,把事情搞砸了.逞了一时气盛,却失去了太多我们该珍惜的友谊和感情.

  以前,旁观别人的时候.觉得是那么的简单,什么都没有必要去争执.轮到自己身陷其中的时候才发现,原来自己也那么在乎.在乎在彼此心中的地位.不想允许一点点的瑕疵.恰恰是这种心情会把彼此之间的理解和宽容践踏的一无所有.

  很多次,都觉得自己失去耐心了.可还是一点点的把说服了,让自己觉得那是值得的.每次看到执子之手的画面,总是感动的一塌糊涂.也想像传说的那样,一直好,一直爱.可感觉并肩的时间太少了,太多时候我们都在俩个方向上.

  工作一如既往的让自己头疼,经济不景气.把恶果传染到实体经济.也理所当然的影响到我们.不知道这个苦果是谁种下的,可后面的人都必须吃下去.否则就只能什么都没有.

   不知道什么时候走入了一个怪圈.蛮努力的去完成现在的工作,却又希望给下个却留点空间.不想让自己想那么多,总是想找点容易的方法去完成工作.可总是要面对各种各样的难题.这个月压力特大,市场不好,加上全球的经济不景气.使得我们做营销的背负来自各层面的压力.

  不知道为什么说这些.只是觉得工作本来就很难了,还要被领导批评,有点委屈.也许,我们只能用业绩来说话,没有这样东西.再苦再累也没有人会理解.会认为你什么都没有做好.

  这俩天工作的事情老是让我心情很差,不想说话,不想走动,也不想谈工作的事情.可领导还是会找上自己,逼着去面对棘手的问题.每个人都有压力,可给压的太多的话就会跨掉的.不知道有没有人理解.

  一直在考虑换个环境,一直都是.只到最近,不想让自己那么飘摇.只是想有人和自己在一起,空闲的时候散散步.

  这几天一直休息不好,主要是你的影子老是出现在我脑子里.想着想着就醒了.睡也睡不好.很想给你打个电话,又怕打扰到你.就只有让自己躺在床上,轻轻的合着眼睛,甜甜的想你~

  幸亏这几天有你在,使得苦闷的工作有了一点新意.也赶走了好多很差劲的感觉.